社会人となってみての感想

社会人となり、少しずつではあるが、出来るようになって来たとは思う。しかし、理想と現実はやはり違うということに薄々いや、もう気づいてしまった。
5月はとうに過ぎたが、倦怠期か？と思い始めた今日この頃。
最近の私の思いを書いてみることとする。

私は、4月から介護福祉士としてユニット型の特別養護老人ホームで働いている。
ユニットは、10人の入居者と私含め6人の介護福祉士で構成されている。

実はこの配属先、実習でも来てて、出来れば一年目で来るのは避けたかった所でもあった。だけれど、配属されたものは仕方ない。置かれた場所で、頑張るのみだって思って仕事に励んでいた。

先輩とか、できる人達が集まっているとどうしても自分もできるようにならなければならない、という、固定概念を抱いてしまう。

そんな私だが、最初の方は割と歓迎されていたと思う。
彼氏いる？とか聞かれたり、(まぁ私は彼氏いるって質問に、え？私パンセク、くえすちょにんぐですし、異性愛っていう概念でパートナー作らないんですけど！ってあとから思ってたんだけど。)
ピアス開けてることを話題にしてもらったり、先輩の介助を見たり、割と楽しく仕事をできてたのはほんの1週間。

それからは、自分で出来るようになるために、先輩付きで介助にはいるようになった。
しかし、私は、要領が悪いし、もともと、技術に関しては物覚えが悪いので、習得が遅れていた。

2週間、3週間すると、職場の先輩の顔つき、本性も出てき始めて、前いた職員の話や他のユニットの同期の話を私の前でよくするようになった。

他のユニットの〇〇さんは、習得早いってよ

愛嬌があって可愛いって

そんな話を目の前でされ、モチベーションが上げられず、ネガティブ思考まっしぐらになってしまっていった。

私はそもそもASDであるためか、空気を読んで、何かをするってことを苦手としているから、よくアタフタしているし、考え込むことが多い。
だけど、任された仕事は最後までやり遂げたいっていう気持ちもある。

だから、大体の流れを把握しているけれど、わたしは、自信の無いことを自分で考えて行動しなさいって言われるのも、苦手にしている。

段々と、ネガティブ思考になっていく中で、先輩からのできない事の指摘や、入居者様からの介護拒否や暴言、暴力で、仕事中泣いてしまうことも。

先輩からの素っ気ない態度でも、私は、落ち込んでしまい、先輩のテキパキ仕事をこなす姿を見ていたら、自分なんていらないんだ、いて申し訳ない。

そして、そのいらだちを入居者様に当たっている日もあった

そんな日々を過ごしていたら、いつの日か、帰りながら自然と涙が出ていた。
これは5月の初めだった

Twitterで介護の仕事をしてる方のツイート見つける度に参考にさせてもらいつつ、仕事をするモチベにさせてもらうようにして、ひびしごとにはげんで。

そこから毎日仕事をしていて、給料日が来て、、ちょうどだいすきな乃木坂のバスラがあったものですから、見たら、なんと回復するという事がおきましたのであぁ、わたし推し補給足りなかったのだろうなって思いました。(TRPにもNRPにも行けなかったせいだと思ってます)

学校に行く機会がありました。

そこで、仕事の話をすると、先生から、

あなたはこの職場向いてないと思う。

ってって単刀直入に言われて、あとから思うとほっとしました。

だけど、ビックリしてたのと、周りの評価を気にする私は、周りからどう思われるかという過剰な心配を口に出してしまいます。

先生は、私にある提案をしてくれました。

デイサービスに異動しない？

と、続けて、先生は、職場が向いてないのであって、介護の仕事が向いてない訳では無いし、あなたは、自分のすることに自信が持ててないから、誰か聞ける人が居る、絶対一人になることがない職場の方が向いてる。
とも言ってくれました。

中でも印象に残ったのは、
自分の理想を追い求められるの？
どうせするんだったら、そうであるほうがいいでしょ？
と言われて、はっとしました。

そうか、寄り添える介護福祉士になりたかったのに全然寄り添えてないんだって。

先生の提案をYesって言って帰りました。

そしてその先生は、さらに、私にとって、プラスになることをしてくれました。

素っ気ない態度をとってた職場の先輩とLINEをして、私の悩んでる状況を話してくれたのです。 

そのおかげで、その先輩は私にすごく優しく接して下さるし、あれをやってみようって言ってくださるようになりました。

そこからちょっとだけその先輩がいる時だけは、仕事を楽しいって思えるようになりました、

でも出来ないことは沢山で、早く、安全にっ！って思っていても、出来ない、
例えば早番でも7:30までに起こしておきたいけど、8:00までかかって日勤さんに迷惑かけたり、

日勤できた先輩から
私は早番と同じ働きをしている、
って言われてるのがきこえた時にはほんとに泣きそうだったし、もう帰りたかった。

だけど、先輩の力を借りて仕事を真面目にやり遂げてその日は帰ったけど、

その日からずっと不安の毎日だ。

日勤にしろ、遅番にしろ、やること全てに自信が無い。

やめた方がいいのでは無いかと思いつつ、

でも出来るようになりたいと先輩には出来てないところを全て言ってもらうようにした、
(本当はできる所を褒めて貰って、自信つけた方がいいとも思うけど)

とは言ってもまだ、現場に入って2ヶ月。
完璧にこなせるわけも無い。
ゆっくり出来るようになればいいし、もう限界が来たら、その時は、そっと、異動願いを出して、いなくなればいいのだから。←そうとも限らんが

失敗はまだ許される。だから今は、頑張る。

って思ってます。

だけれど、理想とは本当に違ったよね、

ほんとに心の余裕も時間の余裕も仕事中ないんだもん、

だけどいつか、余裕持てる日がくるといいな、

まぁ今は、出来ない、今を受け入れるしかないかな、

認知症ケア准専門士と、ユニバーサルマナー検定と整理収納アドバイザーと、LGBT基礎理解検定初級を取りたいっ！
あとはライブにも行きたいし、パレードにも行きたい！

プライベートも、仕事もいつか両方とも軌道に乗ったらいいなって思いながら、がんばろうっておもいます！

人生まだまだ勉強段階だ！

学び尽くす！

今は理想とかけはなれててもいつか、理想に近づくために！

LGBTQsの、知識も増やして行けるように、当事者だけどアライでもありたい、

ASDとか、抑うつも、向き合っていこうかな、

ダブルマイノリティーである私だからこそ、できる何かがあるはずだし、、
模索していこうってこの文まとめてたら思い始めたのでオールオッケーってことにしときます。 

さぁ、明日からの勤務も頑張るぞっ！！