憂鬱なときはスタバ　2024.05.17.

９時30分起床。

慌ててフィアンセとシャワーを浴びる。
朝食を食べて，髪を乾かして，バレエのレッスン着に着替えて，家を飛び出す。

バレエのレッスンに少し遅刻。まぁ，いつも通り。

レッスンの教室は狭く，人数が多くて，動きづらい。
前の教室が好きだった。実家の近くにあったバレエ教室は広くて，レッスンにはいつも，独特の緊張感が漂っていた。
今の教室は少し，物足りない。毎度，不完全燃焼。
でも，良いところをみつけて，少しでも上手く踊れるように，努力する。

大学に向かう。やるべきことを考えて，少しナーバスになる。
フィアンセに電話をかける。少し気が紛れる。
大学の最寄駅で，スタバによって，カフェモカを頼む。

ナーバスなときは，スタバが効く。
ドリンクに600円払うのは贅沢だと思うが，これは自分のご機嫌の調整代金なのだ。

Slackをチェックする。ついつい，noteを書いてしまう。
noteが一週間続いている。Yatta!

来週20日の月曜日までに提出しなければならない，学会発表用のポスターに着手するべく，今日はスタバを買ったのだ。スタバ分，やるぞ。
でも気合いを入れすぎるとしんどいので，ユーチューブでも観ながらやりましょう。
このくらいで，ちょうど良い。

ふと，とりとめのない考えが過ぎる。
私には，男女の師弟関係，信頼関係みたいなものが，全く理解できない。
特に，兄ー妹，みたいなやつ。
私の知り合いで兄をもつ女性は，私の母親を除いて全員，性格が捻じ曲がっていて，周りからやたらと嫌われている。
よって私の愛すべき親しい友人は皆，ひとりっ子か，姉妹なので，兄ー妹の関係性について考察する材料を，私はもっていない。
何が言いたいのかというと，フィアンセは妹がいる兄なのだが，その生態は私にとって未知の世界で，毎度，様々なことに戸惑う。
「私の全てを知って理解してくれる」異性，という存在を，私は持ち得ないので，その悲しみとやるせなさが，胸に重たく響く。
その感触が嫌いで，感じたくなくて。嫌になる。

よし，締切が近いポスターに着手しよう。よいしょ。
書くことで，自分を鼓舞する。

フィアンセの帰りがほんの少し期待よりも遅いのが，私を悲しくさせる。
お腹に重たい鉛があるように感じる。
こんなことで悲しくなる必要はないって，わかっているのに，ひとつひとつが悲しい。
彼の一番にもなれず，親の一番にもなれず，悲しい。
どうしたら，一番になれるんだろう。おそらく，一生無理なのだ。
明らめる。明らめてからが，試合本番。

徒競走の一番みたいに，人間が一番になれるのって，オリンピックとか，競技しかないのかな。
誰かの一番になれないのが悲しくて，私は今日も論文を書く。
研究のポスターをつくる。
だって，研究発表では優秀賞があるから。一番じゃなくても，200人中の10人に選ばれることができる。
卒業論文も，卒業制作も，これまで出した論文も，少なからずそんな気持ちがいつも傍にあった。

目標を達成しても，結局誰の一番にもなれなくて，悲しくなってたくさん泣いた。親友の前で，沢山泣いた。目標を達成しても，私を一番にしてほしい人は，私を一番にはしてくれなかった。彼からは，「おめでとう」の一言も，なかった。
目標を達成してもしなくても泣くなら，達成して泣いた方が，まだマシだ。

修士では一番になりたくて，どうしても一番になりたくて，頑張って一番になった。嬉しかった。
でも私は修士のときみたいに，一番になるために一生懸命頑張っても，彼の一番にはなれない。彼の好きなものや人の一部を構成する一要素にはなれるけれど。

それで良いんだ。それで良い。
これからも，一番になりたかったら，研究を頑張ることにする。
明らめる。明らめてからが，試合本番。

彼が自分の思い通りにならなくて，いじけるのは簡単だし，それで嫌いになるのも簡単。イージーだ。
ここで，相手に関する不快感や違和感から，自分の欲求やコンプレックスを見つめて，それを自分のために言語化し，現実を受け入れるのが，結婚だと思う，私は。
それが，一生ひとりの人間と向き合い続ける，私なりのやり方と，覚悟だ。

そんなことを考えていたら，彼から，「早く帰るために特急電車に乗る」と連絡が来た。私の不機嫌を察知したようだ。はぁ。嬉しくない。
こんな風に甘やかされると，「不機嫌を表明すれば，彼がそれを察して，物事が自分の思い通りに行く」と，私の脳に刻まれてしまう。私はすでに，この手の成功体験を，してしまっているのだ。はぁ。
まるで私は，こどもだ。
彼はこれまでもこんな風に，人を甘やかしてきたのだろうか。
彼から甘やかされていた人と現在進行形で甘やかされている人が，とても羨ましい。

