久しぶりにセクハラ発言ぶつけられて受け流してしまった。 言ってきた相手に対してより、そういうことを言わせた、言われても「やめてください」と言えなかった自分に腹が立つ。 あーーーーーモヤモヤが止まらないーーー

仕事中にどうしても眠くなるのを解消した(かもしれない)話

社会人一年目から仕事中に眠くなるのが悩みだった 新卒で入ったのは、(私にとって)特に思い入れの持てない業界の仕事だった。 やる気は出なかったからミスが多かった。当時はキレやすい上司に怒鳴られたり、嫌みを言われることが日常茶飯事で、萎縮して更にミスが増えた。 上司の顔色を伺って仕事していた。 毎朝「この電柱がこっちに向かって倒れてきたら、仕事行かなくて済むのかなあ」なんて思ったりしていた。 毎日栄養ドリンク飲んでも、眠い。 電話したり、事務所内を動き回っているときは眠くはなか

苦しい。もどかしい。 目の前で「頑張ってるんだ！」と言いながらも、 上手くいかないと焦っている夫の前で、 中途半端に口を出して、言ったことを批判ととらえられて、辛い。 「ピンチはチャンス」と言いながらも、私自身が追い詰められてる。

今年の私のキーワードは「投資」

年末に会った友人と話していて、 「私、お金いっぱい稼いで、投資したい」とポロっと出てきて、 それを言った自分自身に一番ビックリした。 それから「投資」というキーワードがずっと頭に残っていて 「2022年は意識して投資する年にしよう」 と決心した。 ひとくちに投資といっても、色々ある。 お金を支払うこと 時間を使うこと それは自分に対して行うことも 誰かや、モノ、事柄に対しても 振り返ってみると、私はこれまでの人生でたくさんの投資をしてきている。 お金を運用する投資

仕事帰り、夫にLINEしても電話しても反応なくて 去年の今頃、同じように連絡とれなくて「おかしい」と思ってたら 病院からの連絡で発作起こして救急搬送されたのを知らされたのを思い出して、怖くなった。 今日は大丈夫だったから、良かった。

母と子って、複雑だ。 母から産まれてきた子どもだからこそ 運命共同体のようになるけど 母と子は別の人間。 「あなたのため」「やってくれて当然でしょ」で押し付けるのも、寄りかかるのも、エゴでしかない。

夫が倒れてからまもなく１年。 先日、義母から「息子(私の夫)が病気になったことをまだ受け入れられていない」と打ち明けられた。 抗がん剤治療と苦手な試験勉強を平行して行いながら社会復帰目指してる今の夫も 夫と一緒にいる私も受け入れられていないと言われた気がして とても残念な気持ち。

表立っていさかいが起きていないこと≠平和、幸せ ここしばらく、夫婦関係が停滞しているように感じて毎日が楽しくない。 刺激が欲しいわけじゃないけど、充実感がない。 これ、いきなり配偶者に言われても戸惑うだろうな。。

子育て経験者から、 「(自分が子どもを授かったことで、満たされたから)あなたにも子どもをもって欲しい」 と言われることがある。 子どもの素晴らしさを熱弁されると 実際そうなんだろうなあ と思う。 子どもが欲しくないわけではないけど、 今その予定はないので地味に傷つく。

夫婦はしょせん他人だ 望みは伝えなければ伝わらないし、 伝えても叶えられないこともある 夫婦でいることで嬉しいこともあるし、 辛いこともある。 どんな毎日でも、相手と一緒にいると決めているのは、自分だ。

夫が食べるかわからない食事を作って、結局食べなくて、残りを私が食べる毎日。 食欲がないのは薬の副作用のせいだとわかってるし、自分で一緒にいることを望んできたけど 無力感を感じるし、投げ出したくなってる。そんな自分にイライラ。 夫に怒りをぶつけてしまう前に何とかしないと。。

「かわいそう」という言葉をかけられると 「それはあなたの感じ方であって、私は自分のことをかわいそうとは思ってない」と最近モヤモヤしてたけど 自分自身で過去「かわいそうな私」を無意識に演出して、周りから優しい言葉かけや、手助けを引き出していたことに今日気がついた。。