お月様がくれる課題🌜

本当は、わたしの余計なことなどなるべく書かずに、実践してよかったインナーチャイルドの癒しの方法や、自己統合の方法だけを書いて行こうと思ったのだけれど、どうしても自分の現在進行形に心が持って行かれてしまい、このままではうまくお伝えできないなと思い今日は一旦お休み。

ここ最近、5月くらいからかな？お月様の満ち欠けのペースで、すごく大きな波が来ます。
わたしはツインレイのことを知ってから、3年くらい経つのだけれど、最初のうちは意味がわからなくて不安で泣いたりもした。

自分と向き合う

作業をしなくちゃいけなくなる。それはとても苦しいこと。って聞いていて、わたしは、そんなの全然大丈夫！って思ってたの。
確かにね子どもの頃はあまりいい思い出もなくてね、なにせ毎朝の目標が、「今日は泣かない！」だったくらいだから笑。
だから、3年の間に自分の心の傷を優しくナデナデするみたいにちょっとずつ癒していくのは、わたしにとってはすごく心地よかったの。
それで大分傷も癒えてきて、そろそろわたしも宇宙のお役にたてるかしら？って思っていたのだけれど、なんだかん？？？うーん？ん？？？って言う気持ちもあって、スッキリしなかったの。
そして5月頃よ。突然、自分の負の部分が表に出てきて、なんじゃこりゃー！わたしってこういうところあるよね。最悪な性格！なんて思いつつも、じゃあなんでそうなったの？何が元でそうなったのか？をよーく心をのぞいてみたの。
具体的に言うのくだらなすぎて恥ずかしいけれど、わかりやすいと思うので、お付き合いください。
　仕事場にすごく苦手な人がいて、わたしはあんまり人を嫌いになることないのだけれど、その人だけは本当に嫌で嫌で仕方なかったの。大人気ないけど、挨拶するのも嫌なくらい嫌いだったの。なんでこんなに嫌いなんだろう？って考えてみたのね。どう言うところが嫌なのか…。
・不機嫌で人をコントロールしようとする
・欲が深い
・自己中心的
・すごい抜けてて、仕事が全然できなくて、みんなに迷惑かけてるのに、上司へのできますアピールがすごいから、色々任されるんだけれど、結果うまくできずに、他の人（わたし）が尻拭いする
・みんなに鬱陶しがられてて、避けられていることを、同僚の陰謀でいじめだ！と上司に訴える
総じて、なんでも自分の思い通りにしたい人だったのだけれど、それがどうしてわたしがその人を生理的に受け付けないくらい嫌いになる原因なのか？って思ったら、わたしがバカみたいに、意味のない自己満足的な奉仕や我慢をしていたからってことなの。大抵の人は人付き合いをする中で我慢することはあると思うの。でも、我慢て少しずつ慣れてきて、慣れてくるとさらにレベルアップして最後は自分を押し潰したりするのよね。
我慢も適度っていうのがあるのね。
そしてねその時、色々なところから、不思議なくらい同じメッセージが届いたの。それが、もっと欲張っていいんだよ！っていうものだった。
え？何それ？って聞いただけで罪悪感感じる…。
いやでもね。わたしがわたしの人生でフルに満足を感じたって、誰も迷惑しないでしょ？むしろ、楽しんでいるわたしに便乗したい人がたくさんいるかも知れないし、便乗してもらってみんなで楽しくなったら最高じゃない？
それでこの我慢とか、こうでなくちゃの初期ブロックを外しにかかったわけ。
最初は楽しかったの。これいらない。これもいらなかったな。ってつまんないこうじゃないといけない！って思っていたことをポイポイ捨てていくだけだからね。
そこに辿り着くまで嫌だったな。あんなに人を嫌いになったことないもんな。
心のお掃除レベル1強欲バージョンが終わった今では、不思議なくらい彼女のことが気にならないの。無理にいいところ探すとかそういうこともしなくてよくて、本当に気にならないの。ふしぎだね。
そこから、月の満ち欠けに合わせて自分の負の部分と向き合う波がくるのね。波が来た時は、なんだかものすごくどんよりした気持ちで、何にもしたくないの。初めのうちは、わからないから、どんよりに任せていたんだけれど、流石にわかってきたの。

　前回の新月の時は、久しぶりにツインレイにこのまま会えないのかなぁっていう不安に襲われたのね。一体どうすりゃいいんだろう？八方塞がりだなって落ち込んでたら、メッセージがきました。

“頑張らなくていいんだよ。彼が頑張る番。今、一生懸命頑張ってるんだから、待っててあげて。置いてっちゃだめだよ。”

