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6/27・6/28 『0と1、モノクロームのうみへ、踏み出す一歩。』
ここからは、
東大生でいい子ちゃんなわたしが
壊れていって、鍵なし病み垢を作るまでの、
PCのメモ帳につづった日記を公開するよ。
(写真もあるよ)
それじゃあ、始めます。
~ 6/27 『0と1、モノクロームのうみへ、踏み出す一歩。』 ~
……はじまりはじまり。
2022/6/27
物性論の授業、論理回路の問題演習。
はっきりいって、よくわからなかった。
ほかの人はだいたいわかってた感じだったのに。
むずかしい積分とかなら、
基礎知識がたりなかったからだ、って自分にいいわけできるけど、
こういう「説明をきいて理解する」系のやつだと、
真実を目の前に突きつけられる、逃げられない。
死のうかな。
6/27
わたしがこの
『やみあか』
(「あか」じゃないけど)を立ちあげたりゆう。
今も照明のない空き教室にひとりでこもって、
パソコンのメモ帳に向かってヘラってるりゆう。
きっと、誰かがこれを見てるのなら、
「SNSでやればいいじゃない」って言うんじゃないかな。
だけど、SNSだと、いつだれがどこで見てるかわからない。
わたしね、羽化する前の自分がだれかに見られるのが、
すごく、こわいの。
……笑えてくるでしょ?
かぎあかもメモ帳も、結局同じようなものなのに。
そもそも羽化できるかどうかなんて、誰にもわからないのに。
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いろいろ吐きだしたら、楽になれるのかな。
それが、このやみあかを立ちあげたりゆうなんだけど。
今までは、ゲームという「物語」を紡いで、
その中で毒を吐いてた。
……だけど、もう「物語」を紡ぐ気力もなくて。
「物語」をつむぐ神様になれないまま、
わたしはこのやみあかに、
声なき声を書きとめるんだ。
……ああ、わたし、神様になりたかったな。
6/27
あたまがいたい。
熱中症だ、これ。
ふわふわするけど全然きもちよくないし、
頭の中はめっちゃ痛いし。
オーバードーズの悪いところだけを集めて、
そのままごった煮にして煮詰めたような感じ。
マジふざけんな。
こっちはこの後、宿題やる予定もあったっていうのに。
てゆうか授業にも集中できなかった。
せめて授業のノートとる集中力ぐらい残せや。
ああああああマジふざけんなふざけんなあたまいたいふざけんな
だけど、病んでくると
オーバードーズの吐き気なんかも気持ちよくなってくるらしいし……
今日みたいなことも、
気持ちよくなれちゃうのかな。
だから……みんないつか死ぬけれど、
わたしって、
熱中症みたいなつまらない死にかたで死ぬんだろうな。
わたしがつまらないやつだから、
つまらない死にかたなのかな、あはは。
……もういいや。
6/28 早朝
ありきたりな悩みかもしれないけど、
わたしの目には「だれか」になれる未来が見えなかったから。
だからきっと、わたしは神様を目指したんだ。
だって、神様になれば、「だれも」になれるから。きっと。
6/28 早朝
滅びた村を背にして高らかに笑う、鷹野の三四さんを見て、
「そっか、わたしも神様になればいいんだ」って思った、
あいまいにかすれた高校生のあの日の記憶。
あの日のわたしはきっと、どうかしていた。
形のない神様に救いを求めるように、
ひとりでは何も成せずに、「神様」になることを夢見る、今夜のわたし。
今のわたしも、どうかしてるんだ。きっと。
鷹野三四 (たかのみよ)とは【ピクシブ百科事典】 (pixiv.net)
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高校生のころの「わたし」を知ってる人に、
わたしってどんなこと言ってた、って聞いてみると、
「路地裏に魔女のおばあさんがどうたらこうたら……」
とか言ってたこともあるらしい。
その人も言ってる意味がわからなかったらしいし、
今のわたしにもわからない。
てゆうか下手な陰謀論よりこわい。
実際、「わたしがゲーム盤上でとった行動が
実世界に影響を与える」とか考えてたこともあった気がするし。
その考えで、誰か
(8/11註:おそらく「誰か」は「毒親」のこと。)
を呪い○すために
TRPGのシナリオ進行
やってた気もしないでもない。
もう陰謀論がかわいく見えてきちまう。ぴえん。
6/28 早朝
いかんいかん。
せっかくODしたんだから、
もうちょっと元気出して頑張らんとな。今だけでも。
やるぞ。わたしは神様になるぞ。たぶん。きっと。
6/28
わたしの体から流れ落ちた汗でセルフめつぶし。
そしてメイクも流れ落ちる。
光熱費的に考えても、快適性的に考えても、
夏も冬も嫌いだ。
あ^~、隕石でもぶつかって
地球の公転軌道修正してくれないかな^~。
まあそんなこと起きたら地球滅ぶけど。
6/28
ああああ整形したい整形したい整形したい
……だけど、整形してかわいくなったわたしがちやほやされたところで、
それって本当に「わたし」なのかな、っていうのがあるんだよなぁ
6/28
わたしにとって、わたしのかわいい声を聞けるのがうれしい。
そして、咳どめ系のおくすりを飲むと、
ふわふわはできるけど、
声がかれてかわいい声がでにくくなるんだよなぁ。
これぞ、ジレンマって感じ。
……あたらしいおくすりでも試してみようかな。
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今書いたやつを読んで気づいたんだけど、
「飲む」=「ODする」とかいう暗黙の了解が
わたしの中で形成されつつある事実。
……そっか、これでわたしも立派なメンヘラなんだ。わぁい。
6/28
わたし今、すっごくからっぽ。
気持ちも、からっぽ。 すごく、むなしい。
病むこともできないって、こんなにつらいことだったんだ。
もうなんにも、やる気が起きないや。
だけどこれで、すこしは病めたかな。
からっぽじゃ、なくなれたかな。
……そうだといいな。あはっ。
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