つらい、同期が4年以上付き合った彼女に実は浮気されていたことが判明した。悲しそうな彼、裏切りの大きさ、なんかいろんなことを想像してしまって今すごく沈んでいる。 なぜ私は引きずっているんだろう。 調べてみると、これは情動的共感というらしい。

小さな私について理解したこと

大学６年目にして初コロナになりました。 今まで死守していたのに、悔しい。 喉が擦り切れるんじゃないかってくらい痛くて痛くて、この４日間は本当に死にそうだった。 そして今日、やっと回復して、PCを取り出して今、ここに向かっている。 ４日間いろんなことを考えていたからそれをここでまとめたい。 今の状態について考えると、すごく頭の中がスッキリしていると感じる。これが本当の休み、本当の意味で休息が取れた状態ってことなんだろうか。 今までの休息は、現実から逃避することを休みと呼ん

男が羨ましいとか、女なんてめんどくさくて最悪とかもう言ってる余裕もない。 女でみんなスターからそろそろゴールしようとしているんだ。 私も私なりのゴール決めて真面目に走り切らないと。

東京決まって、いろんな不安が一気に押し寄せた。進むんだという決意と、時間はもうないという悲しさ。 彼氏作ろう。本当にやばい気がする。

私が今まで恋愛に躊躇していたのは親からのプレッシャーが原因だ。 就職も決まって不安が上塗りされた。 たぶん今なら親ではなく自分の決断で恋愛できる気がする。

内定者懇親会行ってわかったこと。 ・東京の生活 ・一緒に働く同期の傾向 ・社会人の生活 それを見て感じたこと ・会社は特に不安にならなくていい、英語からまず頑張る ・今の院での研究は貴重な機会。最後までやり抜く ・お金は直ぐ入るし、それでキラキラできる。若さを今は大事にする。

同期が長く付き合ってた彼女と別れたらしい。（厳密には距離を置くとのこと。） 研究と就活に時間を割きすぎて、蔑ろにしてしまったことがよくなかったと彼は言っていたが。。。 女目線では、彼女の気持ちの問題のような気もしている。

元カレは私と同じズルい人だった。誠実さを頑張らない同士だったからこそ、割り切った関係をしていた。 でも、今気になっている彼は違う。 明らかに誠実だ。 見た目はごめんけど正直タイプではない。でも、もうちょっと踏み込んでみたい気持ちがちょっとある。 真正面から向き合え。怖がるな

復縁とかはないけど、でも、あの時は本当に好きだった。本当にありがとう。 もうLINEのアカウント消してしまったけどいつか言えるだろうか。

まだ場数を踏むことが少ないからすぐに間違える。 いつか嫌われる、そう思うと自分の中の攻撃性がすぐ顔を出す。人を遠のけようとしてしまう。そんな自分を自覚する。 そして、元カレがなぜ私に冷めたのか、今までのどの行動が彼を傷つけていたのかを、今やっと理解する。

新しく気になる人ができた。 元カレのことを吹っ切らせてくれて、一緒にいて本当に楽しい。 安心感があって、その人の横にいる自分はとても好き。 価値観も近くて、今の所は、好きになりたいなと思っている。

購買で彼をみかけた。見つけた瞬間すぐわかった。急いで顔を下に向けた。近くを通ってる時も怖くて顔があげられなかった。 今日着ていたのは、彼と最後会った日に着ていたワンピース。多分向こうも私に気づいている。逆に気づかれない方が寂しい。 切ないなぁ。