臆病な自分。

久しぶりに日記を書くことにしました。
といってもそこまで長く書く気はないけど。

ふとしたきっかけから、なんでこんなに考えすぎちゃうんだろうって思って頭を整理したくなりました。ちょっと支離滅裂に書かせてください（そういえばこうやって整理するのも久しぶりだ）

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多分だけど、わたしの中には「期待に応えなければならない」って思ってる自分がいる。

言葉や仕草、相手の一挙手一投足から、できるだけ情報を読み取り、考えて、相手の欲しい答えを返そうと無意識にしてしまう。

多分それだけならいいんだけど、わたしのネガティヴな部分やトラウマみたいなのが反応して、「もしかしたら嫌われたかも…」「こういうと嫌かな」とか考えちゃう。

本当は心配しなくていいことまで心配して、先回りして、でも先回りしたと思った先がただのネガティブな妄想の対策だから、相手としては？？？って感じ。結果うまく噛み合わない。

噛み合わなくて？？？ってなってるのをさらに邪推しちゃって、どんどんしんどくなって、まさしく「考えすぎ」で、自滅してるパターン。ほんと良くない。

多分、怖いんだ。

実は良い言葉の裏で「こいつめんど」って思われてないか。そうしたら、どこからかそんな声が聞こえてくる気がする。そうして怖くなって、対策するために色々考えちゃう。

でも、多分言ってるのは昔傷ついた自分自身なんだよね。またそうなるんじゃないかって。　

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よしよしこわかったね。

でも、でもさ。

今わたしの周りにいる人って、そんなふうに思うほどひどい人たちなのかな…？

そうじゃないと思うんだよね。

だから最初はびびっていいから、相手の心を読もうとしないで、自分の気持ちを預けてみようよ。

誰も急かさない。誰も脅さない。誰も蔑ろにしない。

落ち着いてゆっくり、ただ預けるだけ。

多分また失敗することもあると思うけどさ、それでいいから。

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きっとわたしの考えすぎ思考は、それでもちゃんと長所でもあると思うんだ。

多分人より少しだけいろんなものの良さに気づけるから。

だから、たくさん好きなもの、好きな人を見つけてこれた。

それはわたしの誇りで、わたしの一番好きなところ。

それだけはちゃんと書き残しておきたい。

そして、ちゃんと今まで頑張ったねって伝えてあげようと思う。ちょっとお休みしてていいよ。

多分もう大丈夫、笑顔で行こうわたし！