だいすきなあなたのこと。

あなたを応援し始めて、5年が経ちました。

早かったですね。5年かあ。

こんなにあなたを見つめ続けることができるなんて、思いもしていなかった5年前。

今年もこうしてこの記事を書けることがうれしいです。
毎年言ってるか。笑

何者でもない私だけど、あなたにとっての何かになるものを渡せたらいいなって思います。

あなたは今年の私にとっても変わらず、かけがえのないひとであって

推しというにはあまりにも偉大過ぎるひと

今回は少し、昔話でもしてみることにします。
興味ないかもしれないけれど、こんな話もこういうときだからこそできるのかなって思うし

今の私が、今のあなたに、伝えたいって思ったから。

＊＊＊

あなたを好きになった理由

このことについてね、きちんと言ってなかったし、実は今になって振り返って気づいたこともあるの。

あなたを好きになったきっかけは、紛れもなくあなたの素敵すぎるほどのお芝居です。

あなたの素敵すぎるお芝居は今も変わらないどころか、どんどんと輝きを増していると思うし、今でも心が囚われてしまって離してもらえないほどに大好きなところです。

でもね、それはきっかけであって、あなたを好きになった理由じゃないと気づきました。

じゃあ理由は？って、思うよね。

あなたを好きになった理由はね、ちょっと不思議な話になるのだけど。

エーステの公演が終わった後に書いてくれたブログを読んだとき（まだそのときは前の事務所のブログだったっけ！）

何が何だか分からないほど急角度で、「私、この人をずっと探してた」っていう感情が心にぶわあって、浮かび上がってきたんです。
誰やねん、って感じよね。笑

そのときに書かれていた言葉はもう、うろ覚えなのだけど

「ファンの皆さんのことが、とても大切です」といった真摯で丁寧な言葉たちを見て、なんて真っ直ぐで素直な言葉なのだろうって思いました。

それまで私は、「本当に心からそう思っているのだけど、それを口に出すときっと偽善だと思われちゃう。心から思っていることなのに、全然分かってもらえない。」そう思うことが多くて、どんな気持ちもうまく言葉にできなかった。

でも、あなたは青空のように澄みきった心の赴くままに、本当にあたたかな感情を抱いて、それをやわらかに言葉にしていて。

自分と同じように愛を感じて、それを素直にそのままの形で言葉にしてくれるひとがこの世界にいてくれる。そう思ったら心がどうしようもなく熱くなって、言葉にできない想いがこみ上げてきて。

とてつもなく、それまでの人生の中でこの上なく、うれしくなりました。

そんなとき「こんなところにいたんだ、やっと会えた」っていう気持ちが、ぽんって出てきた。ごめん、めちゃくちゃ怖いこと言ってるよね。

あなたの気持ちを無視して好き勝手言うのは本当に忍びないのだけど、私の心はどうやら、あなたを探していたみたいです。

でもね、それからもなんだか不思議なのだけど！
あなたにならなんだか伝えたいなって思って、今までの”推し”には言えなかったこととかも、もう本当に何でも！お手紙に書いちゃったりしてきました。

本当に、たくさん色々なことを伝えてきましたね。
伝えさせてくれて、ありがとう。

あなたの背中が大きくなったこと

そんな心の叫びから始まった私の”好き”だけれど

当初はあなたってば、なんだかすごく弱弱しく笑う人だなって思ったりもしていました。

そのときからもう十分、人気もファンの数もすごかったと思うのだけど！
そんな第三者の評価があってもあなたは不安そうだったし、なんだかこう、本当につんってしたらポキッっていう音を立てて折れてしまいそうな。

おそらく事務所から独立してフリーになったばかりで、不安もたくさんあっただろうし、マネージャーさんともたくさんぶつかったと言っていたし、そんな渦中だったからなんだろうなって、今になってはそう思っています。

でもね、当時の私は「こんなに人気もあってファンもいるのに、それでも不安を抱えなければいけないんだ」と感じていて。
それでいて、もしかしたらそんな人気という後ろ盾があったとしても、あなたのことを認めたり応援してくれると感じられるような存在を、本当の意味であなたが感じられていないのではないかって、すごく心配になったりしたんです。

だからこそ、あなたのお芝居から受け取ったものや、想いだったり励ましたいこと、あなたのすごいところ…そんなことを丁寧にひとつずつ伝えることで、あなたをなんとか勇気づけたいと思って、本当にたくさんの言葉を渡して（押し付けて？）きてしまいました。

