『シャドーハウス』というアニメにハマっています。 もうすぐ２期まで見終わりますが。 もともとアニメは好きだったのですが、この作品の独特な不気味さがすごく好きです。 どんな結末になるのか楽しみです。
モンスターハンターライズをやっています。 プレーするのはめちゃくちゃ久しぶりですが、基本的な操作は体が覚えています。 やはりモンハンはやり込み要素があって楽しいです。 余計なことを考えなくなるので、いい気分転換になります。 あと、武器でモンスターを切り刻むのはスカッとします（ちょっと残酷ですが）。 楽しくて、昨夜はついつい夜更かしをしてしまいました。 生活リズムを崩さないように気をつけながら楽しもうと思います。
今日で通院６回目。 気分がマイナス方向に振れてしんどくなることは、本当に少なくってきました。 どん底だった頃と比べるとすごく楽で、先生に感謝しなければなりません。 今、気になっていることは、果たしてこの先、気分がプラスになっていくことがあるのかどうか。 以前の記事に書いたような気もするのですが、現状では、マイナスではなくても、決してプラスになることはない『０（無）』が限界です。 働いたり、何か趣味などを見つけてそれに打ち込んだりする意欲がわいてくるのかどうか。 も
メンタルクリニックに通い始めて約１か月。 どん底からは抜け出せた感はありますが、まだ不安感に襲われ、辛いときがあります。 昨日の通院時にそのことを相談したところ、薬が１種類増えました。 そのおかげもあって、今日は比較的落ち着いて過ごすことができました。 ただ 心の状態がよくなったとして、今後どうしていきたいのか。 目標みたいなものは、もうなくなってしまいました。 このまま何もせず、生きられるところまで生きたら、そのまま野垂れ死ねばいいかな…なんて。 目標も、夢も
とあるアニメ作品を見ました。 いろいろな困難を乗り越え、幸せの種をまいていく主人公がキラキラしていました。 無力で何の役にも立てず、迷惑をかけることしかできない自分の姿とはあまりにも対照的でした。 心に響くいい作品だったからこそ、えぐられました。 素直に言うと、今は消えてなくなりたい気分です。
メンタルクリニックに通いだして３週目に入りました。 抗うつ薬が効いているのか、気分の落ち込みや希死念慮が落ち着いてきています。 極端にマイナスに振れることは少なくなってきたけれど だからと言って気分がプラスになる訳ではない。 ±0 『無』に近づいている感じです。 日々の出来事に一喜一憂するような 人らしい心はもう取り戻せないのかな…と半分諦めているので これでいいんだと思います。
昨夜は眠剤を飲まずに就寝 やはり途中で目が覚めた 頭の中は不安でいっぱい また今日も朝が辛い 何も変わらない 何の意味もない 家族に迷惑をかけ 不安に押し潰されそうになる そんな毎日 自分の存在価値 笑顔のつくり方 もう忘れてしまった 辛い 消えてなくなりたい
眠剤のおかげでよく眠れた。 薬が効いているのか、比較的メンタルも安定している。 ただ、それだけ。 アニメを見るくらいしかやることがないし 楽しんで見ているというよりは、ただ流してるだけって感じ。 何もない。 しんどいな。 同じような悩みで苦しんでいる方へ。 私の経験をシェアすることが、何かの助けになれば幸いです。 苦しいことばかりで希望をもてない日々が続いているかもしれませんが、ともに乗り越えていきましょう。 しょうや
今日はちゃんと寝られなかった。 眠剤飲めばよかったな… 今は気分が落ちてて体調最悪。 薬に頼りたくなるけれど、１日１錠だから夜までガマン… キツい。 もう今日はこれで終わりにします。 同じような悩みで苦しんでいる方へ。 私の経験をシェアすることが、何かの助けになれば幸いです。 苦しいことばかりで希望をもてない日々が続いているかもしれませんが、ともに乗り越えていきましょう。 しょうや
趣味を楽しめない 以前は趣味と呼べるものがいくつかあって、仕事終わりや週末は没頭していました。 それらが知らず知らずのうちに頭の中から消えていったような感覚でした。 前はあんなことしてたのに… 週末の度に出かけたくてうずうずしてたのに… 何かをする意欲がわかなくて、自分でも不思議でした。 それほど深刻には捉えてなかったのですが、今ではこれも心の不調のサインだったのかもしれないと思っています。 外出する意欲が低下し、家でゴロゴロする時間が長くなるのに比例して、お酒を飲む量
仕事をしていないと、どうしてもお金のことが気になります。 転職やバイト探しのアプリをダウンロードしまくって、新しい仕事を探してみるけれど… この仕事はやっていけるのか？ 職場の人間関係は？ 待遇は納得できるものなのか？ そもそも雇ってもらえるのか？ そんな不安が頭の中をぐるぐる駆け巡って、不安になるだけで終わり。 その不安が、最近希死念慮が大きくなっていた原因の１つでもあります。 メンタルクリニックの先生にその話をしたら 元気にならなきゃ仕事はできないよ。 今は仕事のこ
自分の責任だとわかっているからこそ 過去のトラウマにとらわれて心を病む 未来が明るいわけでもない 何の希望もない真っ暗な空間に向かって ただ歩を進めているだけのような感覚 こんな生きている価値のないような私にも 家族は手を差し伸べてくれる 情けなさすぎて 毎日泣いて 毎日死にたくなるけれど 毎日あたたかく接してくれるから 毎日思いとどまることができている 私は でき損ないのしょーもない人間だけど あなたたちが望んでくれるから あなたたちのために精一杯命を使おうと思いま
メンタルクリニック行ってきました。 外出するのにかなり抵抗があって先延ばしにしてきてましたが、希死念慮がヤバすぎて受診を決断しました。 結論から言うと… 行ってよかった。 その一言に尽きます。 家族でもない第三者に、ずっと話せなかった心の中の苦しみを受け止めてもらえる。 それで、こんなに気持ちが楽になるんだなって感じです。 お医者さんですから。 それが仕事なので当たり前と言えばそれまでなんですけれど、ここ数日の様子からは考えられないほど僕の心は軽くなっています。
昨日、勢いで始めたnote。 目覚めたときから体調（特に希死念慮）が過去最悪の状況で、今日はかなりキツい。 ということでさっそくサボることにした。 Chromecastがオススメしてきて、ふと見た動画がけっこう心に響いたのでシェア。 私と同じように誰かの助けになれば…。 そういえば。 明日は初めてのメンタルクリニック受診。 メンタルを整えるためなのに、逆に緊張して気が重くなってしまうのは私だけだろうか？
思い出すと苦しくなってしまうので少しずつ。 飲酒量増加 嫌なことを忘れられて、スっと心が軽くなる感覚。 眠気を感じ、すぐに眠りにつける。 これだけだと良いようにも聞こえるが、今思えば依存し始めていたんだと思う。 睡眠障害 仕事やプライベートのストレス。 それらを忘れるために増え始めたアルコール。 睡眠の質がよくなる訳がない。 しっかり自分の心身と向き合うまで、アルコールが睡眠に悪い影響を及ぼすということも知らなかった。むしろ、よく寝られる薬みたいなものだと思っていた。無知
