Quko
目が覚めたら６時１７分。考えずにジュースを作りに両親の家に。 もうすでに朝ごはん済の父と半分寝ている母に半強制的に飲ませる。 ７時３０に出発する父。８時１５分に出発する母。 ８時３０に家政婦さんがくるというので迷った末、おしゃべり。 「やる気がでません」 うんぬんかんぬんと言い訳。 その後、９時から会議と架空の予定をウソブきすぐさまメダカの元へ。 うじ虫の塊を割箸ですくいとってめだかへ。うじ虫には白くてうねっているものと黒っぽくて、うじ虫がぬいだうじ虫スーツみたいな２種類があ
ちょっとしたおしゃべり会のつもりが8人も集まり、 全国、いや、上海からも。 星の話がこんなに喜ばれるとは思っていなかったけれど、 ひさしぶりの同級会に興奮。 きのうはメンターに褒められつつ、リンクを切る、 自分を大事にするレッスンの通り、のどを守るためマスクで対面。 自分を守れた喜びにより、1時間かけて山の温泉へ。 絶景に洗われつつ、 気持ちよくドライブしながら帰り道0608のナンバーを発見。 友人を思い出し祝福。
新月の熱が冷めやらず、いずれにせよ２時間。 味見とか、フロント商品とか、 軽くやるということがいっさいできず、なんでも熱中的に。 冥王星＆太陽３ハウスと金星＆天王星の入れ子が、 とことん深掘りという方向性。 軽やかに、さわりだけ、という機能がついていない天秤座１２度。 命よりも、知りたい欲求の方が優先。 対象がホロスコープでよかったと胸をなでおろす。 でなければ闇を追求するホラー探査機としてはどめなくネット徘徊。
漬物をもってあらわれた彼女。 さぞ楽しそうに。 あ、そこが家だよなんて遠くからみせるだけのつもりが 「どれどれ」なんて彼女におされて部屋まで開示。 とっ散らかった状態で、ジロジロと全部を見まわられて。 なんかすっごく嫌。 どうしてNOって言えなかったんだろう？ 押し切られてその後怒り。 そういえば、この人の告げ口により別の人から批判のお電話いただいた。 それにもシレッと。 私は聞き流してるって。 本当にマジたぬき。
バスの時刻がありますので。 そのムネ最初に伝えた方がいいでしょうか？ に対して、イヤそれは絶対に行っちゃダメ。 のアンサーで、用事をこなす感覚でいることに気がつく。 ベルトコンベア式に。 どんどんこなして。はい次、はい次と面接マシーン。 ロマンティックさのかけらも見当たりませんが 本当にこの人と、あんなことや、こんなことまで、できるんでしょうか？ ロボットのように計算しようともぜんぜん答えは出ず。 はい、次。
何年か続いて誕生日を祝ってもらった記憶。 ピクニックで手料理を食べながら、 友達にも来てもらったあたたかい日。 なぜか、胸がつまって惨めさがこみあげる。 そんな風に一生懸命してもらったのに受け取れない。 自分はそんな風に好かれてもいない。 無垢な眼差しが余計に。 自分はそんな風に祝われてはいない。 みじめすぎて祝福が何も受け取れない 。惨めさの海に溺れて息ができない。 いつもつきまとっていた惨めさの大元。祝福へ返還。
“いつか死んでしまう”という 死のストーリーを扱っていたら、自殺のニュース。 死を超えて解放のエネルギーを受け取ろうとしたけど、 お腹のあたりでとまってぜんぜん入ってこない。 あずけられ、見放され、お化け屋敷においてきぼり。 迎えにきたけど、あっち行け。 首にして、激怒とともに葬り去って。 その時に感じた、幸せでいると邪魔が入るパターン。 テロ的な衝撃。 やっぱり、ショック。 悲しくて運転しながら涙。
どうやって探したのかフェイスブックの申請はくるし、 携帯のSNSに毎朝メールが来るので 「携帯は通信費もかかるので スカイプのチャットでゆっくり仲良くなりましょう」 と、線引き。 思い出すのが、 過干渉で勝手に机の中の手紙を読まれていたこと。 頭にきて「虫けら」というタイトルで、 机の中を覗く人は最低だ、 みたいな内容の手紙を入れておいたら、 その日の夜に「なんだあの手紙は？」と、逆ギレ。 ぶん殴られたのを思い出す。
