ムダな遊びがしたい

最近、ムダな遊びがやりたくてしょうがない。
こんにちはれっこです。

時間にとらわれず、何かの役に立つとか利益になることでもない。純粋に楽しく夢中になって気がついたら時間が経っていた！大声で話たり、笑ったり。暗くなったら家に帰る、自分はそんな遊びがしたい！
色々な人と話す中で、私は何の利益も生み出さない純粋な遊びが気になっていることに気がつきました。
普段は限られた時間を最大限活用して、学びや練習セッションをし、そこで学んだり経験したことを自分の糧にしたい、成長したいと思っているから、そもそもただ遊ぶということをしていなかったなー。そんなお話しです。

そもそも遊びとは

じゃあ、何がやりたいのか？うーん。
遊びといってイメージするのはやっぱり子どもの頃の記憶。外で遊ぶことが多かったのですが、全身で季節ごとの匂い、風や音、空の色、街の色を感じて、未知の世界にワクワク。頭で考えるより、からだ全身で感じていたんだなと思いました。家で遊ぶときも空想の世界を友達と行き来して思い切り遊んでいたなー。

どんな遊びをするかと言うよりは、子どもの頃の遊びで感じた感覚を味わいたい。が正解かも。自分もいっちょ前に頭で色々考えすぎていたんですね。

子どもの頃の遊びで感じた感覚を、大人の今の私は旅に出ると味わうことができます。
知らない街の経験したことのない匂いや色、肌にあたる風や聞こえる音、見たこともない朝焼け、星空。ありのまま全身で感じたい。だから旅が好きなんだと改めて思います。

今は旅に出ることはあまりできていないので、それにかわる遊びがあるといいな。

自分の中にある？　好きなことやりたいこと

突然ですが、好きなことやりたいことがわからない。この問題に長らく悩んできました。やりたいことは物心ついたときからわからないし、ライフステージの変わり目には何かが見えると思っていたけど結局何も見えず、しまいには好きなことすら何かよくわからなくなっていました。何か自分の中の感性みたいなものが失われた気がしてとても悲しい気持ち。

『好きなことやりたいことは自分の中にありますよ。』

そう言われたときも全く信じられず、自分のどこにあるのか？他の人はあるかもしれないけど私にはないです！だってキャリアも積んでないし、無駄に年だけ取ったんです。
やっぱり悲しかった。どうせ私にはないから。

本当にそう思う？

知らず知らずのうちに大人の〇〇するべき！〇〇せねば！の思考にとらわれて、自分の気持ちにフタをしてることに、ここ2年位でやっと気づくことができました
世間体とか固定概念みたいなもので、違和感を感じながらも、身動きが取れなくなっていました。
旅は好きだけど、お金にならないしむしろ出ていくだけだから、ライフステージが変われば行かなくなる→行くべきではない。
色々なことに興味があってやってみたいけど、一貫性もないし、特にこれと言って一つに絞れない→本当にダメな自分。何か一つとびきりのものを見つけなければ。
よいお母さんにならねば→子どもを立派に育てるべき。

世間の誰かの評価にビクビクしている感じですね。世間の人にすごいと言われたい。その時の自分の感じていることは無視してました。これは苦しい。

楽しむって大事なんだ！

自分の人生を変えたいと思って、キャリアスクールに行ったり、コミュニティに入ったり、コーチングを受けたりしてきて、今はやっと自分の好きなことやりたいことを言えるようになりました。仲間やマイコーチに背中を押してもらって少しづつ行動を起こすことで、諦めずにやる感覚が出てきました。べきねば思考から好きなことやりたいことを始めたら、身体中から楽しい！が湧いてきて、この感じは本当に久々です。

楽しむって大事。

もっとありのままを全身で感じて自分を解放したい。
今年はムダな遊びをたくさんしていきたい。頭を空っぽにして夢中になるぞ。