生きることって？

将来どんな大人になりたいですか？
10年後の自分像はどんなものですか？

学生時代に打ち込んだことはなんですか？
あなたの強みは何ですか？

私にそんなものはないです。

そもそも、毎日毎日、ただただ当たり前のことに踠きながら、ひと時の推し活（観劇、ゲーム、動画視聴etc.）に身を委ね、過去や未来の苦しみから目を逸らしているだけの私が、誇れるような人間ではないことなんて明らかでしょう。

いつも死にたくて死にたくて、死なないように息継ぎして、ひと時の幸せをただただ拾い集めて生きています。今すぐにでも、電車に飛び込むか高いところから飛び降りるかしたい、はたまた通り魔に刺し殺されるか交通事故に巻き込まれるか深刻な病気を抱えるかODするかしたい。
そうかと思えばこのしんどさが嘘みたいに霧散して、頭はお花畑で何も考えられないけど普段より大きな幸せを貪っている時もあります。

死なないように生きるために、40歳までをひとつの目標として、そこまでは必ず（避けようがない場合を除き）生きようと、決めたけど。

そこまでどうやって生きていくの？働く具体的な姿は見えないし、母親との関係、お金の問題、自分の過去のしんどかったこと、これらが重くのしかかって余計に自分の存在価値がわからなくなる。
正直、生まれたくなかった。早く死にたい。ゴミ以下の私が、なんで。
友達も作れない、人との関係をすぐに断ちたがる、頼れる人がいない、友達として仲良くしたくてもそれを許さない環境もあった、1人寂しく死んでいくんだろうか。

こんな私のことでも大切に思ってくれてる、しかも血の繋がりのない人達が、少なからずいることはわかっていても、それすら苦しいです。
なんで私なんかを、という失礼な気持ちになる。
私はできた人間じゃない。外面が良いだけで中身は混沌としてるし、整理整頓が出来なくてゴミ屋敷も同然の部屋の、暗い隅っこで毛布を被って蹲ってる。
お風呂に入れないぐらい何もかも無理な日もあるし、こうやってつらつらと書き連ねていることが言い訳してるみたいで気持ち悪い。
何をやっても母親からの否定の言葉を忘れられなくて死にたくなるし、人格否定しないでと伝えた言葉すら否定され、私は母の操り人形にすらなれなかった。

いっそのこと、一思いに誰かが私を殺してくれないだろうか。
こうやって逃避の気持ちが生まれるのも本当に嫌い。
何一つ自分に良いところがない。

40歳、もしそのときに、まだ生きる希望が見出せていたならば、遠野の地に移り住んで隠遁生活を送りたい。俗世から離れて自然の中で、もし叶うなら遠野物語に出てきた様々な人ならざるものに出会いたい。
あるいは京都に住みたい。鴨川沿いのあの心地よい涼しさで満たされた空気を浴びていたい。

でも、そこまでどうやって生きていけば良いのか、私には見えません。人手が足りないって言ってるのに、どこからも内定が貰えず、就活にも出遅れ、心の支えだった宝塚のことも考えるだけでつらい。

メンヘラすぎる。
なんでこんな文章書いてるんだろう。
なんで公開してるんだろう。
ただのかまってちゃんになってて気持ち悪い。
人に相談するのも怖い。同情がほしいけど、されたくない。可哀想って思われるのもつらい。生きているのがつらい。

変わりたい。