弱虫な私は

「追い込んでしまう」
多分私は自分に圧という圧をかけまくっているのだ。
それが私な気もしてきた最近。


ここ1週間くらいはずっと負の連鎖。
ずっとずっと負の連鎖。早く解放してほしい。もうなんでもいいからこの負の連鎖から抜け出したいと思ってはいる。



周りにいる看護学生だって、めっちゃ勉強してるし医学部の人だってみんな勉強してるのに、「私は何をしてるんだろう」って思ってしまう。
私だってやってるはずなのに。


お昼すぎに授業が終わっても、21時半までは大学で頑張る。
私はいつまで経っても自分の頑張りを認めることが出来ないから、たとえ周りの人が【頑張ってるよ、無理しないで】って言ってくれたとしても、自分で自分を認められないから、全然頑張ってると思えない。
無理しないとやってられないし、追い込まないとやってられない。


それでどんどん自分を嫌いになる。私ってなんでこんな人間なんだろーーーー😔って夜病んで寝るから最近は全然いい夢見れない。最悪だ。



私なんかよりも忙しい人って沢山いるって知っちゃってるから、辛いなんて、言っちゃダメなんだろうなーって思ってる。
選んでよかったって思えることにまだ遭遇していないから、私はずっと彷徨っている。


人と連絡を取るのもやめちゃった。
ただひたすらにしんどくなった。
人に弱音を吐いてしまう自分も、どれだけ励ましてもらっても、もう性格上全然立ち直れないことも、自分では分かってた。
だから、相手に労力を使って欲しくなくて、気遣って欲しくなくてまだ全然連絡を返してない人がいる。
ごめんなさい。
返信内容を1分とかで考えてくれていても、その1分ですら今の私には使って欲しくない。


SNSも見るのやめた。
TwitterもインスタグラムもTikTokも一旦全部アンインストールした。
まぁまた元気になったらログインしたらいいやって思って。
でも、消したとてみんな元気にしてるのかな〜、かなくん祥吾くんたちは元気にしてるかな〜ってしょっちゅう考えちゃうね。


自分が堕ちてるからって、自分が限界になったら、人にマイナスな感情を持ち出してしまいそうだから、今の私は何でも言ってしまいそうだし、人に当たってしまいそうだし、相手を傷つけてしまいそうだ。


あと今はなんでも細かいことが気になる。
だからきっと私は今SNSを見ない方がいいんだって思った。
きっと、他の人がプルのライブに行ってるのを見て羨ましく思ってしまうし、私は何をしてるんだろうってまたなりそうな気がした。


ここ最近、音楽はペルシカリアとか、シンガーズハイとかルサンチマンとか、ちょーっと強めで早めの音楽じゃないと、本当に壊れてしまいそうで、そっち系以外は聴けてない。 というのが正直なところ。


バラード系、いやもうバラードじゃないけど、もはや夢追いでも、糸が切れて全部崩れそう。だから聴けないんだ。負の連鎖から抜け出したらね1番に聞くんだ。大好きな曲なんだけどね。


今は正直全然頑張れないし、下手なことしても
止めてくれる人も居ないからさ、ね。
その人たちの影響って大きいんだな〜って思ってる。


私の周りにいる人たちはいい人だらけ。
だから、もっともっと素敵な人に、素敵なことに時間を使って欲しいんだ〜。
きっと私は誰よりも弱虫で負けず嫌いなはずなのに、いつまで経ってもさ自分の頑張りを認められないから一生囚われて生きていくんだろうなって思うね。


最近の私は、どっから見ても弱すぎるよ。
弱すぎる。良くない。
もうこの話題しか出てこないや！！！
私は強いひとで居たいんだよ。誰かに頼って貰えるような、じゃないと生きてる意味ないよ。


ふと、前こうなった時どうしてたっけ〜って思ったんだけど、その時はずっと聞いてもらってたんだったな〜。今は相手も忙しいんだろうなって思って、こんなマイナスな話するのも申し訳なくて、はけ口が無くなってしまったから私はここに黙々と文章を打ち続けてるんだよね。
大好きな人だからこそ、私の暗い話に付き合って欲しくないんだ。

意外と私って根暗でネガティブマンなんだよ。
きっと理解できない人もいるよね。
けど、私のことをよく知ってる人は、「あぁこれがいつも通りだな」って思うんじゃないかな。


生きるのって中々難しいよね。
気持ちが落ちてる時は、1日が、1時間がものすごく遅く感じて、のろく感じて苦しくなる。

みんなもきっと頑張ってるんだよね。
私も頑張らなきゃね。