そんな、すこし丸まったような背中をしていた（ように見えた）あなたも、今となっては本当に大きな大きな背中をしていて。

表情や顔つきも、本当に変わったなあって思うんです。
きっと周りにいらっしゃる方にはよく言われたりするんじゃないかな？

微笑みがやさしくなって、眼差しがとても強くなって、本当に素敵でかっこいい表情をしてるひとだなあって、あなたを観るたびに思っています。

私は、そんな今のあなたが本当に大好きだなって、ことあるごとに思ってる。もちろん、昔のあなたが嫌いだったわけじゃないよ！

これまでにたくさん言葉を投げかけさせてくれてありがとうって今でも思っているし、勝手だけどたくさん心配させてくれて、偉そうに励ましたりもさせてくれて、それを許してくれて本当にありがとうって思っています。

あなたは本当に、心からやさしいひとだよ。

あなたが体現していくもの

かつて私は、あなたに名前のことをお伝えしたことがあって！

あなたは「慶び」の人だから。
だから、たくさんの人を慶ばせるのと同じくらい、あなた自身も慶びにあふれる人なんだよって。

そんな名前にふさわしい人として、今でもそんな世界や時間を体現しているあなたが、とてつもなく素敵でまぶしくて。

世界でいちばん、かっこいい。

自分の夢をどんどんと叶えて、さらに大きな夢に向かって着実に近づいていく姿は本当に心から尊敬しています。

これから自分の夢のみならず、事務所に所属になった仲間たちや周りにいる仲間たちの分もきっと、どんどんと叶えていっちゃうんだろうな。まるで魔法使いみたい！

あなただったら絶対に、演劇街をつくれるから。

もしいつかその夢が形を変えたとしても、あなたの夢はどんなものでも叶っていくよ。だってあなただもの！

だからこれからも、自分の心のままに進んでいってほしい。
そして、たまにはその心内を共有させてくれたらうれしいな。

あなたが成し遂げてきたこと

前回の記事にも書いた気がするけれど、本当にここまで歩んでくるまでとてつもない道のりだったと思います。

そんな道のりにも負けず、常に進み続けられるあなたは本当にすごいし、素敵だし、かっこいい。

私にはその強さが全然なくって、同時にとてもうらやましくなっちゃうんです。

プロデューサーをして、社長をして、何よりもずっと俳優でもいてくれて。

一体どこにそんなパワーがあるのだろうって、秘訣があるのなら教えてほしいって思うくらい！笑

でもきっと、それはあなたの才能であり得意なことでもあるんだと思います。
難なくこなしてるわけでは決してないことは分かっているけれど、やっぱりめちゃくちゃすごいことをあなたは成し遂げてきてる。

あなたは本当にすごくて、かっこよくて、心から頼りになるひとなんです。

だからね、私が今伝えたいことは、これからも自信を持って胸を張って歩いていってほしいということ。

好きになったり、好きじゃなくなったり。
そんな風に揺れ動いて不安定なものに対して常に不安はあると思うけれど、同時に変わらないものもあると思うの。

あなたがあなたでいてくれるだけで、うれしくなれる人間がいる。
あなたがあなたとして生きてくれるだけで、よろこびになる人間がいる。
あなたが笑っていてくれるだけで、しあわせになれる人間がいる。

周りを見渡してみると、いつでもそんな人たちはいてくれているはず。
そして、近くにはいられないけれど、ちっぽけだけれど、いつもここには確かに存在してる。

あなたがあなたらしくいてくれるだけで、それだけで心からしあわせになれる人間がここにはいます^^
これを書いている人間はね、細かいことなんてまったく気にしてなくって、どんなあなたも大好きだなっていつも思っています。

そして、あなたのしあわせをいちばんに願っているからね！

1年間の活躍の軌跡

これで終わろうかなって思っていたけれど、やっぱりあなたの活躍について触れずに終われないなって思うから伝えさせてね！

前回からこれまでも、本当にたくさんの挑戦を見守らせてくれてありがとうございました。

プロデュース舞台を大成功に終わらせたり
かと思ったらドーナツをモチーフにした舞台も大成功に終わらせちゃったり
とてつもない作品をメインキャストたったひとりで完走しちゃったり
自分の大好きな作品の舞台を上演してこれまた大成功におさめたり

