嫌いな自分

嫌いな人に嫌われても
私の事好きじゃないならへっちゃら〜
って思うけど

好きな人に嫌われることには
めちゃくちゃ恐れてて
気にしないとか
寝たら忘れちゃうとか
本当は嘘だし

相手が今どう思ってんのかな
これ言ったらうざいかな
これ言ってもうざいよね
どうすればいいのかな
って頭の中グルグルして
結局何も言えないし何も出来なくて

あー嫌われちゃうかもなって
涙が出そうになるのを堪えて
なんとか場を和ませようとするけど
結局上手くいかなくて

みんなが思ってるより強くないし
みんなが思ってるより楽観的じゃない
本当はいつでも会いたいって思うし
本当は寂しいって思ってる
けどそれも言えないし
可愛く甘えられないし

そのくせ
相手をいらつかさせてばかりで
自覚してるよりきっと相手をイラつかせてて
それに気づけないのも
気を使えないのも
全部嫌だし

自分のことは好きだし
基本的には自分でもこの性格で良かった
って思うけど
恋愛すると自分の性格が嫌になる
気を使えないのも
自己中なのも
他人の気持ちを考えられないのも

いい人だよねとか気を使えるねって
言って貰えるけど
みんなが思ってるよりいい人じゃないし
みんなが思ってるより気を使えてない

周りの人や彼氏に甘えてる部分が多すぎて
周りの人は疲れるだろうし
彼氏もイラつかさせてるんだろうって
思えば思うほど
嫌いな自分が見えてくる

無礼なところがあるんだろうと
分かってはいても
自分がどんな無礼してるかわからない
今日も最善を尽くして生きてるつもりだから
もっともっと嫌になる

今日の夜はちょっぴり
いや結構自分のことが嫌い

そんで相手に嫌われても
まぁいっかって思えない夜