日記（全部自分が悪いので）

春休みなので、例にもれず睡眠時間が日増しに遅くなっていってる。『よふかしのうた』の言葉を借りると、「何と無くただ勿体無かった」が1番近い。

かといって過去になにかあった訳でもなく、最遅でも2時くらいにUNISON SQUARE GARDENが新曲を発表したくらい。それ以降(現在3:43)は何かあった試しがない。

単純に眠くないのもあるのだけど、寝たいのならすぐスマホを閉じればいい。それが出来ていない自分がすごく駄目だと思う。
夜はメンタルがマイナス補正をかける。夜更かししていいことなんてないぜ。

別に夜だからといってという訳でもないけど、俺はなにか降りかかったことを全部自分のせいにして解決しようとしている気がする。

3年愛用しているAirPodsProを側溝に落とした時は、一瞬「なんで俺だけ」とか思ったけど、
イヤホンつけるタイミング少し違っていたらそんなことにはならなかったしな
ってなるし。これは割とあるか。

俺のストーリーのアーカイブより。

これはどうだろうか。理不尽な不幸ではあるけど自分が悪いって今でも思ってたりする。

これが対人でも割とあって、友達と朝の散歩するのがブームになってたとき、集合場所を友達の家の近くのコンビニになった。
それは別に友達が傲慢だったわけでなく、
(俺が多少無理すればあいつがしなくていい無理をしなくて済むならいいか)
って思っていた。
他に具体的な出来事があったかは覚えてないけど、俺が多少、、、ならいいか のマインドは常にあったりする。話し合いの場であったり、折衷案として提案するときだったり。

ただ、それって美徳じゃないときもあるよなと思いまして。自分のせいにしておくって、それもまたひとつの逃げであって、ゴミ処理請け負ってるけど処理場に捨てられるところがどんどん少なくなっていってる気持ちもある。
これいつか、(俺はこんなに気を遣ってあげてるのに)とかいう最悪な驕りになってしまうと思ってる。実際一瞬思ってしまったりしているし。

相手は俺が気を遣っていることが分かっているのかという期待と苛立ち、それにつけ込まれているかもしれないという恐怖、来ないことの方が多いはずの見返りに期待してしまっているかもしれない自分にとても腹立っている。
もっと他のことにも腹たっているけど、そんな些細なことに腹を立ててる自分にも腹が立つし、その元凶も自分が（俺、、、いいか）のマインドでいたことなんだろうと思って当時の自分を酷く恨む、そんな自分に腹が立つ。

みんなは自分が悪いんだ って思っているのかな。みんなはどれだけ上手に他人のせいに出来ているのだろうか。
八方美人ってそんなに悪いことか、俺に芯はないのか。芯がないと思われてるのか。

ダメ、キリない。自分は怒るのが下手くそで、嫌と言えないんだな。
言える人にならないと、こればっかりは向き合わないと。
でもずっと他人にいい顔向けてたくもある。嫌いな人以外のみんな、嫌わんといてや。

１回自分の性格を真っ向から否定し、俺は抗うも全て論破(俺が納得できる形で)してくれる人が欲しいと思いながら送信。