生理と妊活

寒くなってくると、朝の着替えが億劫になる。
夏は寝汗で体がべたつくので、朝シャワーを浴びるのだが、冬は寒いので、滅多に浴びない。

朝シャワーを浴びた後は、パンツ（下着の）も替えるのだが、その名残かシャワーを浴びない日も、下着のパンツを替えている。
わかりやすく言うと、夜寝る時用のパンツと日中履く用のパンツが自分の中で分けてあり、起床後パジャマを脱ぐタイミングで下着も替えている。

なぜこんなことを説明しているかって？
今日私はいつものように、パジャマを脱ぎ、新しいパンツを履き替えようとした。
履いた後に違和感があって、気づいたんだけど、パンツONパンツの状態だったのである。
履いていたパンツを脱ぐことを忘れ、その上から新しい日中パンツを履いていた。

ついに私にもお迎えが来たかと思った。昨夜眠れなかったからといってボケすぎではあるまいか。
う～ん怖い。でもちょっと面白かった。
私は絵が下手なので、こういう時にイラストでわかりやすく説明できたら、、と思う。
かと言って、写真を載せるわけにもいくまい。
これを伝えたくて、私のパンツ事情までさらけだしてしまった。

さてさて、タイトルにもあるように私は妊活をしている。
と言っても、不妊治療はしていない。
かれこれ10年くらいだろうか。不妊の検査はしたが、夫婦共に特に異常もなく、だからといって人工授精や体外受精に進むこともなかった。

今でも昔ほどの情熱はないが、ゆるく妊活はしている。
ゆるい気持ちでやりつつも、もう恐らく夫婦2人の生活になるだろうと受け入れている。
受け入れているし、治療に進まなかった後悔もない。

こう断言できるようになるまで、たくさん自分自身と向き合ったし、様々な本や記事も読んだ。たくさん泣いたし辛かったこともある。

先日も生理がきて、私はちょっぴり凹んだ。
おや、凹んだということは、やはり欲しいのか？
生理が遅れたら遅れたで、妊娠していたらどうしようと不安になる自分もいて。
心境の変化だろうか、昔は生理が遅れたら、もしかしてと喜びの方面でソワソワしていたのに。

欲しいのかい、欲しくないのかい、どっちなんだいっ！

妊活しているのに、こんな気持ちになるなんて、時々自分が訳分からなくなる。
おそらく今回凹んだのは、ちょっぴり期待をしていたから。
なにが期待に繋がったかというと、夢を見たこと。
最近、妊活のことをあまり意識しなくなり、赤ちゃんだとか妊婦さんだとかの夢を見なくなった。

子どもが欲しくて妊活を頑張っていたころは、夢にもよく出てきていたものだ。
それが今回久しぶりに、自分が赤ちゃんを抱っこしている夢を見て、またその赤ちゃんは自分の子だという感覚？認識？があった。
きっとそれで、ちょっぴり期待していたんだろうな。

子どもが欲しい人も欲しくない人も、結婚するもしないも。他にも色んな人が色んなことで悩んでて。
人生の場面で選択しなきゃいけないことは、これからもたくさん出てくるんだろうけど
どうか逃げずに自分自身と向き合って、その時間は長く辛いものだけど、泣いてでもいいから乗り越えてほしい。
自分が出した結論だから後悔しないし、もし万が一後悔しても、その時の私はこう生きたかったんだなって思うだけ。
あなたが出した答えは、あなただけのもの。あなたにしかわからない。
非難されることもあるかもしれない、でも理解して応援してくれる人もいるかもしれない。

悩んで悩んで答えが出たら、前を向きましょう。
少なくとも私は応援しています。