我が子にふさわしい親になりたい

私自身はこんな状態なのですが(精神疾患患者)、小学校の送り迎え、家事、休みの日の外出するなどはこなしていてその上PTAなんかもしていたのです。自分でも何が何だか記憶がないのだけど確かにやり取りしたメールや連絡帳が残っている。

頑張ったけど自分の器を超えていて壊れました😌

鬱と躁が交互にくるのだけど、最後の方はそれがトルネードのようになってその嵐の目にうずくまっているような状態でした。周りも誰も近寄れないし、近寄ってきた人たちをたくさん傷つけてしまったなと思う。

子供はある場所にいて、報告が来るのだけど「死にたい」「(私の発狂した時の言葉を繰り返す)」など私の口真似をして何かを確認しているようだと。自分が最悪すぎて子供との未来が思い浮かばない。もちろん児相とつながっています。※いる場所について質問にお答えできないです。

ここからまた親子として生きていけるのかな。誰かに言ったことはないけど親として正解はなんだったんだろう。そして今後の正解はなんなんだろう。

子供が親といたいと言う当たり前の気持ちに甘えずにいたい。

感情をうまく表出する
自分でできないことを支援で補う
お酒やお薬だけに依存しない
すぐに相談できる施設を確保しておく
子供の求める時に愛情表現をたくさんする
子供の自立を見据えて接する
経済的に自立するために金銭管理を頼む

大事だし大好きなのに傷つけて怖がらせて申し訳ないなと思う。
まだ自分がどうするべきなのかは分かってない。

↑3週間ほど前の私の言葉

↓現在の私の言葉

主治医チームに支援を受けて自立して子育てをしたいと伝えた。これは自分の中で大きな進歩で、今まで私はもう子育てをできないし逃げ出そうとしてたから。

外出で娘に久しぶりに会って、この子はこの子なりに私を必要としてるし、私がやるべきことできることはまだあるかもしれないと思ったのが大きい。子供の考えに依存してることは批判されてもしょうがないけどとても嬉しかった。

一番ダメな部分、片付けと金銭管理は相談中
訪問看護とデイケアはほぼ決まり
ショートステイや児相についてはチームで話し合い中

少しずつ動きが出てきて、自分の中でもなんとなく希望が湧いてきた。今までは死ぬために生きてたけど、今は生きるために行動できているように感じる。大層なことをしているわけじゃないけど、心の中に一つまた火が灯った気がする。

投薬はすごいし、もっというと酒で飲まない薬はすごいし、ちゃんと時間を守って飲む薬はとてもいい影響を私に与えてくれた。

気づいたら誰かのために自分をボコボコにして生きてきたけどもうそれをやめる。私は私のために生きて、毎日笑って子どもと美味しいものを食べていきたい。