最大級のエゴのもとに

今現在の私に足りていないもの

それは圧倒的絶対的に余裕である

最近は自分自身の内側からくる変化に

戸惑うことが増えているとても

別にこんなこと誰かに聞いて欲しいわけじゃない

決して

ただ自分のために残しておく

最大級のエゴのもとに

今までできていたことができなくなった

思考の整理がつかなくなり

同時並行でいくつもの思考が渦巻いている

優先順位がわからない

そして常時それらをただ傍観している

頭の中に確実なタスクがあるのに

気づけば全く関係のないことをしている

途中で我に返り今手をつけていることを

衝動的に投げ出しまた違うことをやり始める

散らかるだけで何も完結しない

文章が頭に入ってこない

高校生の頃までは速読がとても得意で

長文読解なんてもんはドヤ顔で捌いていた

今はたった２行のシンプルな文でさえ

言葉の音だけがふわふわと宙に浮いているよう

中身が一つも入ってこなくなった

そして欲望の制御ができない

手に入れたいものがあると

どんな手を使ってでも自分のものにしたくなる

物も人も時間も気持ちも

何もかもブレーキが効かなくなってしまう

故に恋の駆け引きなんて存在しない

アクセルベタ踏み全力発進

何かにぶつかり大破するか

遠心力で放り出されるかのどちらかである

人がどういう気持ちでいるのか

考えることが苦痛になった

常にマイナス思考を持ち合わせ

被害妄想をしてしまうからだ

ただただ苦しい

そして何より感情の抑揚が激しい

数秒前までヒャッハー！だったのが

一瞬で希死念慮に押し潰されそうになる

頭がついていけず毎日に疲れてしまう

人が離れていく

大切な人を大切にできなくなる

”病気”とは”通常”の平行線上にあるもので

果たして定義づける必要があるのだろうか

私は大切な人を大切にしたい

それは自分自身も含めて

ただそれだけなのに

消えてなくならないといけない、という

強迫観念から抜け出せない

私は弱い

たくさんの素敵な人に恵まれて

支えられているというのに

私は弱くてダサいな