保育士になってから見る世界は、時に痛くて、時に苦しい。

◇保育士になってから考えること

保育士４年目の私は、一緒に過ごす子ども達と関わりながら、

よく考えることがある。

それは・・・

『子ども時代の私は、一体どんな人間だったのだろうか』

ということ。

私はどうしてか、

物心ついた頃から、この世を悲観していることが多かった。

何でこんなに辛いんだろう・・・。

悲しいんだろう・・・。

どうしたら、自分のままで愛されるのだろう・・・って。

子どものことが知りたくて、保育士になった訳だけど、

その《子ども》という存在の中に、《過去の自分自身》も含まれている。

ということは、随分前から気がついていた。

《目の前の子どものこと》を考えているのか、

《かつての自分のこと》を考えているのか、

分からなくなっては、いつも立ち止まる。

私は一体、何がしたいんだろう。

どう生きたいんだろう。

《少しでも、子どもが伸び伸びと生きられたなら》

この思いの裏にあるのは、

《少しでも、かつての自分を解放させることが出来たなら》

という願い。

◇過去の傷は、もはや自分1人のものではない

大人は誰しも、

子ども時代に、大なり小なりの傷を負った経験があるのではないか。

そんな《かつての傷》に、

私は大きなヒントがあると思っている。

だって、

今まさに、どこかで、一人の子どもが、

かつての自分と同じ理由で、傷を負っているのかもしれないのだから・・・。

私たちは、先を歩く者。

自分の傷や、トラウマや、振り返りたくもないような辛い記憶。

その全てが、《目の前の子どものこと》を考える上での重要なヒントとなる。

それは、私たちの大きな武器となるだろう。

既に《過去のこと》と呼ぶ様々な感情。

それらを今、『現在進行形で味わっている子どもがいるのかな・・・』と、ふと思うこと。

それは、苦痛でもあるけれど、

子どもと関わる仕事を生業とする者として、大きな原動力とも言える。

◇あの頃、痛みに鈍感に生きてきた

――褒め言葉、優しい笑顔。
果たして、それは、《愛情》なのだろうか。

――暴力、暴言、罵声・・・。
果たして、それは、《躾》なのだろうか。

と、かつて私が育った環境のことを思い返す。

保育士になった今の私でも、

《愛のある躾》と《理不尽な暴力》との違いは、どこから線を引けるものなのか、未だに分からない。

ただ気付いたことは、

大好きな相手の前であれば、子どもは【その痛みに鈍感に生きられる】ということ。

私が実際にそうだった。

愛する親が私に与えた環境は、とても息苦しいものだったけれど、

それでも、それを《理不尽な暴力》だなんて微塵も思ったことはなかった。

当たり前の環境だと思っていた。

それって・・・、

《身体的苦痛》や《精神的苦痛》に追い詰められていたとしても、

声を上げる必要性すら感じていない子どもが、

今も沢山いるかもしれない、ということ。

かつての私がそうだったように、

大人になってからでしか気づけない《痛み》があるのかもしれない。

だって、子どもは親を愛しているから。

そして、信じているから。

一時的に嫌いになったって、大前提として、心の底では愛している・・・。

◇保育士の私が見る世界

今思えば、《かつての両親》にも、《かつての私》にも、

どちらにも救いの手が必要だったのだろう。

《痛みを伴う親子関係》が継続してしまうのは、

親にとっても子どもにとっても、苦痛でしかない。

◆大好きな親から受けた《痛み》を、《愛情》だと捉えたくなる理由も・・・

◆大好きな子どもに《手を上げてしまった苦痛》を、《愛のある教育》だと言いたくなる理由も・・・

どちらの思いも、痛いほどによく分かる。

私は保育士となったことで、

《子どもの心》も《親の心》も、

どちらも客観的に見る立場に身を置くこととなった。

だからこそ、分かってしまうことがある。

保育士になってから見る世界は、時に痛くて、時に苦しい。

どんなに互いを愛していたからといって、それだけで、

理想の関係を築ける訳ではない・・・。

◇気付かない痛みでいっぱいになる前に

今大人になった私たちが、

過去を振り返って言う言葉。

◆あの時、どうしようもない孤独を感じていた

◆親に愛されている実感が得られず、ただただ必死だった

◆頑張っても頑張っても、先が見えない・・・

私たちが、既に《過去》に置いてきた経験の一つ一つを、

世界のどこかで、現在進行形でそれを味わっている子どもがいるとしたら。

自分が《過去》に置いてきたからと言って、

それは、《もう終わったこと》にはならないのだろう。

まるで、かつての自分を救い出すかのように、

今、困っている子どもに出来ることを考える。

“守ってあげる”という、上から目線の押し付けではなくて、

共に手を繋ぎ、自らの意思で道を歩けるよう導くこと…。

そして時には手を離し、見守ること。

私の目の前に現れてくれた子どもたちは、

私に《心》を教えてくれる。

《心の基板》が育つ過程を、教えてくれる。

私からしたら、

一人ひとりの子どもが、私にとって大切なことを教えてくれる《先生》でもある。

◇私は、私の経験を武器にしよう

子ども時代の様々な思いを、未だに引きずっている弱い私は、

臆病で、怯える心を残したままで、

保育士としてここにいる。

分かることも、分からないことも、沢山ある。

子どもの生きている環境や、

子どもが生まれ持った性格や、

子どもが自ら選んで歩もうとしている人生や・・・。

《私》だからこそ出来る関わりを、探していきたい。

子どもは、愛されて生きると、どんどん魅力的になっていく。

可愛いから愛されるのではなく、

愛されるから、愛らしい存在になるのだと、

身を持って知っている気がする。

もっと、分かりたい。

目の前にいる子どものことも、

私自身のことも。

もっと、理解したいんだ。

《保育士と園児》というだけの関係ではなく、

1人の《人間と人間》として、もっと、分かりたい。

分かり合う度に、その子の笑顔が輝き、

魅力が引き立つようになる。

私はその過程が好きだ。

出会った時よりも、どんどん愛しく、

どんどん可愛くなっていく。

私と出会ってくれて、ありがとう。

《先生》と呼ばれる立場で、

毎日が試行錯誤の私は、

愛らしい存在に囲まれて、今日も悩みながらも生きていく。