「愛」はわかるが「愛情」がわからない。 「好き」という感情は持てるが「好きでい続ける」ことは怖くてできない。 「愛情表現」は嬉しいが、いつももらうだけになってしまう。 相手の悲しい顔はわかるけど、「何」を与えてあげたらいいのかがわからない。

私って自分には期待していないのに、他人には期待している。なんて嫌なやつなんだろう。

期待しないけど信頼するってどう言う意味だ？ちょっと考えたい。

人を信じないと信じてもらえない。 信じるってどうやるんだろう。傷つけられるのは怖すぎる。 信じるってことを今月は大事にしよう。うん、信じるんだ。

「本当はよくない、1人で集中したい、また別の時期に誘って欲しい」 そう思ってるけど、忙しくない時期なんて見えないから今引き受けている。 引き受けるくせに内心相手を嫌っている。多分相手と対等になろうとしていないずるいやり方だ。 本当は私は人を見下している。能力主義に囚われてる。

何をしている時が幸せ？と聞かれると、私は1人でアニメをみたり本を読んだりが幸せ、と答えるかもしれない。 けど、幸せってもっと人といる温かい時間とかそういう答えの方が健全ぽくみえる。 なんだろうな、私は人を嫌っているのかもしれない。いいよって言いすぎて、疲れたのかもしれない。

気になる後輩にたいして、ずっと友達としての感情なのか、恋愛としての感情かわかんなかったけど、今どっちもだってきづいた。 「好き」よりも「尊い」 これに集約される気がする。

心が醜い自分はどう恋愛すべきなのだろうか。

恋愛すると気持ち悪くなる。 相手も気持ち悪く捉えてしまうし、恋している自分気持ち悪い。 常に相手のことばかり考えてしまう。 常に悪い未来を想像してしまう。 相手より先に好きだという気持ちを持ってしまったことが悔しくて、好きじゃないふりをしたいと思ってしまう。 ドキドキしているのが自分だけだと思うとイライラしてしまう。 先に惚れたもんの負けなんて、悔しいじゃない。 そんな苦しい思いをしてまで相手を追いかけたくないっていう余計なプライド。 でも、知恵袋に面白いことが書いてあ

好きになりに行ってもいいのかなぁ

気になる人ができた。 まだ気になる段階、好きではない、、、と思いたいが、もしかしたら落ちてしまっているのかも。 意識してからずっとフワフワ。 恋愛なれてないから、脈ありサインっていうのもわからなくて。恥ずかしい、踏み込んだら気持ち悪がられるかなとかすごくいろんなことを考えている。 好きになっているのかな。でも、ちょっと怖い。恋に恋しているだけの可能性もあるから。 相手の気持ちを確かめる以前に自分の気持ちも確かめられない。 めんどくさいなぁと思うけど、一方で、恋しているなー

旅行嫌いになったわけ

家族旅行、必要以上に気を使う。 父と母で、旅行の楽しみ方も目的も優先したいことも全然違う。お互い話し合ったりもしない。まだマシなのは弟がもう小さくないこと。小さい時は我慢が効かなくてそっちも気を遣わなきゃいけなくて大変だった。 小学生、中学生、高校生のときの私は、自分の役割に徹していた。つまり、自分のわがままを言うことじゃなくて、両親の喧嘩を収めて、空気を朗らかにして、空気を読んで折衷案を提案し、愚痴を聞いてあげること。だから私はいまだに両親には我が儘を言えない。それだった

なぜ、距離を置きたい父に会ってしまうのだろうと考えた時、「彼をわかってあげれるのは私だけ」「家族を繋ぎ止めるのは私の使命」と思ってしまうからだと、今気づいた。別に、わかってあげなくていい。共依存状態に陥っていた。怖い。 しんどいなら離れていい。

父は私たちに媚びる。人と向かい合って、正面から批判されることに怯えているから。そのズルさを人から指摘されたことがないのだ。 30も下の娘に甘えるな。老いてきた時に見放されることを恐れるなよ。