この自分無理だわ。

最近自分の中の乱高下が激しすぎた。

頑張りたいけど頑張れない、でも頑張らなきゃいけない。

そんな感覚に苛まれ続けて、右にも左にもいけなくて、ついに何が壊れた。

マジで何もしたくなくなった。

でも、ふと気づいた。

他人と接することに、かなりのストレスをかけていたことに。

誰かに好かれたかった。仲良くなりたかった。認められたかった。

だから無意識に気負って頑張って、いい自分を無意識に演じてた。気を遣えて、面白くて、周りを明るくできる自分を。

でもガタがきた。人は必ず慣れるから。自分に興味を示さなくなった人を見て、わたしはこう思った。

自分に価値がないのだと。

それは更なる気負いを生み、より自分を否定していく。その繰り返しで自分が壊れた。

昔からずっとわたしは人の輪の外側で。ひとりぼっちで。孤独で。

どうせ見てもらえる価値などない人間なのだとずっと思ってきた。

でもさ、完全に違うんだわ。

たしかに人に注目され続けるような素晴らしい才能なんてないよ。

でも、もうすでに、誰かに好かてるし、仲良くなっめるし、認められてるから、ここにいるんだわ。

ただ周りは慣れて、気を使わなくなっただけ。それは受け入れられてるってことだ。それをわたしは、興味がなくなったと勘違いしてるだけ。

誰かを喜ばせるいい自分から降りず、気を許していないのはわたしの方だろうよ。

あとは自分が一歩輪に入ろうとするだけ。

好かれるのをやめて、自分の意思で入るだけ。

もうわたしは誰かを喜ばせるためのコンテンツじゃないから。

わたしはわたしの生きたいように生きるだけ。

わたしの価値など、誰かが勝手にきめろ。