最近の心境の変化

私は、

「他人と過去は変えられないが、自分と未来は変えられる」

この言葉に納得出来ない人だった。

言葉があるのだから、話し合い、習慣を変えて行けば心地良い生活又は夫婦関係が出来る！と思ってたから（この思考は酷いとモラハラに行きついてしまうので要注意）、変えようとしない相手が悪い！なんて子供っぽさ全開の頭カチカチ女。

実際理屈っぽく口も立つ。
そんな私に負け戦と分かっている夫は口を紡ぐ。ここ数年悪循環だった。

そもそも結婚してすぐ家を購入し、さあ夫婦生活を！となったところでキャバへ通い週3日しか帰って来ない夫。付き合いも大事かと良い妻振った子供な私。土日は2人で何処かへ遊びに行き、また顔を合わさない平日に戻る。
肝心な会話も無く夫婦関係なんてずっと育っていかなかったのだ。

そりゃあ周りからはずっとカップルの様に仲が良くて羨ましい、なんて褒められること多々。だってそうでしょう、大事な話はそっちのけ。ただお互いの楽しいことだけして、見て、解決してこなかったから。

しかし、私が30代になった辺りで変化があった。
夫の借金が発覚、キャバ、スロットで散財したことが分かり、一大イベントの家購入よりも解決すべき課題が夫婦仲に大きな亀裂を残した。

紆余曲折経て再構築したものの、私の中には恨み辛みが凝縮され鬱積。夫は大して謝罪もなく、反省の振りも続かずのんびりと（そう私の目には映る）生活してる。当然私は面白くない。
私の存在を蔑ろにされ、せめて謝罪しまくるとか縋ってくるならまだしも話し合いは常にだんまり。

そりゃ面白くないに決まってる。

妻という私が完全に否定されてズタボロになったのに何のケアもなく、何故こいつ（夫）はのうのうと生きているんだろう。心改めて私に尽くして当然じゃないか？と。

そうすると心を改めてない（様に見える）夫が許せない。
一挙手一投足許せない。世間の夫はこれくらい出来るのに（世間とは？）、普通の感覚ならあれをしてくれても良いのに（普通って何？）。何故こいつは出来ないの？何故？馬鹿なのか？もっと気持ちを込めろ！もっと申し訳ない顔をしろ！
そう思ったというかそんな深層心理でいた。
ここまできたらもう異常よ。実際メンタルはグズグズに崩したし。というか壊れた。

そしてこれが、「夫を普通にする」という執着になった。

後は皆様お馴染み、夫を💩呼ばわりの愚痴、怒り、蔑みツイートになる訳だ。
何を取っても気に入らない。言っても聞かない、変わらない夫が悪いのだ。私は世間一般の常識（常識って？）を語ってるだけ。私は悪くない。

これじゃ被害者という仮面を被ってる癖に、とんだ上から目線よ。

まあ借金して配偶者を苦しめるなんて自分じゃしないから、大罪人＝人として下〜ぐらいになってたのかも（どんなよ）。

それが、借金発覚からレスに突入し、我慢の限界になり不倫を始めてもう少しで2年。
最近「夫を普通にする」に執着することが少なくなった。
それは、タクミ君と出会いで安心する場を提供して貰い、メンタルが安定してきたのも大きいかも知れない。もしくは今の仕事が穏やかな環境であるからかも知れない。

けど、1番大きな影響は年下君かも。

年下君とは一度沼ってから距離空け、徐々に関係が回復して今ラブラブな関係を維持してる。
けど、これって私の心境に変動はあったけど、年下君は大して変わっていない。

テレワークの彼の所へ出向き、会話少なくセックスをし、終わったら速攻帰るというルーティン（？）から、早めに出向き、より会話をし、セックスしてからご飯を一緒に作り共にテーブルを囲む。
上記に変わってから、外デートも頻繁にするようになり、メッセージも多くなったし年下君が素直にデレるようになった。

年下君の変化はメッセージが増えたのみ。

会話だって仕事中なのに頑張って提供してくれて、ちょっと偏屈なところもあるけど好きなものを語ってくれて。これは出会ってからずっと変わっていなかったのに、私が「彼女が出来て、大して構ってくれなくてつまらない」と感じていたのと、「仕事なのに頑張って話題振ってくれるな🥺💕」っていう受け方が変わったのが大きい。※前回の私も大人になった話参照

