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言い回しが独特だね、変なこと考えるよね とよく言われるので、考えた事を文字にしてみるこ…

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言い回しが独特だね、変なこと考えるよね とよく言われるので、考えた事を文字にしてみることにしました。30代パート主婦☺︎

ジェットコースターを楽しめる人は人生を楽しめる説

ジェットコースターを楽しめる人は人生を楽しめる人なんじゃないかと思う。 私の５歳の娘は、ジェットコースターが大好き。115cmほどあるので、乗れる乗り物も増えてきた。 昨日行った遊園地にて、娘が気に入ったのが、後ろ向きジェットコースター。 110cm以上あれば保護者同伴で乗れるということで、まあ軽いもんか‥と思ってこの前向きverに私も一緒に乗ったのだが、もう、涙、涙。（私が） きゃあ～なんて楽しそうなお声ではなく、「う”う”う”ぅ”ぅ”～～」というすすり泣く幽霊のようなう

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    • 過去の自分にありがとうって思えたら、それは頑張れている証拠

      昨日は家族で遊園地に出かけて、夜はぐったりだった。けど、また次の日から休みのない１週間は始まるので、翌日のためにカレーとスープとサラダを作っておいた。 今日、仕事を終えて幼稚園にお迎えに行き、おうちに着いたのは6時。 だけどご飯はレンジで温めるだけ！誰かがご飯を用意してくれたかのようなスピードで晩ごはんを食べることができた。 ああ、幸せだなあ。昨日のわたし、ありがとう！ 仕事でも似たようなことがあった。 その時は必要ないけど、今後もしこういうことが発生したら、、っていうと

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      • 少年の心を持ったままの大人になりたい。から、挑戦したいことを書いてみる。

        私は昔から、少年の心を持った大人になりたいと思っている。 まあ、一応性別上は女なので、少年だったこと一度もないんだけども。 なんていうか、素直で純粋で固定概念に縛られない、謙虚に人の意見もちゃんと取り入れられて、自分の気持ちも正直に伝えられて、好きなことに一生懸命になれる、かっこ悪いとか人からどう見られてるかは問題じゃない、そんな大人になりたいって思っている。 謙虚さもあり積極性もある、みたいな。 進化し続けるんだけど芯の部分は変わらない、みたいな。そんな感じ。 今のとこ

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        • すきなことだけをする日

          9月から新しい職場に変わって２カ月半、今日は初めて自分のための休み。 もちろん土日は仕事は休みだけど、家事と育児にお休みがないので、日々気持ちも体も疲れがとれず・・。 今日は１日お休みをいただき、久々の一人時間を手に入れた！ 久しぶりにご機嫌に幼稚園へ出発できた娘からは 「まま、今日はゆっくりしてね♡」とのお言葉。 ままのうきうきが娘に伝わり、娘のやさしさがままに伝わり。 ああ、なんて幸せなんだとしみじみ思った朝。 幼稚園へ送った後は ゆっくり洗濯を干し 散らかった部屋を

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        ジェットコースターを楽しめる人は人生を楽しめる説

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        • 過去の自分にありがとうって思えたら、それは頑張れている証拠

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        • 少年の心を持ったままの大人になりたい。から、挑戦したいことを書いてみる。

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        • すきなことだけをする日

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          生き物から学んだ生存戦略の重要性

          トラは絶滅危惧種らしい。 動物に疎い私は、先日家族で動物園に行った際に知った。強いから生き残れるわけじゃないんだ、なんだか不思議に思った。 森林破壊もその原因の一つみたいだけど、個体で見たら明らかに弱い人間によって生きる場所を奪われ、減少へと追いやられていく。 力を持ってる人でも、周りに居場所を脅かされれば活躍の場を奪われる。人間の世界も同じだ。 また、人間を最も殺している生き物は、蚊らしい。 かゆみという地味に日常生活に不快感を与える蚊。(ちなみに私は蚊に刺されやすく

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          古傷が痛む

          私は社会不適合者だと思う。 やべーやつってことじゃなくて、真面目すぎて社会の中にいると、すぐに自分を壊してしまうからだ。 3年前に、育休明けにいわゆる適応障害になり休職→退職をした。休職に入る前は感情を失うような状態まできて、その後も1年くらい、日中1人になると涙が止まらなかった。 2年近くかけて、もう2度と繰り返さないために過去を振り返ったり、物事を割り切って考えたり、自分なりに対処してきたつもりだった。 でもやっぱり、本格的に仕事をしだして２ヶ月。 やっぱりきついなあ、

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          空気読みすぎ問題

          私は空気を読みすぎる。 場を和ませるために読みすぎて、むしろ読めてないやつっぽくなるくらいに読みすぎる。 自分がどう思うか、ってことより、自分の周り全体がどう思っているか、周りが嫌な空気にならずうまくいっている、という状態を昔から無意識に一番大事にしているからなんだと思う。 いい人に思われたいとかそういうのじゃなくて、周りで不満を漏らす人がいて不穏な空気になる気まずさに耐えられないからだ。 そうなるくらいなら下手に出たり、あほになったり、我慢する方がましだと体が勝手に対応

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          人生とは虚しいものなり

          いわゆる"パート主婦"になって約1年。 時折、虚しさでいっぱいになる。 私は、地方国立大の農学系学部を卒業後、銀行に入り3年半働き、その後そこそこ大手のメーカーの管理部門で約5年働いた。 育休明け1年ほど勤務後に体調を崩し、1年間休職。退職してから約半年間 専業主婦をしたのち、近所の青果店で扶養内パートを始めた。 半年ほど働いた頃、メーカー管理部門時代の上司から、転職先に来ない？というお誘いをいただき、だめだったら辞めようという軽い気持ちで転職した。 とはいっても、年中の娘

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          私はパクチー、レバー、はたまたセロリ？

          昔から、なんか人と少しずれているなと 感じることがよくあった。 だけど、空気が読めないとか奇抜だとか そういうのじゃない。 考え方とか、感じ方とか、表現の仕方とか なんか人と違うくなってしまう。 親には昔から 「あんたちょっと変わってるから」と 言われていた。 失礼な話だ。 私からすれば、人に簡単に変とか 言えるほうがおかしいと思う。 マイペースすぎるとこもあるし 気にしすぎというか 言葉の奥の奥まで読んでしまったり なんというか的を得すぎて 何事も深く深く捉えすぎて

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          丸くなりすぎて、いっそスライムみたいになりたいと思う

          今のパート先にアルバイトの学生さんも たくさんいるのだけど みんなすごくしっかりしていて 一生懸命でほんとにえらいなあ〜と思う。 でも、なんだろう つんつんしてるなあ〜〜とも感じるのだ。 もちろんみなさん きちんとしていて いい方々なんだけど ちょっぴり尖ってる？というか すんっとして見えるように振舞っているというか なんだか鎧を纏っているような、そんな感じ。 私自身は昔から マイペースでわりと穏やかで おばあちゃんみたいとよく言われていた。 それでも振り返ると やっぱ

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          徒然なるままに

          日々感じたことを書きたくて noteをはじめてみました。 読書をするのがすごく好きなわけでは ないのだけど 上白石萌音ちゃんの「いろいろ」を読んでから 人が考えていることを読むのって すごくおもしろいなと感じて 私の頭の中の妄想や独り言も 文章にしてみたいと思ったのがきっかけです。 まず、かるく自己紹介を・・・ ３０代、パート主婦で幼稚園の子供が１人おり ３人暮らしです。 いろいろ気にしいなくせに 「こう！」と決めたら頑固に進む 面倒な性格です。 そして基本的に頭の中では

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