本当に活躍が眩しすぎて、そんな眩しいあなたを応援できていることが誇りで、心からうれしくてしあわせでした。

もちろん、心配なこともたくさんあったりして。

あなたの心は今、きちんと元気でいてくれているだろうか。
何か大きなものに押しつぶされそうになったりしていないだろうか。

そんな風に心配になったときも何度もあったけれど、それはあなたも望んでいないかなって思いながら、やっぱり言葉をかけることはやめられませんでした。

直接どうとはいかなかったけれど、言葉を投げかけさせてくれてありがとね。

キャッテリアのときは本当に心配だったし、その直後のレペライでは心がざわざわしすぎていて。手紙の下書きをしながら泣いたりしました。笑

レペライもね、きっと準備がすごく大変だっただろうなって思って、福岡公演が始まる直前までずっとざわざわしていて。
でも、すごく楽しんで公演をしてくださってる姿を見て、私もとても安心して楽しめた記憶があります。

あのときは本当に、たくさん頑張ってくれてありがとう。
さまざまなことを乗り越えたあなたはとてつもなくかっこよかったし、すごく大きな存在に感じました。本当に、かっこよかった！！

そして単独行のときも。
なぜか私は、始まる前からあなたが不安になっているのではなかろうか…と胸がざわざわしちゃって。

とにかくあなたなら大丈夫、安心して旅に踏み出して大丈夫だよって伝えたくなっちゃったりしました。

でもでも、やっぱり精神的にも体力的にもつらかったという言葉を聞いて、胸がぎゅっとなってしまったり、私は何もできないなあって悔しくなったりもして。

そんな大変な作品を完走できたこと、本当にとてつもなくて並大抵のことじゃない。きっとあなたしかできないんじゃないかな？って思うくらい。

だからね、ここでもたくさん頑張ってくれてありがとうって伝えたかった。
本当にあなたは、どこまでかっこよくなったら気が済むんですか？笑

それから直近のことになってしまうけれど、剣劇も観ていてとても幸せでした！

なによりあなたがとても楽しそうに生き生きしていて、こんなに少年みたいに瞳を輝かせられるところも、あなたの魅力であり才能だなって感じていたんです。いつでも少年に戻れるあなたが好きだよ。

これまでのご縁がすべて繋がるような公演。
あらためてあなたの人徳や人柄の良さ、人としての信頼度のようなものが常軌を逸しているということが分かった気がします。笑

やっぱりあなたって本当にすごい人だし、もっと大きくなっていく人だなって感じざるを得なかった。
もっと自分のやりたいことに素直に貪欲になっていいしそうあるべき人。
そうしないことが逆にあなたの生きる世界に対して不遜であり不利益にすらなるとも思っていたりします。大げさかな。笑

だってあなたはもっと大きくなれるもん。
だから、もっと大きな姿を魅せ続けていってほしい。

私自身、普段はあなたに何も望むことはないのだけど、それが唯一の希望であり願いだったりします。叶えてくれるかな。

いや、あなただったら余裕だよね！

それだけ私はあなたの力に絶大な信頼を寄せているし、確信があります。
勝手なこと言っちゃってごめんね。

おわりに

さて。今回もこんな感じでまとまらない感じになりました。

変わらない想いは、あなたが大好きだということと、心から信頼して尊敬してるってこと。

あなたのことを考えると、私はびっくりするくらい無邪気な言葉が出てきます。面白いくらいに拙いとも言うのかも。笑

「かっこいい！大好き！」みたいなね！笑
それは決して容姿に対してではなく（それもあるけど）、どんなことよりもあなたが表現してくれるものだったり考え方や雰囲気、今あなたがあなたとして歩んでいる姿などの、あなたというひとに対して思えることだからこそ、私は心から幸せを感じられるんだなって思います。

私は、あなたというひとがあなただから好きになりました。

そしてそれが、どれだけ立場が変わっても何も変わらずにいてくれるからこそ、今も大好きでいられているんです。

本当に、今の私と出会ってくれて心からありがとう。

学べることも見習いたいこともたくさんあって、私自身をもっと成長させていかなきゃって、あなたと出会えなかったらこんなには思えていなかったと思う。

いつも、本当に助けられてばかり。いつもたくさんありがとう。
同時に、私って本当にダメだなあって思って落ち込んじゃうときも実は多いのだけど、、そんなときは私のいいところをなにかひとつでも、絞り出して伝えてくれませんか？

これからも、たくさん頼らせてくださいね。

また来年のこの時期に、こんな記事を書けていることを願っています。

6年目も、変わらず大好きだよ。