まあ、彼女がいたとかいないとかも関係あるけど、年下君は一向に変わってない。私が勝手に気を回して痕跡残さず帰らなきゃとかw、彼女の為に会うのは二週間に一回にしなきゃとか一人相撲してただけ（まあセフレだし彼女に悪いとは思うし）。
そうやって私が距離を置いた分年下君と距離が空いただけで、年下君はいつだって私を受け入れてくれている。

彼女云々は年下君が気をつけるべき事柄であって、私が変に気を回すことはないのだ。年下君がそれでも私を受け入れているならば、私は私自身の安全を考慮しながら飛び込んで行くだけ。

ここで徐々に、相手は変わらずに自分が変わってきたという実感が生まれた。しかも、一人相撲してる時よりもずっと幸せな効果を持って。

そうして、私は夫にマウントし続ける自分に疲れていることにやっと気付いた。
いつも揚げ足取ったり、イライラし続ける生活は辛い。楽しくない。自分で自分の生活を苦渋で埋めている。
阿呆だ。阿呆極まりない。

後はアドラー心理学で「相手をコントロールしたいが為に自分が怒りたいからパフォーマンスとして怒る」的な言葉もずっと気になっていたのもある。
何故？相手が怒らせるからこっちが怒るんでしょう？と思っていたけれど、それこそ怒りや悲しみは言葉で説明したら良いものなのに、私は言葉を端折って感情をぶつけ、夫を反省させる、改心させる為に吠えていた。

しかし、当の夫は「何故そこで苛烈に反応するんだ？」と困惑するのみ。そりゃそうだ、私はその場の事態に怒りつつも、過去の溜まった恨み辛みを上乗せして怒っていたのだから。温度差と場違いさで伝わるものも伝わらない。

その行動が自分の言葉で伝わるっていう信念と真逆だから自分自身へ落胆し、怒ることに嫌悪していたんだ。あ、今文章にしてハッキリ分かったわ🤣

この悪循環から抜け出すきっかけは年末盛大に夫へブチ切れて、ブチ切れた自分が気持ち悪くて「相手をコントロールしたいが為に自分が怒りたくて怒る」っていう言葉がストンと感情というか感覚に入ったからだと思う。

それから私はこの悪感情、思考の悪習慣を飼い慣らすことにした。そもそも、感情をコントロール出来ないなんて子供も子供。それは確かにメンタルを壊していたのもあるけど、もうそろそろ次の段階に行って良い筈だ。

そして私が付き物が落ちたように怒らなくなり、夫はあれだけ言ってもしてくれなかった、「ありがとう、ごめんなさい」がちゃんと言えるようになったし、それを私が素直に受け取れるようになった。嬉しくもある。
家事も「何で何年経っても察してくれないの？！」から、きちんとあーして欲しいと怒りを混ぜないで伝えられるようになった。率先してやってくれるようになった。

まだほんの少しの期間だし、セックスレスは相変わらずだし、今後も多分ないけどw、傷付いてきた私が折れるようで夫の勝ちじゃない😠！なんて思ったりもするけど、何より生活がしやすい。毎日イライラしない。

自分の感情に怒りがないってとても楽。

私は夫の為ではなく、自分が楽な生活を送る為にアンガーマネジメントをしていくのだ。

それこそ、自分が楽しいと思える日々の為に。

だから、私はあれだけ納得いかない

「他人と過去は変えられないが、自分と未来は変えられる」

を実感して、この心境の変化を忘れないようにまとめたの。


より生活が楽しくなって、外での恋愛ごっこも楽しい。自分が好きな、楽なものに囲まれて生きる一歩を踏み出したと思ってる。そりゃ、落ち込むこともあるだろうけど、毎日を苦渋で溢れさせる必要はもう無いよね。

許すんではなく、「普通」「世間一般」の夫を欲するのをやめた。どうやっても私の夫はこのままのこれwであるし、当分離婚しないのであれば穏やかに暮らすのと、鬱屈して暮らすのではどちらが良いか決まってる。
セックスについても早い段階で求めなくなったら途端に楽になったし。私は去年から「楽になる」ことを少しずつこの手にしてきたのかも知れない。

だからと言って、この格言通りを勧めて「こうしなよ！」とは言わない。
やっぱり人間実感しないと身につかないし、私の考えが正しいって訳でもないから。
実際、向き合うことを諦めた形になっているし。しかし、向き合えない人もいるんだってことが理解出来たとも言えるけどね。

そして、私が楽になったように、それぞれが生きやすい何かを見つけられると良いなと思う☺️❤️

以上、私の心境の変化でした✨
長くなってしまったけど、読んでくれてありがとう。