自分の求めるものが “死という名の救済”から “生きることで得られる何か”に 変わったのはいつからだろう。 なぜ変わったのだろう。 なぜ人は変わったことも 変わる前のことも、かわれた理由も すぐに忘れてしまうんだろう。

自分の心の狭さ、 性格の悪さ、自分への甘さと とことん向き合わされる毎日です。 もっと自分が 自分自身を認められるような 自分になりたいな。 今日も自分と戦おう。 もっと胸を張って 前を向いて歩けるように。

今回の作品に込めた想い。

2024/06/29　20:00　ジェヘナ/ wotaku　をcoverさせていただきました。 ジェヘナ＝地獄 Riazaにとって地獄とは 「大嫌いな自分自身の存在のまま生き続けること」 弱くて、汚くて、性根の腐りきった自分。 必死に隠しキラキラした自分を装い、明るい自信に満ち溢れた自分を演じて 周りの人や自分自身を騙して生きてみても 自分自身の本質が変わることはない それは自分が一番わかっていた。 変わらないものを変えようと必死な自分が滑稽で、哀れで 向き合い

こんな不安定でしかない、 人間らしすぎる人外の私を 見ていてくれてありがとう。 ほんとに重くて申し訳ないけど Ri-は私にとって生きるために不可欠な 存在すぎています。 Ri-の反応を見る度に 近くに感じて安心しています。 言葉も、気持ちも、 本当にいつもありがとう。

でもこのスタンスでいたから 出会えた人や、伝えられた想いが確かにあって。 みんなから貰った言葉を見る度に やっぱり私はこのスタンスで良いんだ って自信に繋がっています。 本当にありがとう。

今の自分の心を素直に伝えるって言う 自分の活動スタンスが 世間や一般的に “正しいのか”“間違っている”のかなんて本心では心底どうでも良よくて。 ただ私を純粋に応援してくれている人にとってこのスタンスはどうなのか 考えてみる度にすっごく不安になってました。

これからもちゃんと言葉にします。 時間がかかっても、下手くそでも その時に思ったことがいえなくたって いつかちゃんと。 ちゃんと気持ちを素直に伝える 努力をします。 それが誰かにとって求めてないことでも 自分がそうしたいと思っているから ただ自分のために続けます。

本当に消えてなくなりたくて 楽になりたくて、全てがどうでも良くて。 気づいたら死のうとしていた あの日の感情も それを知って泣いてくれる人がいたことも 全部忘れないでいよう。 忘れそうになる度な思い出そう。 それが良い悪いに関わらず 自分を変えてくれた大切な出来事だから。

「いつかを信じて生きろ」って言葉は 無責任だと思うし、 キツい時ほど信じられない 言葉だけれど。 私はその“いつか”が来たから。 あの時死んでいたら得られなかった 何にも変えられないかけがえのないものが その来るはずがないと思っていた “いつか”にあったから。

未来は怖いし逃げたくもなる。 今苦しい現状も 自分として生き続ける苦痛も 死にたいと思う気持ちも 何も変わらないけど それを乗り越えた先には 確かに見たかった景色があることを 生きていて良かったと思えるこの先を ただ信じていよう。 この言葉を忘れる度に思い出そう。

他人の無責任な言葉に安心して 甘えすぎるのはもう辞めよう…。 後で後悔したってどーせ自分の責任で どーせ自分しか攻められないんだから。

頑張ってないと他人には見て貰えなくて、頑張ったって見て貰えない現実。 他人に見て貰えない自分に 価値なんて感じられるはずないのに 頑張ってない自分を認めて愛せなんて 無茶を言わないでほしい。