モテたかった高校生の恋愛反省　終期

お久しぶりです。
みなさん察しがいいと思うので、、、
お付き合いさせて貰った方と2週間手前で別れました
もう3ヶ月くらい前なので淡々と振り返ります(笑

4月になって受験、気持ち切り替えとして思いを出すのがちょうどいいかなって思って。
今現在は遠い思い出のようなものなので(笑
幸せで惚気て勝手に悲しくなった、
そんな1週間ちょいの思い出をここに置いてくことにしました。

クリスマスに付き合いはじめたあの子。(中期参照
まあ付き合ったっていう実績が欲しいみたいなところもあったんだろうなって今は感じる
周りの友達に彼女ができはじめたからかな
どこか心の中にぎこちなさを感じたのを覚えている
今までは友達としてやっていた深夜のゲームが
"彼女"とゲームをしていると思うと
なんかいつもの楽しさは薄れていて
もちろんその時間は楽しくて嬉しかったはずなんだけど
記憶はその夜に滲んでしまっていてよく思い出せない
端的に言うと、
自分の心をただ埋めるためだけに
消去法で告白をして付き合っただけじゃないか
心の底からこの人は一生好きでいられない。
そんな馬鹿みたいな考えをして付き合っていたんじゃないかな。
俺には彼女がいる。あー毎日彼女がいるから楽しい。
嘘ではないんだけど、自分に言い聞かせていたのかな
この記事を出す前に中期を見てきたけど
そこには"今"に満身創痍で先しか見ていない馬鹿がいた
先見る前に自分と向き合えっての。

正月から数日が経ち、友達6人とカラオケに行き
そこでお別れしたいという内容のLINEがきた。
せめて電話で伝えればいーのに。と苛立ち
カラオケを愛想笑いと勢いだけで乗り切り、
焼肉に行く予定を断り1人で夜の街を歩き帰った
とにかく気持ち悪くて吐き気が何故か凄くて、
とにかく1人で考えさせて欲しかった。
帰ってゆっくりお別れについて話そうと思ったけれど
自分はその別れを受け入れるしかなくて。
なんだかとても惨めに思えてきて。
ごめん。とかわかる。とかの言葉しか浮かんでこない。
悲しかったし惨かったけど
僕の身体は悲しさを表現するアクションをせず
心からは不安と一緒に何もかもが抜けた感覚になった
はじめて彼女が出来る前の自分と向き合えた気がした

付き合うことはもちろんいいことだと思う
今まで見たことのない自分を見せてくれるから
自分の場合ははじめて心から人に認められた気になれた
でもいい意味でも悪い意味でも自己中心的なのに
自分がわからなくなる矛盾に襲われた
大人に近づくにつれて恋愛はこういうものなのか。と。
不安を感じた、今は忙しくて恋愛どころじゃないけどね
もうあの子とは友達としてもやり直さなかったけど
どこかの未来で知らずに出会えたらなって思う。

あの時人には言えなかった哀しみも
巡り巡って自分に還ってくるんだろうなあって。
別れた翌日、やけに暗かった朝焼けの空も。
全部全部いい経験をさせて貰った彼女に感謝しかない

自分は高校受験失敗しているし、
元カノに向こうから別れを言わせてしまったし、
何事も続いた試しがないし、
これといって人に何かしてあげたこともない。

僕の人生目標は"正しい後悔をすること"
後悔に形があるならきっとこういう事を言うんだろうな
これからも後悔をバネに努力していこう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　来