こんなに毎日死にたいのに生きててえらい

毎日死にたいです 夜になるとすごい希死念慮が湧いてきて、寒気と「死ぬのかな」って気持ちがブワッときます

死ななきゃとかのほうが近いかな なんで生きられてるんだ？とかなんで生きてるんだ？とか突然脳内でそれがいっぱいになっちゃって、何かずっと作業してないと不安になってしまう

パキシル効いてるのか？パキシル調べたら統合失調症の気とか双極性障害の気がある人には注意して処方しましょうとか書かれてたんだけどパキシルのせいでこうなってたらどうしよう？いやでもパキシル飲む前から夜に死にたくなってて、夜に死にたいのが治まらないからパキシル処方されたんだけど…

なんか明確に女性ホルモンとか自律神経とかそういうもんが悪さしてるだけで私は本当は別に死にたくないな？って思うんですけどすごく死にたい

なんで生きてるんだとかでいっぱいで全身の肌の感覚がピンと立ったようになる

あれ〜！？なんで生きてるんだ……無意味だった…産まれ落ちたから惰性で生きてる

でもnoteに死にたさを書き込むのは一次的死にたさの回避として有益かもしれない……ツイッター垢も自分用discord鯖も持ってんですけどなんかわりと人に見られてるから書き込みにくいんですよね 心配されてしまう

今一瞬考えるのをやめたんですけどそしたらぶわわわわと死にたさが来てやばいな〜と思いました

でも心のどこかで「死にたくないな〜」とちゃんと思える自分もいて、それでなんとか成り立ってるけど、基本的にはメメントモリしてて苦しくて何処にも行けない

なんだろ？なんでこんな死にたいんだろって考えちゃうと私の場合そんなに理由がないんですよ 追い込まれてもいないしショックなこともないんですよね ショックなことは人生においていっぱいあったしそれに付随する死にたさもいっぱいあったけど最近のはただ単に漠然とした無意味な死にたさだな

顔の皮膚が痒い！鏡見るの嫌いなんですけど真っ赤になってるだろうな…やだな…毛穴も浮いてそう

何かしてないと駄目なんですよね 死にたさは虫なのかな ハエがまとわりついてくるイメージ 体を動かしてればくっつかない

なんでだろう私この人生で贅沢ばかりしてきたのに全然死にたいな 悲しいことないのに今 病気なんだな 病気のせいだ

疲れるな 何か食べてると忘れられるんですけどそれやってたら2キロくらい一日で体重増えたのでやだな

なんだろう、やっぱ穴の空いた鍋なんだよな 水いくら入れても満たされないな 欠陥品だな つらいな なんでこんなんなのに産まれてきたんだろうな

悲しい文章ですがそこまで絶望はしていない 最近絶望がわかんなくなっちゃった 昔は父親のこととか考えて過呼吸起こして大泣きしてたのに今は何も感じられないし思い出せない 今の方が重症なのかもな

睡眠薬を飲むのが苦手かもしれないな〜と最近思った というより睡眠薬を飲んで眠れなかった時の焦燥感が死ぬほど怖い 死なないけどさ ああでも感性は今マトモになってんだな…昔はロヒプノール(サイレース)10錠飲んでも眠れねー！ヒャッハー買い物に行くぜ(睡眠薬で眠れなくなったメンヘラコンビニ爆買いしがち)って感じだったのになあ まともになってるな…親の金も大事に使おうと思ってるし まあ欲しかったものいっぱい買ったけど

このnoteすげえ長文にしちゃおっかな……いや……書くのが少しメンタルの救いというか、気を紛らわすようになってるから……

だめだな〜なんでこんなんになっちゃったんだ？尿意が来ただけなのに死にたいなと思ってしまう？箸が転げたら死にたくなるな だめだ こわいな 死にたくないと思ってるけどいつ負けちゃうかなって

眉毛が痒いな〜〜死にたくないな トイレ行くか トイレにスマホを持ち込む女になった(バチバチに汚い)

トイレでスマホいじってると精神が少し落ち着くような気がする あーでも寒気がするな 普通に死にたいな 体全体が寒い 鳥肌立ってんなって思って腕みたら腕に毛生えてた 死のうかな

無理かな 無理だったらどうしよう 死にたくないな こわいな 苦しいな

ガチメンヘラトークだからnote部屋には貼らないようにしよう 脳が寒い つらい 暖まりたい