自傷

いっぱい自傷をしてしまった

太ももを数え切れないくらい切りました

でも皮しか切ってないです

足の付け根もいっぱい切りました

生きてるのが意味分からなくなって、自分を傷つけたら何か変わるだろうかと思ってきて、デザインナイフでめちゃくちゃに切ってしまった

痛いのが気持ちよく感じられて、マゾなのかなとか、自傷ハイみたいになってるのかなって思った

痛いのが本当に気持ち良かった

大好きな人にDMで自傷しましたと報告してしまった(心配されたかったのだと思う)らすごく悲しまれたというか嫌な気持ちにさせてしまったようで申し訳なかった(当然なんだけど)

それを見たのでデザインナイフの刃の部分をトイレに流して捨ててきたので、もう自傷できないんですが、体のどこかがもっと自傷したいと言っている気がする

脳が疼くというよりお腹の脇腹の部分がなんかキュンキュンしてさらに切りつけたい痛くなりたいと感じているようで(子宮の部分ではないから性衝動ではない)

私は中学生の子が自傷するのをやめさせたりしたけど、私にはその権利ないなあ、もうだめだな、と思った

傷がなんだか綺麗に見えてもっともっと切りつけたくなる気持ちがある ずっとズボンを履かず切りつけた太ももと足を見ている 何も成し遂げてないのに何かできたような、救われるような気持ちがある おかしいな

死にたくないなあ、自分のことは傷つけたいけど

今生理中なんですよね ほんとにやっぱ生理自体止めないといけないな 生理前生理中にこんなに死にたくなったり苦しみたくなるのは脳のバグで本心じゃないのかな 本心とは

もっと切りつけたい気持ちがあるけど家にある刃物安全包丁くらいしかないし魚切ったあとのやつだから汚そうなんですよね

はああ 生きてく意味わかんないな なんでこんな苦しい思いして生きてるんだ 

私が自傷したら自分のことのように怒ってくれるおねえちゃんがほしいな

薬多めに飲んで寝る おやすみ