わたしの「価値」

2月も虫の息ですね。
なんだかとても忙しい月でした。
いろいろな事が不規則なせいか、なんなら29日しか無いのが気に食わないのか、心身ともに絶不調です。春は調子が悪いのですが、まだ寒いのに。早くないですか？　もう少しのんびりさせて欲しかったです。

3月のわたし的店仕舞いに向けて、やるべき事が残っています。どれも、すぐに終わることばかり。
でも気乗りしなくて、何一つできない。
電話一本で終わるのに。
加えて、謎の多忙。閑散期のはずが、激務でした。
仕事のシフトがコロコロ変わり、最後に6連勤をしたところです。
ついでに今日は風が強くて外を歩くのも一苦労。
寒暖差が激しく、不安定。

故に、絶不調。
すごい。
面倒すぎて人生ごと終わらせちゃいそう。

とんでもなく疲れているのに「やらねばならぬ事」がある。これが1番のストレスなのだと思います。

だからこそ、小さな小さな事が引っかかったり、気になる。

たとえば、いつも次回の約束をして別れるのに今回は無かったな…とか。

たとえば「かわいそうだから出来ない」と言っていたことをわたしにはしたな…とか。

大したことはない。
次回の予定なんか、あとで組めばいい。
前までそうだった。

他の人にしないことは、わたしだけの特別。
だから嬉しかったはずなのに。

拗らせて拗らせて、わたしも只今、虫の息です。

この状態で人に会うのは無理なため、しばらくは連絡をしないでおこうと誓いを立てました。
勝手にひとりで。
直接言ってないけど。

せっかく優しくして貰っても、わたしがそれを素直に受け取れない。裏の裏まで読んでしまう…とかでもなく、とにかく今はなにも受け入れられない。

こう見えて、頑固なのです。

調子の良い時は穏やかでなんでも「いいよ」ってニコニコしているし、今だって会ってしまえば元気な姿を見せることはできる。かもしれない。

でも、きっとダメ。
このままいくと、人間関係を焼け野原にしてしまう。

依存すると、今まで以上に迷惑を掛けてしまう。
わたしは、わたしの面倒は自分で見たい。
自分で責任を取りたい。

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どうしてこんな事になっているのか、わたしの価値とはなんなのかを考えている。

わたしは、自分の価値をお金でしか認識できない。
今までずっとそうだったから。
だからゆっくり休むのが苦手だし、お金が発生していないやり取りに申し訳なくなる。

恋人に対してもそうだった。
高額の物をプレゼントするとか、呼ばれたらどんなに遠くても交通費と宿泊費を気にせず飛んでいくとか。　

実際に働くことは好きではないが、どうやら得意ではある。稼ぐ能力はあるのだ。

では相手にも同じ事を求めるのかというと、それは違う。なぜなら、お金はわたしが稼ぐから。
わたしは兎に角、自分に無い才能を持っている人が好きだ。知識でも技術でもいいのだけど、わたしには無いもの。羨ましくて、わたしの知らないことをたくさん教えてくれるから好き。

わたしは空っぽで何も持たない。
だから分かりやすくお金で自分の価値を測っている気がする。仕事だって、正直なんでもいい。幸か不幸か、割と器用にこなしてしまう。

だからこんなゴミ屑メンタルで稼ぐ能力が少し落ちた今、優しくしてもらう価値など無いと思っている。他人から見たらヤバい奴だと思うが、本人は真面目に言っている。

絶不調であなたにお金を使えない今、優しくしないで欲しい。そんな時間すら、わたしに使わないで。もっと大切な人に使って欲しい。
大好きだからこそ、大事に想うからこそ、わたしなんかに構ってはいけない。

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一度アウトプットしてみようと思って書き出したのだが、想像以上の捻くれた性格だった。
自分でもびっくりしている。
でも漠然と抱えておくほうが危ないので、文字にしたほうがいい。
自分の負ったダメージの具合も、見えやすい。

ということで、しばらくはきっとこのままである。
1ヶ月くらいで落ち着くといいなとは思っている。
時間は限られていて、こうして思い悩んでいる間にも残り時間は減っている。

あの時強がらずに会っておけばよかった。
もっといろんな場所に行けば良かった。

きっと後悔する日が来る。

でも、それも含めて、わたしはわたしの責任を取るし、受け止めないといけないと思っている。
こんな呪物みたいな気持ちを、誰にも預けるわけにはいかない。

だから、どうか。
願わくばわたしのことは一度忘れて欲しい。
忘れて、無かった事にして、幸せで穏やかに過ごして欲しい。
幸せで笑っていてくれる事が、なによりの願いです。

わたしには、できなかったけど。