夫が４年間私に隠れて元カノと連絡を取って会っていた。 もうどうでもいいっていうか、この人のこと愛せないかも。 きのうは一睡もできなかった。 じゃあ二人の間で癒すものが上がってきてるね。 無料のカウンセリングあるよ？と紹介するも。 自分は動く必要ない。 自分は１００％悪くない。 相手がこらしめられればいい。 はぁ〜そうですか。 繰り返すけどいいんでしょうか。 ざわざわ。 なんで癒すって方向にいかないんだろう。 ざわざわ。
関東圏の友人が ９月のいついつならみんなスケジュールが空いてるので 福島に遊びに行きますとのこと。 時間があって余裕があって、 コロナがなければきっと楽しいことでしょう。 ただいま私、 なんだかモーレツに忙しく婚活にいそしんでおりますので 延期希望と返信。 若干の罪悪感がよぎったがOKと快諾。 もう一つは「またN子さんから謎にキレられてます話聞いて」。 に対し、そんな時間ありません。 少量だがいつもより少なめの罪悪感。
遅刻をしない人なのに頭痛と吐き気により３０分遅刻。 抵抗がおきていますね、なんて。 今日こそはセンターにぽっかりと空いた闇にメスをいれます。 と前かがみ。 「彼が彼が」と彼が問題のようにすり替えてしまうことそのものが闇。 根こそぎ光に当てたいす。 と、出てきたのは、どうしても本命になれない「影の女」。 闇との契約ごと成仏していただき、 のちに頭痛と微熱の反応がでたそう。 体に引き受けさせてた感情が出てきている模様。
セッションの途中もひっきりなしに母から電話がなっている。 あいつのせいで、という恨み節に隠れていたのは、 ストリートの片隅で一人だけで生きていた黒人アメリカ人時代。 助けを求めても誰もふりむかない。 時を超えて受け継がれた絶望の下には、 誰も助けてくれない、体いっぱいの孤独。 その下には希望の光があふれて生きる歓び、 あたたかさ、調和に満ちている。 今世ここそはその才能をみんなに与えにきた、 幸せのリーダー。
ひさしぶりの同級生から「一発やらせろ」というメールがきたという。 さらに彼氏がペアーズをこっそりやっている。 しかも、自分のいる横で他の女性に「俺と一発セックスするか？」と発言。彼女は彼の分析に走るが、問題は彼じゃなくて、 彼女が大事にされていない、ということ。 自分を大事にさせないパターン。 女性の威厳、大事にさせるレッスン。 という話をしながらも、すんごい怒りで車の中が熱くなる。 女性性の痛み、火の怒り。
とにかく心が休みたがっている。 ５月の連休あけからずっと走っている感じ。 たまたま「忙しさのワナ」ってなコラムが目に入り一読。 によると男性性過多の状態で、かけがえのない人になるために成果をあげようとするやり方、だそう。 なるほど。こんなに忙しいのは月に木星が重なっているからか。 月は６ハウスにあるのでセットで仕事も広がっていく、みたいな。 水星の上に木星がきた時も忙しくてやばかった。 ああ！ 自由に遊びたい！
やっぱり激怒。 まごまごされると理由もなく怒りが湧いてしまう。 あなたは守ってくれなかったのに、 どうして私は助けなきゃいけないの？ そういう風に。 興味も持ってもらえず、守ってくれなかったじゃない。 どこにも助けを求めず、 闇を家の中に閉じ込めたあなたのやり方が間違っていたのよ。 そう非難して。 本当の感情から目をそらす。 フタの下にあるのは、なんの役にも立たない無力感、 少しも興味を持ってもらえなかった無価値感。
動画を見ている時、必要以上に家族を助けようとしている時。 それは、無価値感を感じている時。 いつもだったら絶対NO！という話。 だけど、それでうまくいかなかったのだからOKと返事してみた。 連動して忘れていたサイトに申し込みがあり、 まだ使えると思っていたカードが期限切れだとわかった。 生きた細胞と死んだ細胞。 今までと違う選択をすることにより明確になって。 あまった時間でヨガなんかして本当に細胞が活性化。
