自殺したい人の気持ち

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自分の性格が、もうどうしたらいいのかわからない、
何をしたいのかもわからない、
けど、社会には否定される。社会とはうまくやって行けない。

全部相手が悪い、
俺は悪くない

辛いことはしたくない
なんであの人たち辛いことしてるんだろ
バカみたい

楽しいことしかやってこなかった
辛いことなんてない方が楽しい

別に死ぬわけじゃないし、
テキトーに金稼げて食べれれば死なないし

責任なんか持ったこともない
生活にも困ったことはない

頑張りたくはない。

生きてる意味なんかないよ
ただ、生きてるから、楽しいことやってようよ、やりたいこと？
あるけど出てくるのは全部空き缶

中身なんか1つもない。　
外はピカピカに輝いてるのに。

みんなに認められたい、
ただそれだけ。頑張りたくはない。
頑張り方ももうわからない。

頑張っても、成功なんてしたことない。
辛いことなんてしたことないから、成功しても、楽しくない。
なんで、負けて泣いてるの？
何が悔しいの？

全くわからない。

こんな自分が大ッキライ。
どーしようもない、もう変えられない
変え方もわからない。
　
変えられるのかすらわからない

けど、社会は常に残酷で
社会に生きなきゃ人は生きられない。

だれかに認められなきゃ人は生きられない。

でも、社会にでることになったら
怖くてしょうがない。

一人じゃなにもできない。
一人で頑張ったことなんかない。

正解なんてわかんない
なにをしたらいいの。
あれはだめこれもだめ、あ～もう嫌だ

他のことしよう。
次から次へと、　

やりたいことなんてないのに
いやないから、

あ～なんも楽しくないや。
みんなつまらない。

自分と向き合わされたとき
きっと君は泣くだろう。

いつも泣いてきた、リコーダーのときも、サッカーのときも、一人で練習して、寂しくて
それでまた失敗する。

たった少し頑張ってみただけだけど、
こころを折るのには、蝕むのには十分で

それは骨に染み渡る。

次失敗した時はもう傷つかない。
麻痺してる？それもあるかもね、
けど、全部言い訳があるから
一度も俺は悪くない。
だから、辛くない。

だから失敗なんて怖くない

何度も向き合って勝てた時に
成長はするのかな

でも、もう疲れたや。



2020/12/14　数年後の俺から。
俺は今21歳で、四月には22歳になる。
成人式も終わったし、プロムもした。その悩んでた時期も通りすぎた。

とりあえず、お疲れ様俺。
その時期からメンタルがだいぶ復活するまでにだいたい二年ぐらいかかったことになる。ほんとお疲れ様。

よく死ななかった。まぁ死ぬ勇気もなかったけど。

この時の気持ちは俺にしかたぶんわかんないけど、
その気持ちを読んで共感してくれる人がいてほしいし、理解してくれる人がいるなら、この記事を書いた意味がすごくあった。
俺は、人の負の感情に寄り添って、立て直してあげたいと思うから。
俺の価値観に曲げてやりたいと思うから。

そいえばな、俺は無理だったけど、
三浦春馬君は自殺したぞ。すごいよな。どんな気持ちだったんだろうね。
どこまで追い詰められていたんだろう。今の俺みたいに、どっかに逃げる場所も、休める場所もなかったから、回復も無理だったんだろうね。
芸能人に二年も時間ないもんな。。

きっとまだ、昔の俺のメンタルは戻ってないし、
たぶんもう戻ってこないけど、今を生きてるよ。

恐怖を知ったし、絶望も知ったから、
なんだろね、前みたいに進むのは、やっぱりどっかでブレーキがかかるってか、ふさがれてるってか、見えないってか、
選択肢から抜け落ちてるのかな。

俺のオーラも変わったと思う。
なんか昔のほうがキラキラしてたなんて言われるんだよ。ひどいよね。
自分でも思うからめっちゃ傷つくのよ。納得もするからそれでいいけど。
やっぱそうなんだぁってなる。

もう戻り方はわからんし、進むことにやっと決めれたから、
過去に進むのはやめたよ。

過去に進むのはかなりメンタルに来るね。初めて知ったよ。

相も変わらず、社会負適合者だから、社会を作ることにするよ。
適合できないなら、そうするしかないもんね。

成功するかはわからない。
無理だったら、なんとか生きていくよ。俺の人生だし、自由に生きる。
それでもいいって人がいたら本当に最高のパートナーだろうけど、
なかなかいないだろうね。その人の人生もあるから。
あんまり、この文章は、大学の人とか、恋人とかには見てほしくないよね。
たぶんひかれるから。

ふう。じゃあ、達者でな。
強く生きろよ！この言葉結構救われるから、リゼロは読めよな！