コンテンツと僕の関わり方。

10月9日　土曜

新幹線の中でこれを書いている。

コンテンツへの糸が切れかかている、外れかかっている、もしくは、切りたがっている、外したがっているとという意志が自分の中にあることに気が付いた。気が付いたのは最近だけど、その意志を持っていたのは、たぶん結構前だと思う。去年かそのさらに半年くらいまえ。

具体的に話すと、これまで好きだったラブライブと距離を置き始めた、もしくは興味を持たないようにしていた、していると思う。

どうしてそんなことをしはじめたのだろうと考える。答えは割とすぐにでた。

自分の世界に絶望しているからだ。

自分の好きなラブライブから生活する力、生きる力をもらって、生きていていても、あっというまにもらった力を削り取られてしまう。これまでは削り取られてもまた力をもらって復活していたけど、去年くらいからそれができなくなっている。

力をもらって生きていても、楽しみとか嬉しさとかよりも、自分を取り巻いている絶望のほうがあまりに大きすぎるし、なおかつそれが一時的なものではなくて、僕の中で普遍的なもの、常にあるものになってしまった。

だから、活力をもらっても、どうせまたなくなるし、楽しいとか感じることそのものに疲れてしまった。だから、好きなものを追いかけるのをやめて距離を置き、自分を元気のないところに落ち着かせているように感じている。というか、そのように生き方を変えてしまうことを望んでいる自分がいることに気づいた。

確かに、しんどさから身を守るためには有効な生き方かもしれない。元気がたまってまた元気がなくなることを繰り返していると、落ちることがとてもつらくなる。そして元気じゃなくなることがこわい。だから、つねに元気じゃない状態を保って死んでいるように生きるほうが、しんどいけど、楽だったりする。少なくとも、元気じゃなくなるつらさをあじわなくてすむからね。

でも、その生き方って、どうよ？つらくない？楽なんだろうけど、つらくないか？

楽しいものを楽しいと思える、活力ある生活を、取り戻したくは、ないかい？

元気じゃない状態を保ち続けることに注力する生き方、そんな生き方をせざるを得ない自分の生活環境を、変えたいと思わないかい？

違う場所で生きることに挑戦してみないかい？

〇

お風呂あがった。

とりあえず、思ったことをばっと書いた。いつものことだけど。そんで、変われるかどうかは別だけど。

メンタル・クエストを読んでよかったなって思う。コンテンツと自分の関わり方を考えてた。

最近、ラブライブ関連のライブ配信が多くて。でも、それを自分からさけているような気がして。見て楽しむことをよしとしない自分がいるんだって気づいて。それは、ちょっと、しんどいなって。好きなものを素直に好きでいられないのはどうにかしたいなって。

誰かと話せればいいんだけど、話せる相手いないから、こうやって文章にしてる。コミュニティに入っているひと、つながれるひとがいるってすげー大事だなって。

それから、生活の中で、自分で選択する機会を作ること。自分で選んでいきたいって思う。そうやって少しずつ、自信がついていくんだろうな。

むずかしいな。

そろそろよこになろう。

本をよんでからがいいかな。

なんかあったらまた、こうやって書こう。

おだやかな夜になりますように。