HSP 悲しみの終点と私の願い

今日はメンタル崩壊しておりまして

思ったことをつらつらと書かせてください。

23時、仕事の帰り道。

よりによって星が全く見えない

夜空を見ながら歩くと少しだけストレスが減るのでいつもそうしているのに、今日は全く星が見えなかった。

歩きながら思った。

悲しみの終点があったらいいのになぁと。

山手線みたいにぐるぐるする路線ではなく

ちゃんと終点がある電車。

悲しみ線に乗ると、終点で解消されてる。みたいな。

そんな魔法の電車があったらいいなぁと。

悲しみの最後ってどこなのか分からなくて

ずっと寄り添いながら生きていて

しんどい。

終点で、解消されたらいいのになー。

そして、

帰り道でさらに考えた。

自分が生きる意味について考えた。

今の私の生きる意味。。

考えたら特になかった。

私が今死んでも

とくに強い影響はどこにもないな、、、と

どういう人が影響あるのか？と考えた

子供がいるひと

家族があるひと

まずはここだと。

そう思うと急に悲しくなった。

そして自分の気持ちと希望に気がついた。

私は家族を介して自分の生きてる意味を見出したいと思っているんだ。。

と

はい、ちょっとメンタルやられています。

明日には良くなってますように、、

おやすみなさい