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そろそろ緊急事態宣言は解除される わたしたちは生活を少しずつ取り戻していかないといけない 会いたい人に会えないで仕事も十分にできないで 何度も途方にくれて嘆いていた日々は終わりかけ 新しく生活が戻っていく嬉しさとか喜びとともに 充実した生活へのプレッシャーを再び背負わなくちゃならない、重すぎる おうちじかん、STAY HOMEはそんなに苦じゃなかった、だってみんなもそうやって過ごしていたから でもこれからは誰かが遊んでるのみたらわたしも家にいたくなくなるだろうし、お
一生このままかと思ったおうち時間とGWが いったん今日で終わるのでいったん振り返り。 なるべくよかったこと多めに。 ・メンタルはずっと不安定で、最低と最悪、たまにサイコーの繰り返し。頭だけは回転させながらずっと、考えなくていいことばっかりに悩まされてた。本気で死にたい瞬間も何度かあったけど、そのぶん音楽かけて踊りたい瞬間も、ずっと寝れて幸せな瞬間もあった。向き合いすぎて、自分の嫌なところがクリアになりすぎて自己嫌悪、でもちょっとだけひとりで生きるということが大丈夫になっ
いくら狭くても不便でもここはわたしの城 おうちにいる時間が圧倒的に長くなって 部屋の中を片付けて必要なものを取り込んだ 食べ物は必然と好きなものだけ集まってくるし 服も靴もお気に入りのものしか残してない CDと本とレコードとDVDに写真集雑誌 みたくなったらすぐに開けるし聞ける ひとりになりたくなったら電源オフにして 誰かと喋りたくなったらLINE開く 朝起きて入ってくる太陽と気温がちょうどいい 薄着のまま毛布に入って二度寝する瞬間がサイコー ひとりが自分の部
朝が来て夜が来てまた朝が来る生活だと 寝なくちゃとか寝過ぎたとか起きなきゃとか ご飯食べないととか思うのがストレスなので ６日間の連休じゃなくて144時間の自由期間だと 思うことにしてから、時間がゆっくり流れるようになった 超贅沢なこんなこと当分ないのでやることだけちゃんとやったらあとの残りは存分に楽しんでいい 飲みたくなったらいつでもワイン飲んでいいし、 突然シャワー浴びたり、何時間もゲームしたり、 ヨガマット広げて本読んだりするのもサイコー 狭い部屋で電気もあん
昨日書き逃しちゃったので残りは５連休 ５月になって令和になってちょうど１年、 去年の今頃盛大にカウントダウンしたとき こんなことになるとは思ってなかった いいこともわるいことも 引っ越したりひとりになって遊んでみたり 恋しては失敗したり繰り返して転職して また絶望したりまだ夢見たりしてる １年間の感覚がいつまでたってもつかめないな 長いようで短いということばは万能 昨日からもうまた新しく５月が始まってしまった そしてなによりいまはとてつもなく時間がある 合法的に引き
深夜３時まで起きてること当たり前になって マイブラの曲かけながら英語の勉強しながら冷蔵庫に作っておいたアイスコーヒーをストローで飲みながら、ふと目についたスケジュール帳に自分で貼ったステッカーの並びが可愛かっただけで、なんかどこまでもいけるんじゃないかと思った いまからアイドルにはなれないし宇宙旅行に行くことは不可能だろうし目指してもない でもいま自分がいるところもしかしたら思っている予想より遠くに行けそうな気でいる 何時間か前までは死にたい気分で誰とも関わりたくなか
ありえないほど早く１日が過ぎていく なぜかずっと眠くなるかわりに、食欲は少しずつ 落ち着いてきた 暇つぶしにやってたマッチングアプリも 不意に突然気持ち悪くなって退会 男の人を必要とする気持ちと 軽蔑する気持ちが順番に来る コーヒーばっかりずっと飲んでいる 久しぶりにマック買って帰った 店員さんがコロナなんて知らないみたいな笑顔で元気もらった 無理してるのかもだけどまた会いたくなると思う Netflixみながら何かを口に入れていたくて お腹いっぱいなのに手を動かして
