なりたい姿

鬱になる前の１年は、洋服も迷走していました。

なりたい姿と、現実の自分へのギャップと言うのか。違和感しかなかったんですよね。求めている姿にならない。求めている格好をしても、自分にしっくりこない。気持ち悪って。

私の憧れなのかな。無い物ねだりなのだけど。華奢とか可愛いとかへの憧れがある。もう40代も半ばなので若い格好はしていませんが、スカートが似合うとかふわふわの髪型が似合うとか。

若い頃は好きな格好ってできなかったんですよね。田舎なので派手なのは論外。コギャルとかヤマンバ絶世の頃だったのだけどね。

社会人になってからも早い段階で娘を生んでいるのでなかなかお洒落はできなくて。

ずっとシンプルな格好だったのですが、変えたくなったんですよね。キリッとした格好に疲れたのもあって。

色々試してはみたのですけどね。

もう、似合わないの何の…。

結局一周回ってまたシンプルに落ち着いて、ようやくしっくりきたのだけど。

装飾品やフワフワとか女子力高めのパーツが増えると、くどいんです。顔がそっちじゃないから、ピッタリこない。ただでさえメイクもかなりシンプルにしないと胸焼けしそうになるのに。

可愛いが似合わないと言うより、しっくりこないの方が近いんですけどね。

花柄にもチャレンジはしたけれど、これじゃない感が強い。でも小花はダメだけど大振りの柄ならわりと悪くないかも？とか。

スカートもチャレンジしたけど、フワフワした素材のものは太って見えるし妊婦さんみたい。でもタイトなものやマーメイドならいける。

パフスリーブは鬼門だけど、肩じゃなくて袖口がふんわりしてるなら大丈夫とか。

色々試して結局元通りにはなったのだけど。
もしかすると私は愛されたかったのかもしれません。誰にでも愛されたいと言うか、可愛がられたかったのかなと。

職場であまりに放置されすぎたのが精神的に堪えてたのかもしれません。職場は制服だったけど。

ずっと無意識にサッパリとか、仕事できそうな雰囲気とか、男前な感じを選んでたけど。それって自分が出してるものなのかもしれない。そう見られたい願望があったからかな。

周囲からのもっと女っぽい格好したら？って何度も言われたことにウエイトを置きすぎたのかも。何事も経験だしなとも思っていたのもあるし。

経験した結果、やっぱり私に似合うものは私が１番よく知ってるから。自分の感情に任せるのがベストなんだなと思いました。

骨格の都合もあります。私かなり骨太でフレームがガッシリして肩幅ガンダム系です。そりゃ、華奢な子が似合うものなんか着れないよね。まず肩幅が合ってないんだもん。

しっくりくる洋服、次はしっくりくる髪型に戻そうと思います。自分の好きな自分を思い出しながら、少しずつ近づけていって元の自分に戻る。いや、カスタムした自分になりたいです。