幸せって何なんでしょうかね？

私は妊娠出産を経てから入籍した。
俗に言うデキ婚の入籍が遅いバージョンである。

産後でガルガル期だったせいもあるのかもしれないが、この時の本音を言うと「入籍なんかしたくない」。
これに尽きる。
しかし私がワガママを言える立場に立っているわけではないので、入籍した。

年金手帳が届かないから婚姻届を出せないとほざく夫にイライラしながら産後入院していた。
婚姻届を出すために必要なものが書かれた用紙には確かに「年金手帳」とは書かれていた。
だが、それに夫は該当しない人だ。
婚姻届が出せない状態でモタモタしている夫に「役所に電話して確認して」と電話をかけさせたにも関わらず、まだモタモタしよる。
で、結局年金手帳が届いてから婚姻届を出しに行って帰ってきた夫が一言。
「なんや。年金手帳いらんかったやん」
私あれだけ確認しろって言ったやん。
私を低脳呼ばわりしたくせにその程度の理解すらできんのか。
と私の普段は蓋をしている感情がムクムクと起き上がってくる。
こんな事、他の人には思わないのに夫は特別だな〜（白目

だがしかし、「入籍したくない」という気持ちはこのタイミングで産まれたものではない。
息子を妊娠中、死にたいと思うほどあの頃はしんどかった私がいる。
これを言えば「大袈裟な」「もっと大変なところもある」と言う人もいるかもしれないが、声を大にして言おう。
「私は、しんどかった」
あくまで主語は"私"なのだ。
良くも悪くも人は自分の尺度でしか物事を測れないと思っているが、私もその中の1人である。

死にたいとまで思ったあの頃の私をなかったことにはできないけど、あの頃の私の代わりに言葉にすることはできる。
上手いこと言っているが、要するに不満を話して相手に共感して欲しいってのが本音。

女は共感して欲しい生き物。
なんて言うけどまさに私のこと。
しんどかったって言ったら「しんどかったね」って言って欲しい。
あの頃毎日のように泣いて、死ぬ方法まで考えた私にあなたの感情に共感してくれる人がいるよって言ってあげたいだけ。
めっちゃ都合のいいヤツだな。私は。

そこまで思ってるなら離婚すればいいのにって思うやん？
そんな簡単な問題じゃないんよね。
離婚したいって伝えなきゃいけないし、手続きもしなきゃいけない。
そうなったらシングルで雇ってくれる企業ってどこがある？
息子を保育園に入れれなかったら誰が息子を見ててくれるの？
息子に明日ご飯を食べさせるために働かなきゃいけない。
でもどこで？どうやって？保育園は？
グルグル同じところを回ってまとまらない思考。

再婚願望はないけど、
「低脳」
だとか
「つわりがしんどいとか好きな事ができなくなるとか妊娠したら分かりきったことやのに何を今更。そんな覚悟もせずに妊娠したわけ？」
とか
「俺が逃げても1人で育てるつもりやったんやから、俺が妊婦健診費出す必要はない」
とか。
そんなこと言わない人と結婚したかった。
そんなこと思ってたらついポロッと口から出てしまった。
「結婚したいな」って。

再婚願望はない。
ただ、支えてくれる人は欲しいなと思う。

私よりずいぶん年上の人だからもちろん頂いたのは大人な回答。
歳が離れてるから年齢順に考えれば先に死んでまうから1人残してまうのは心苦しい。
要約するとこんな事を言われた。
もちろん結婚していない方に。

好きな人と早くに別れて寂しいと思う事と、顔を見なくてホッとする夫と一緒にいるのと。
果たしてどっちの方が幸せなんだろう。

これに対する答えなんて千差万別なんだろうけど。

この時、私は「時間は短くても好きな人と一緒にいれる方が幸せなんじゃないかなって思います」と返した。
好きな人と結婚すると言う事が大前提にはなるけど。

しかし、果たしてそうなのだろうか。
と思う自分もいる。

一晩ない頭で考えた。
社会経験も、育児の経験も、夫婦としての経験もほぼないと言っても過言ではない私だけど考えた結果答えは変わらなかった。
私の回答に息子は何を思うか分からないけど。

時間は少ないけど好きな人と一緒にいるか、このうんざりした気持ちを抱えて一緒にいるか。
私は時間は少ないけど好きな人と一緒にいたいと思う。

不満があるから「はい離婚」「はい再婚」とか軽い気持ちではしないけど、この人と別れるのは寂しいと思えるのはある意味素敵だなと思う。