食べたらすぐ眠たくなって、またお腹空いて起きての繰り返しをしていると２連休なんてすぐに終わってしまってびっくりしてる。 オンライン飲み会なのに飲みすぎて次の日頭痛くなるやつもう２回めなのでもう家にウイスキー置いとくのはやめる。 元彼のこと不意に思い出す時間がまだまだゼロじゃないんだけど、最悪な男に騙されていたということを、わたしはいつまでも認めたくなくて、それが悔しいんだろう。自分の見る目のなさと、舐められていたことさえ受け入れれば、もっと楽に前に進めそうなのにな。 自
慣れてきたおうち時間、むしろ得意かも。 時間潰しが得意になってきた、 時間潰しという言葉あんまり好きじゃないな。 潰せるほどに人生は長くないし。暇も別に潰すものじゃない。 今日は、友達がおすすめしてくれた『ウォールフラワー』をNetflixで見た。 映画は見るまで腰が重いんだけど、見始めちゃうと他のこと何にもできなくなる。出てくる女の子がめちゃくちゃタイプだった。その子みたいに、わたしももっと堂々と生きてみたい。何にも悲観しなくていいし、内向的でもなんにも悪くないんだよ
マスクを求めてドラッグストアに大行列ができては、手作りマスクが大流行。おうち時間っていう言葉、前からあったみたいに定着して、みんなオンライン飲み会やお菓子作りとかしながらストレスをどうにか減らしてた。 むかしむかしの話になるといい。早く笑い話になりますように。嘘みたいだねと言いたいけれど、いまからするとマスクもせずにライブハウスにぎゅうぎゅうになれていた頃のほうが嘘みたいで涙が出そう。生ビールをヘラヘラ笑いながらみんなと飲むことも叶わないなんてね。 こんなことが起こってし
今日も怖がりながら職場まで徒歩で向かう。音楽を両耳で聴きながら早足で向かう。 雨が降っていて左腕ばっかり濡れたのが嫌だった。 コロナの話を繰り返しながら、仕事終わって帰り道。 いつもは開いてるお店も閉まってて、人通りもまばら。朝まで飲んでしまった帰り道みたい。ちょっとだけ買い出しに行ったけど、お店の中で人とすれ違うのさえ嫌だった。店員さんに流されて、ポイントカード作ってしまったし、間違えて高いウインナー買ってしまった。得しようとしすぎるとこんなことばかり起きて嫌になる。
すぐに眠くなってしまう毎日、早寝早起きなら大成功。 久しぶりに自転車に乗って、晴れた空の下をスイスイと進んでいくのが気持ちいい。 怖がりながら仕事をするっていう感覚、これから先に感じることはないだろうと思う。いろんなお客さんと話しながら、笑うツボがおんなじ人とは話しやすいし逆はほんとうにしんどい。合わないなと思った人ととことん盛り上がらなくてヘコんだ。 レジにビニールのカーテンかかって、ゴム手袋してる店員さん。こんな非常事態にさえ、慣れてしまいそうになってるな。平常心で
ポジティブな曲ばっかり聞いて無理矢理テンション上げてる逆効果 やるべきことはいくらでもあるけれどやることやりたいことがなんにもないこの２連休 食べたいものもなければ作りたいものもない服の整理もどうだっていいし誰にも会えないいつまでも 嫌なニュースばっかり入ってくるTwitterと中身のないインスタグラムの往復、永遠ループ マッチングアプリとか始めてみたけど会えないのにずっとメッセージ交換する意味なんてないしね 自粛モード始まって以来の鬱モードですが誰も助けてくれない
おいしいご飯を食べて、家から出なくても化粧して、 いっぱいお酒飲んでそのまま寝てしまってもいい。 暗い暗いこの世のムードに合わせて、何か悲しんでいるフリや思い悩んでる風に生きるのは誰のためだろう。 自分の安全は自分で守る、誰かのこともそうやって守りながらであれば、もっと自由でいていい。 不謹慎とかない、踊ったり歌ったりもっとヘラヘラしていよう。 長い戦いになりそうだとみんなが薄々気づいてるからこそ、思いつめすぎるとほんとうに頭がおかしくなってしまう。楽観主義さえ自己防
