休薬期間のメンタル。

ピルを飲んでいると必ずやってくる休薬期間。

２４日の服薬と４日間の休薬が毎月やってくる。

もともと生理痛がひどく、気分の落ち込みも激しい方で

ピルを飲んでいても改善しきれるわけではなく

お腹は痛いし、自分の機嫌もあまりうまく取れない。

休薬期間は

ホルモンのバランスが取れなくなって

メンタルがとても不安定になりやすい。

たった数時間LINEが返ってこないだけで

別れたいのかな？って

思ってしまうくらい。

いつ爆発するかわからない４日間。

前回の休薬期間と

彼の超ハードな仕事の時期がまる被りしてしまった。

１日目
なんかいつもより返事遅い？気のせい？

２日目
やっぱおかしいよね、？
なんかあったのかな？
え、なんかしたかな？

３日目
絶対おかしい、他に好きな人できた？
え、いつから？なんで？
もう他の誰かと一緒に暮らしてるから
返事が出来ないってこと？

４日目
最初から私だけ好きだったんだ。
好きじゃなくなったなら
早く別れようって言ってくれればいいのに
次の日曜日で終わりにしよう
もう会うの最後にしよう

メンタルが安定しているときにみると

身勝手に疑って決めつけて

なんで相手の状況を

冷静に判断できないんだろうと思う。

でもこれがホルモンの怖いところ。

全部真剣なんだもん。

そして迎えた日曜日。

もう会うのは最後、

どんな気持ちで会いに行くんだろう

どんな気持ちで寝ている彼に

抱きしめられるんだろう。

どんな気持ちで最後にキスをするんだろう。

そんなこと思いながら土曜日の夜。

「あした俺がおうちいってもいい？」

まだホルモンが安定しない私は

素直に喜べなかった。

会いに来てくれる！うれしい！が

正常な反応なのに

おうちに呼べない理由でもあるのかな？

家に誰かいるの？

と異常な思考回路の私。

そんなこんなで会いに来てくれた彼は

１週間仕事で追い詰められすぎていたこと

精神的に参っていたこと

会いたかったこと

全部全部教えてくれた。

会うの最後だなんて決意を

勝手にしてしまったこと

申し訳なさ過ぎて本当にごめんねってなった。

だから私はこの４日間の休薬期間が

怖くてたまらない。

異常思考の別の私が

大好きな彼を自分から

手放してしまうかもしれないから。