最近悩みを溜め込む事が多いので、思い切って吐き出せる場所が欲しいと思い始めてみました。 日々の悩みを愚痴る日記的なものですが気か向いたら覗いて見て下さい。 こんな事で悩む人もいるんだと思ってもらえれば幸いです。 ではでは。
初めて死を意識したのはまだ中学生の頃だった。 その時はただ何となく、自分は20歳を迎える頃に死ぬだろうと考えていた。 高校生になってその思いはより強くなった。 自分は死ななければならないのだと思うようになったのだ。 ただそこに明確な理由はなかった。 それでも心の奥底でずっとそう考えていた。 大学生になり自分のことも少しは分かるようになった。 要するに自分のことが嫌いなのだ。 容姿が、内面が、能力が、全てにおいて人より劣っていると感じてやまないのである。 だか
落ち着いてるよね いいえ、自己主張が出来ないだけです 大人だよね いいえ、面倒ごとが嫌なだけです 真面目だよね いいえ、本当は何もしたくないです ほめことばに押しつぶされて わたしは今日も死んでいる
今回はタイトルの通りコミュ障な自分が嫌だなって話です。 初対面の人と話す時はもちろん、何度か会っているにも関わらず何を話していいか分からないなんて事がしょっちゅうあります。 相手が話題を振ってくれてもいまいち乗れずに続かない...。 みんなはどうしてあんなにスラスラと言葉が出てくるのかサッパリ理解出来ません。 それでも頑張って会話が続けられることもあります。すると今度は自分の発言が相手に変に思われてないかすごく気になってしまいます。 話せても話せなくても結局もんもん