　メッセージって、は？何都合のいいこと考えてんの？ばか？みたいに思ってしまうこともあったんだけれどね。この回（漫画か〕にもうひとつテーマがあって、今までと同じでいいの？っていうこと。

　これまでの人生って、我慢もそうだけれど、諦めることも多かった。ツインレイ女性の口癖あるある笑だと思うけれど、“どうせ” この言葉が全てを語ってるでしょ？
　わたしの中には、ガッチリと逆引き寄せみたいなものが出来上がってしまっていて、それに気がついたのね。え？な、な、なんてこと？こんな馬鹿げたことをしていたなんて！
　わたしの逆引き寄せはこう。
何か願いごとがある時、そうならないように考えると願いが叶うっていう面倒くさいやつ。もっとまっすぐな道がいい。わたしが素直に好きなものを好きって言えること。欲しいものを欲しいって言えることが大事！って感じたの。この逆引き寄せが出来上がったのは、素直に自分の気持ちを表現できないことで、願いや欲求が叶わないことが多すぎて、変にねじくれちゃったのね。
じゃあ、どうするの？
・願いや欲求は素直に言葉にする
・思いっきり欲を出して、前に何お願いしたのか忘れちゃうくらいたくさん欲望を出す
・自分がしたいと思ったことをする
・すぐする
・直感で判断する
他にも手に入れた時、叶った時の気持ちになってみる。とかいうのも良さそうだけど、こちらはまだ、実感してない。
　こんなふうに自分と向き合うを繰り返しているの。
もうすぐ8月の満月の日が来るでしょ？
わたしは2、3日前からどんよりした気持ちがやってきていて、今度は何かなぁって探していたら、時々参加させてもらっているツインレイを知っている人たちとのオンラインお茶会のお誘いがあって、最近、参加できてなかったから、そろそろ参加したいなぁという気持ちと、有料だしなぁっていう気持ちが両方あったのね。よし！じゃあ、カードに聞いてみよう！ってカード引いたらノーでした。
じゃあやっぱりやめておくか…。って晩御飯の支度していたら、やっぱり参加したいなぁ。って思って、よし！もう一回だけカードに聞いてみよう！って聞いてみたらまだた「ノー！」で、じゃあ、仕方ない諦めるか。ってご飯食べ始めたら、
“待てよ。これこそ今までと同じじゃない？自分はしたい！って思ってるのに、誰かに聞いて反対の意見だったからそれに従う…。って。”
ってことに気がついて、わたし自分の感覚に従うって決めたんだった！
ってことで慌てて参加させてもらって、また、そこで色々向き合うことがありました。
　7月末日わたしのここまでのテーマは

反対意見の受け入れ方

　これ！
わたしはこれが下手くそなの。そんな自分が嫌いで嫌いで仕方なかったの。何より、わたしって頭悪い！って痛感するのよ。
そして今日　なんとなく答えが出たの。
反対意見を聞くと孤独を感じたり、攻撃されてる気持ちになるのは、今まで受け入れてもらった経験が乏しいからだ。
だから、瞑想で自分とこれについて話し合った。

　わたしの意見はわたしにとって正しい。それと同じく、他の人の意見は他の人にとって正しい。

ということ。否定しても意味がない。ましてや、自分の意見を押し付けるなんてナンセンスだ。
だけれども、わかってもらいたい気持ちはある。ということは、わたしも相手を理解する必要がある。
人の話を聞いて、自分の中にモヤモヤしたものが生まれたら、そのモヤモヤを解消できるまで話を聞こう！と思った。その中には、わたしが必要とするものがあるはずだ。
　そしてもうひとつ“言い方”って大事なんだなってこと。初めから、小馬鹿にした話し方だったり、挑戦的だったり、上からだったりすることは、良い印象を与えることはほとんどない。この話し方、言い方によって、瞬時に敵と味方になってしまう。

　こうしてまた月の波によってひとつひとつブロックを取り除いている。
こうした嫌な自分との向き合いは、非常に辛い。ということもわかった。ちなみにわたしは今日、我慢して、辛いことの中にも楽しみを見出して、貧しくても心だけはそれなりに幸せ。っという未来のわたしとさよならをした。
　わたしは、心も物質も豊かに全てに幸せを感じ、全宇宙に心から感謝できるくらい余裕のある幸せな残りの人生を過ごすのだ！明日から幸せだ❗️

ココナラ始めてみました

　そしてふと思い立って、ココナラでせっかくの力を皆様のお役に立てていただこうと想い出品しました。カードリーディングと過去生をみるものです。よろしかったらお試しください。お待ちしています。対面も復活してきていますが、文字でのやり取りもいいかも知れないですよね。
占い   ゆきのまほう