見捨てられ不安と逃げ

小さい頃、姉によく言われていた。

あんたはいらない子。
段ボールに入って川から流れてきた。
あんたなんか邪魔。消えろ。

保育園の頃にはそう言われていた。
姉とは5歳差があるのだけど、ずっと何かにつけて私を否定している姉。多分、今も。もう祖母の葬儀の時以来顔も合わせていないし、次に会うのは母に何かあった時だと思う。オリンピックどころか10年とかの単位で会うこともない。

恐らくそこがきっかけで、私は人から必要とされないことに対しての恐怖心が強い。対象がパートナーであろうが会社であろうが同じ。

相手が私を必要としていないと感じたら自分から逃げるように関係性を終わらせてしまう。

見捨てられる事が怖いと言うより、人として必要とされない事が怖いのかもしれない。だからついつい他人にとって都合のいい人になってしまう。頭ではわかっているのに、自分の中で「まだ必要とされたい」と思っていると踏ん切りがつけられずに都合のいい人になってしまう。

その代わり、「もういいや」と決めたとき。自分から爆速で逃げるように消える。そのきっかけになることはその時々で違うけれど、恐らく相手の顔に嫌な笑みが見られたとき。

人を利用しようとする人って、凄く嫌な笑い方をするんですよね。口角の片側だけが上がり、目が笑っていなくて、口から出任せを言ってる。そういう「利用してやろう」が透けて見えたとき逃げる準備をしています。

相手によって逃げ方は変わるので絶対のパターンはないのだけど。自分の中で境界線とか臨界点があるのでしょうね。

裏切る人って相手に「利用価値がない」って思ったときにいきなり態度を変えるから、多分それを見たくないのだと思う。手のひら返しを何度も経験したからこそ、その時がくる前に逃げだすのだとも思う。

多分、その人に対して幻滅してしまう自分に対する幻滅。自分って見る目がないなって認識をしたくないのかもしれない。

何とかいい所を探しだそうとしても、もうその「利用してやろう」みたいなのが見えると無理なんですよね。こじつけて探してみても上手く見つけることができないから。

それを探せない自分に幻滅する。
そうすると自分のことが嫌いになる。

今は、そういうこともしたくなくて人との接触はしないようにしてる。これ以上ダメージがきたら耐えられないと知ってるから。

もっと気持ちがチャージできれば、多少のことは大丈夫なのだとは思うけど。きっと一気に傷つきすぎたのかな。

人と一緒に居るのって、疲れる。

本当は笑いながら過ごしたいし、色んな人と楽しく生きていたいとも思う。だけど、今はそれ以上に裏切られたくないし都合のいい人にはなりたくない気持ちの方が強い。

いつまで自分の殻に閉じ籠っていいのかもわからない。家計のことを考えると、１日でも早く収入を得るべきなこともわかっている。

せめてあと半年、できれば１年はゆっくりしたいのだけど。そうもいかないよなって思ってもいる。

夫は私の収入がないことへの代替案は出してくれているのだけど、そうじゃないんだよね。

もちろん収入も欲しいのだけど。

上手く言葉にならないけど、多分人を信用したいのだと思う。また楽しい時間を過ごしたいのだとも思う。家族じゃない誰かと気軽に喋ったりご飯を食べに行ったりしたい。

けど、それ以上に裏切られるのが怖い。
見捨てられるのも怖い。