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この文章はある種の恋文でもあるし、激励の言葉でも、激白や暴露でも、ときには罵倒や提案でもある。ただその根底には熱情、強い関心があり、変え難いなんらかの、小さなきっかけのような、記憶のカケラによって陽動されている。 加えて、うっすらと遠い記憶が手の中にあり、コンセプチュアルな枠内に向けて語っている。 簡単にいえば、小学生がバレンタインに出すレターのようなもので、曖昧でそれで良しとされるものだ。 --- 仕組まれた偶然に、神の悪戯に、ただ交差する情の狭間で踊っていたに過ぎない
ただ静寂に，ただ平凡に，その場にあった何かを拾い上げ，そっと元に戻した。もっとも誠実な行いは，考えないことだと思っていたのに。そのものは，何者かに拾い上げられ，何者かによって何もなかったかのように元に戻された。 突然の豪雨が雲を動かし，宙に舞う何かを蹴落とす。 朝からバタついてしまった。眠る前に聴いた話は，どこかにある世界のことで，なんだか忘れちゃいけない気がして，頭のどこかで覚えていた。指で描いたデザインは，きっと夢物語ではなくて，ハッキリとした，ビビットなものだったん
そうよね。そうだよね。 現在は過去の累積でしかないけれど，過去に縛られる必要もないよねと思う。だって，ひとって変わって行くものでしょ。そうだよね？そうだよね。 こうやりたい，という意志があって，それをなんらかで表して，自分で満足して，たまーに他者に評される。そんな形で社会との接点をつくっていく。現在は意志と表象の世界だ。 現在は過去の累積でしかない。だけど，意志と表象は，過去に縛れる必要も義理も，責務もない。素直な意志と素直な表象が，人間味があって面白い。 私生活の
朝起きるのは遅かった気がする。無邪気なスリルを**充実**と呼べたのは，そこまで遠くない記憶なんだろうと思う。それらを辛いスパイスと思え，甘い日々が別れを告げた感覚を数年感じている。漠然とした秘密となんらかが行き交う街にあって，そこまで何を願うのか，あまりにも複雑すぎて捉えきれていない。 というわけで朝起きるのは遅かった。というのも深夜まで呆けていて，順当に眠りについていただけな気もする。ボケーっと天井を眺めて，幾何学模様を描写する行動をとっていた記憶がうっすらとある。なん
君に掛けた期待とか，失望とか，そんなものはとうに忘れている。いつしか，同じだけ，君も私に対して思っているのではないかと，それこそ淡い期待や，そうでもないだろう，勝手な失望を繰り返す。 そのまま何も変わることはなく，運命のまま縋るだけで，それに安堵している。なぜ，明日に対峙せず，昨日を捨てないのか。そんな，窮屈すぎる心から，正気も狂気も捨て去って，脈略のない会話をしている。 大抵，今の私では手を伸ばしても，許されることも，見つけられることもない。 このまま変化を続けて，世
柔らかく，動きのある，時間の流れを感じる．一方で頑固に，一切の動きのない，精神の静止を，いま感じている． 何者かになりたい，何者でもない人々が，いくらre-do，つまり繰り返し，何かをしても，きっと，何者かにはなれないんだろうと思う． 決して，努力は正しくない．それを見定めて，見極めて，評価できるほど，社会は器用なことはできない．であるから，（極めて一般的で精神的な観測では）社会に対しては，真っ向から対峙して良いのだと思う． 片や，自意識も，決して正確ではない．大抵の自己
目に見えるのは、一部。そう思う。故・見田宗介先生は「石を投げて当たらないこと」と表現したが、大抵の場合、重要なものほど視えず、表現しにくいものだ。 その心は、曖昧であることが現時点での結論である場合、曖昧であるべき場合、結論は曖昧ではないが表現できない場合、表現すべきではない場合、大抵は４つのシナリオだろう。要は、バランス、グラデーションが認められている。 私はグラデーションが好きで、曖昧なものを許容、それをそれとしてあるべきだと思う。一方でハッキリしたものは効率化という