彼とのこんな風な複雑な感情と，意味のないやり取りに，１時間。

よし，ポスターをあと20分間は集中して進めよう。
心に決めた。
明日は何時間，ポスターを進めようかな。
そういえば，生理が来た気がする。

お昼ご飯を食べ忘れてしまった。胃が痛む。
７時に家に着く。簡易書留を受け取る。

今の気持ちがハッピーじゃなくても，こうして書くことで，少し救われる。
ハッピーよりアンハッピーの方が，物語になる。

彼に，アイブロウを処理できるかと尋ねられた。
「やりたい」と答えた。これまでは妹か母親にやってもらっていたからと。
最近は妹と会えないから，私にやってほしいとのこと。
そうだよねぁ。私はやっぱりあくまでも，誰かの代わりでしかないんだなぁ。
彼の妹の代わり。彼の母親の代わり。彼の友達の代わり。
じゃあ，私じゃない誰かに，頼んでくれたら良いのに。
どうして，誰かの代わりをしなきゃいけないんだろう。

研究でしか，唯一無二に，なれない。
だから私は今日も明日も，研究を頑張る。
誰かの一番にはなれないから。

５年程前に，タイタニックを観て，最後のシーンで悲しくなった。
ジャックはローズに，自分の命を犠牲にして，船の板を渡すシーン。
恋人とか，何とか，関係なく，私にはジャックはいないよなぁと，しみじみ感じたのを，よく覚えている。
私は誰かの，唯一無二には，なれない。

私のフィアンセも，ジャックのような究極の場面では，私を選ばないだろう。
もし川で，彼の大切な人が何人か溺れていて，そこに私がいたとして，彼はきっと悩むはずだ。
そして，私は多分，選ばれない。
彼から選ばれたとしても，私はただ，罪悪感に苦しむ。
彼に”選ばせてしまった”という，後ろめたさに，苦しむだろう。
その所為で，彼の大切な人を失ってしまったら，私は申し訳なくて，彼の前から消えるだろう。

唯一無二とか，特別について考えるときはいつも，この「川で溺れたら理論」を持ち出すのが，私の癖だ。

母親が，父親以外の人と付き合っていたときも同じ。
不倫について，Yahoo知恵袋で調べていたとき，「究極，不倫している人は，自分の子どもと不倫相手が同時に川で溺れていたとき，どっちを助けるのでしょうか？」という質問があった。
ベストアンサーは，「トウゼン，フリンアイテ　デショウネ」といっていた。
その瞬間に，私の子ども時代は終わった。

自分は人から愛されて当然の存在で，川で自分が溺れたときには，親が助けてくれるものだと，信じて疑わないのが，子どもだ。
大人は違う。溺れても，自分の信頼している人が，自分を助けてくれるとは限らない事実を知っているのが，大人。
「誰かにとって，私以外に大切な人がいる場合，私は選ばれないのだ」と，理解することが，私を大人にさせた。

だから，大丈夫。川で溺れても，そのまま死ねるように，毎日悔いなく生きる。せめて，研究で，仕事で，一番になれるように，唯一無二になれるように，今日も頑張る。大丈夫。

多くの人はローズにはなれないから，仕方ない。
私だって，ジャックには，なれないのだから。

今こうして，日記を書いている。
家の外で書いている。とても寒い。涙が頬を伝う。
そんな時に頼れるのは，母親しかいない。母親に何度も電話をかける。
当然，母は電話に出ない。翌日になっても，電話が折り返されることも，ない。それでも，電話をかけ続けられる相手がいるということが，私にとっては重要だ。
私が何度も電話をかけても，大丈夫な人が，この世にいる。
何度かけても，応答がないから，少し悲しくなる。でも少しだけ。すっごくじゃない。
婚約しても，親がいても，人って孤独だなぁ。
電話をかけられる人がいて，幸せだと，思わなきゃいけない。
こんなに孤独でも，寂しくても，婚約者がいて，親がいて，友達がいて，仕事があって，お金があって，家があるのだから，幸せでいなきゃいけない。
「アタエラレテイルモノニ，メヲムケテ。シアワセハ，ジブンノ，ウチガワニアルノダカラ。」

今日が，終わらない。
今日が，終われない。

沢山泣いても，現実は何も変わらない。仕方ない。
明らめる。明らめてからが，試合本番。

２時頃に就寝できた。上出来だ。