雑記

筆記者￤LABO

前主人格(うちではメインと言ってます)の焔兄さんが1ヶ月のお休み期間に入って、ちょっと日にちが経ちました。
メインの移行はそれより前だったけど、やっぱり長く出てる人が代わると生活も変わってくるよね。

兄さんは過食症状の時本当にいっぱい食べるけど、俺は衝動がでてても動けないで苦しいってしてる。
兄さんは絶対にひとりの時間が外で必要だけど、俺はそういう時中に戻っちゃうから、外は人と一緒にいたい、とか、色々あるよ。
実家暮らしだから父親に「ペース崩れてない？」って心配されて、メイン移行したからだよーとか、多分俺兄さんより、中の人とか俺達の話を良くしてる。
最近は「俺がデブって言ったら中の人に"デブって言わないで！グラマーって言って！"って言われて面白かった」とか話したかな。

そんな感じで俺と兄さんって当たり前の事だけど色々違うから、身の回りの物とかも今のうちに変えちゃおってしてる。携帯の機種変とかね。Android派の兄さんには悪いけど、俺はiPhone派なので父さんの「変える？」の一言に食いついちゃった。無事に届いたよ。やったね。

シャンプーも変えたし、ヘアオイルも買った。兄さん多分この甘い香りダメだろうなーって気づいたのは使った後だった。ごめんね、忘れてた。

まだ元々活動してた組には「末っ子」って言われるし、だからかな？百均で絵の具買ってきてくれたり、俺が食べたかったご飯とか置いてくれてたりとか、すごーく甘やかされてる感。
ありがたいけど複雑。もう大丈夫だねって言われると困るから今は甘えておくけどね。

前の記事で書いた内容忘れたから重複になっちゃうかもしれないけど、かるーく俺の話。興味ない人はここでばいばい。

俺は3年前くらいかなぁ？半年くらいの間メインをやってたと思う。期間って覚えてないからだいたいそのくらい。
焔兄さんから分かれちゃった「メンヘラ」で「死にたがり」で「被虐欲求持ち」。最初はまだ分かれかけてるくらいだった自我が完全に確立したのは仕事の最中だったんだと思う。dis浴びて、怖くて隠れて泣いて硬直して脱力したまま動けなくなった。それから俺はメンタル死ぬと動けなくなる人になった。最近マシだけど、歩く時も急に足の力抜けたり、ふらふらしたり、情緒はいつもジェットコースター。
だからね、「お前はしばらく休憩してからリハビリしようね」ってしばらく外出禁でした。マブができて、恋人ができて、たくさん通話もLINEもしててそれがばつんって途切れちゃった。
めっちゃ病んだ。死にたい消えたいってなった。病んでたって恋人がいるから大丈夫だったのに、取り上げられたって思ったし俺の居場所何処ってなった。なんかもう、朝色って言う存在が敵だって。でも俺よりずっと長くいる人達にかなうわけないって、膝抱えて泣きながら外見て、自分が関与できない色んなことがいろんな風に過ぎていって、俺の時間は進んだ気がしなかった。見てたけど、でも俺がそれをやってたわけじゃないんだもん。

いっぱいいっぱい病んで、もういいやーって。俺がダメで悪くて、だから何言われてもしょうがないし、苦しいのもしょうがないし、死にたいのは死にたいし、でも自分で死ねないから生きてるしかなくて、殺しても貰えなくて、あーもう全部しょうがないんだーってなった。諦めて諦めてすごーく沢山を捨てた気になって少し心が楽になった。受け入れるとか許すって形じゃないけど、自分に対しての期待値もハードルも下げたからきっと楽になったんだって思ってる。

今更なんだけど、中の人で、焔兄さんともう1人の兄さん(記事書いてないから名前どうしたらいいかわかんなかった)がいるんだよね？俺が言う兄さんはだいたい焔さんのことなんだけど、もう1人の兄さんも俺と一緒で焔兄さんから分かれた人。生まれたのが焔さんからなんだからパパじゃない？って感じはするけど、もう1人の兄さんが何故か焔さんのことを弟扱いしてたから、あーじゃあ2人とも兄さんでいっかーって感じで呼んでる。
だから、焔兄さんの恋人さんを姉さんって呼んでて、困った時とか考え事が堂々巡りに入った時とかすごーく頼らせてもらってる。姉さんのことは別記事で書こうかな。

俺まだ朝色さんって他の人達が掲げた名前を同じように掲げたいって気持ちはないし、中も外もすごーく頼らなきゃ生きていけないけど、拒否しても甘やかしてくれる人がいるから、いっかーって気持ちでまだしばらくは色々買ってもらったり変えたり自由にしていくよ。
肉体が生きていればいいらしいから、死にたいまんま生命維持活動続ける、頑張る。

LABOでした。