きっと憶測に過ぎないが，現世において，わたしが徐々に，特に緩やかに死んでいく気がしている。痛みに慣れ，呼吸だけが焦る。気づかないふりをして，独りでいる。 徐々に私は希薄化され，世にマッチしていく。ぎゅっと手を繋いだワタシ達は，喜怒哀楽を共有するも，なんらか，一瞬に手が離れ，思いも寄らずに消えていく。 あの時は楽しかった。私が語り，それを笑う。世に貶される声は，わたしがかき消してくれた。彩られたビビットな世だった。何が正しいのか，それがそこにはあり，その多くは私が正しかったん
このところは装飾品を手足につけることにハマっている。右腕には貰ったブレスを，左小指にはシグネットリングを，といった具合だ。これらはつまり，私が私たりえる理由を他者に表明する意味がある。 私には私なりの世界が存在するし，他者にとっての世界はどうでもよい。目に見えるものが全てだと考えているし，それでいて世界を解った気になるのは馬鹿げていると知っている。 我々の認知には，ある一定以上の制限がかかっている。それぞれの収集範囲，検証レヴェル，分析手法が異なるのだから，世界という概念の
煉瓦には大いなる力がある。なんだが歴史を感じることができるし，美しいと感じる。そう思う。 「どうも軽はずみには『知っている』とは言えないの。きっとね，そうね，でも知っていることもあるのよ。私を大切に思っていることも知っている，言わないけれど。つまらないこだわりを持っていることも知っている。何より笑っていることがいちばん強いことを知っている」某氏はいう 執着と情の差はどこにあるのだろう。愛を与えて未練なく捨て去ってほしい。偶然を仕込んで，墜落していく，アダムとイヴ。まぁ，こ
不要な考えが脳内を占拠する。少しばかり頭が良くなりすぎた。脳はそれを処理しきれずにいる。 グラデーションが好きだった。何者でもない，矛盾して，無定義な状態が好ましい。他方で何者にでもなれて，体系立てられ，頑なに定義を語っている。ゼロとでも無限大とでも表象しうる言葉が好きだった。 その吸い込まれる魅力のなかには，孤独と自由が共存していて，自らが歩く足音だけが，激しく響く。 きっとここは数年前の楽屋前だろう。 -- ある日。風の強い，手が悴むほどの寒さ。首に巻いたマフラの
左へ曲がる。湿った路地には雨の香りと油の匂いが立ち込める。それでも歩く。新調したブーツは砂利を底につけて、甲高い音を出す。 私が私たらしめる理由は、どこを歩くかを自分自身で決めることができるからだ。高尚な論理や下品な言動ではなく、ごく一般的な物事だった。月明かりが路面を照らし、風がそれを揺らした。 昨晩は早めに寝た。ベッドに斜めになり、極暗い映画を凝視めながら、浮世離れした空想の世界へと飛んでいった。 6時、目を開ける。雨の匂いと油の香りがする。少しの音が耳に響く。酸化し
数週間の時間が空いてしまった。日記を書くことをやめていたわけではなく、noteという媒体に記載するというフローを忘れていたに過ぎない。 であるから、備忘録としての日記は健在だ。では逆になぜ、noteに記載しようと心変わりしたか、と聞かれれば、ひとこと、まぁ事由はないよというのが素直な回答だ。 往々にして、面白みのない生活に時間を溶かしている。いくつかの物理的移動と精神的躍動を促したルーティーンが功を奏した。五感を拡張させながら、幸せを全身に感じつつ、小さな変化を楽しむ。
ひとりだと孤独を、ふたりだと劣等を、それ以上は疎外を、それぞれ感じてしまう人間。きっとちょっと頭が良くなりすぎた気がする。気が利きすぎて、変化できなかった場合の未来予測ができ、最悪のパターンほど想像しやすくなり、そこからの逆算の処理に追われている。 未来予測できる範囲は、一定の制限を有しており、あくまで物理的なものでしかない。例えば、数年経てば、その分歳を取ることになるが、その際の思考は、あくまで現時点から見たものでしかない。自身の思考の未来予測ほど、柔なものはない。思考基
