私は彼が好きなんじゃなくて、彼という存在が好きだったんだろう。そんな自分から目を背けるために、彼を好きと言っていた。恋愛依存も甚だしいな。
彼より幸せにしてくれる人はいると思って別れた。でも、思い出の彼への気持ちは今でも募る。
結局、恋ってなんだろう。私は何に恋していたんだろう。

購買で彼をみかけた。見つけた瞬間すぐわかった。急いで顔を下に向けた。近くを通ってる時も怖くて顔があげられなかった。
今日着ていたのは、彼と最後会った日に着ていたワンピース。多分向こうも私に気づいている。逆に気づかれない方が寂しい。
切ないなぁ。

彼との復縁いっぱい考えた。でも、私が目指したい未来、私が作りたい幸せを重視した時、私の心はハッキリと彼を拒絶した。彼との幸せは、刹那的なもので、長期的なものではないと本心ではわかってたから。
多分もう執着しない。
やっと彼を忘れられそうな気がしてきた。

疲れている彼を労ってあげれなかった。自信がなくて、自分のことばかりで、被害者面ばっかしてた。
かけるべき言葉、すべき行動、思い出すのは過去の自分の未熟さ。

もう過去は振り返らない。前だけを向け。まだこれからなんだから。

元カレブロックした。頑張った。ちょっとずつ前に進めてる。頑張っていい女になる。一歩上の女になるんだ。

久々に母と二日間旅行した。
話す過程で、母のおかげここまで来れたという思いもありながらも、母がいなかったらもっと楽な人生歩めたのではないかという気もしている。
もう、キャリアに夢見る人生に疲れた。かわいい20代として花咲かせたい。

人に理不尽に怒られるのが怖い、特に閉鎖的な環境で。だから私は外に出たくなる。だから私は人との距離が欲しい。

誰かと付き合うと安心と同時にすごい不安に陥る。多分人と付き合うの向いてないんだよね。

銭湯に行った時の反省
入浴後、人が空いていたので棚の前で荷物整理を行なった。しかし、入浴後のおばあちゃんが棚を開けようとしていて、完全にそれの邪魔になっているのに私は気づけなかった。
次からは、荷物を取ったら、人の動線の邪魔にならないところに移動する。そうしようと思った。

まだまだ寂しくないけど、そろそろ締めに向かわなければ。

1人になろう、1人を味わおう、そうした時初めて横にいて欲しい人が見つかるのかもしれない。

1人が寂しくないのはなんでだろう、恋人を積極的に欲している人と自分は何が違うのだろうと最近思う。
今日考えたことは、私は自分は周りの人や環境のおかげで満たされているからなんじゃないかなとおもった。
没頭したい何かがある、感謝を交換し合える仲間がいる、これが私の寂しさを消していた。

本音としてはもう何も期待されたくない。何も頑張りたくない。ただ可愛くなって可愛いって溺愛されたい。
ただただ楽になりたい。

元カレが働きたくないって言ってた今の気持ちわかるなぁ。しんどい中でも、ぎゅーってして癒される、そんな関係が作れて安心できてたらよかったのかもしれない。

なんか、疲れた。
男の考えをトレースするのに疲れた。
多分ほんとはこんなことやりたくない。
何も考えず大人にならず自由でいたい。

論理的に考えなくて良くなりたい。
パーっと素直な自分でいたい。

私ってどうだったっけ。
もうちょっと気楽な人間でいたいなぁ

・私は人からのニーズや期待に敏感
・逆に私は↑に左右されすぎて、自分のニーズや欲求がないのかもしれない。
・多分、男脳な男子よりは女脳の男子の方が話してて楽な気がする。
・自分を全肯定してくれる相手、だから好きくらいのマインドの方がうまく行く気がする。

母の価値観で育ってきた。でも大学に出て、父の価値観を理解しようとして男の中に混じった。ブレブレな自分。でもその根幹には、ちゃんと「私」がいるはずなんだ。

父は男脳で、母は女脳で、「女は勉強なんて、、」「女でも才能あるなら勉強しなさい」どちらも言われて育ってきた。多分、迷いが私の中でずっとあるのは、両親の言葉を真面目に捉えて、その折衷案なり自分なりの答えなりを考えてきたから。だからかな、「自分」という人間にずっと自信が持てない。