ちょっとだけ

離婚することになった。

3組に1組が離婚する時代だとかって言うけど、まさか自分がとは思わなかったな。
でも遅かれ早かれとは思っていた部分も少しはある。

今日現在ではまだ夫婦。
でももうすぐ他人になる。

ケツが決まってるからこそ穏やかに過ごせている部分は少なからずあるんだろうな。
今の私たちは。

大きな喧嘩をしたわけではなく
どちらかが不倫をしたわけでもなく
お金の問題が起きたわけでもなく

一番最初に話し合った時も、その後に話し合った時も、平気だと思ったのに一生分ぐらい泣いてしまった。
泣いてどうにかなる問題じゃないのに。

でも短くはない時間を過ごして、思い返すと腹立つこともあったけど、楽しかったり嬉しかったりしたことの方がやっぱり多いから。

それに、嫁姑問題っていろんなところで見聞きするけど、私と義家族の間にはなかった。
それどころか本当の娘のように可愛がってもらえてた。義母だけじゃなく、家族・親戚全員によくしてもらった。
離婚するにあたって後ろ髪を引かれるのはそこだけ。今となっては。

1ヶ月近く悩んで決めたことにもう何も後悔はないけど、たぶん、届けを出したらまた少し泣いちゃうんだろうな。

この先誰か他の人を同じくらい、それ以上に大切にできる日が来るんだろうかってふと思ったりする。
でも今は、自分のことを一番大切にして、好きなように時間もお金も使って過ごしたい。
見えてもない先のこと、考えたり不安に思ったりしても仕方ないし。

たくさん泣いた分、楽しいことをして上書きする。

他人に離婚するんだって話したら、次の人探さなきゃ的なこと言われるけど、他に楽しいことはたくさんあるよね…いやでも結構言われるし、もしかしてない？
無理に誰かのこと好きになったり、好きになってもらえるものじゃないし、自然にそういう風になるんじゃないかと思うけど、どうなんだろう。

社会人になると出会いがないってみんな言うから、一生ひとりの可能性も大いにあるな。

私がものすごく美人でスタイル良くて話が面白くて性格も天使のような人間なら別だけど、ただのバツイチちんちくりんに需要はないと自覚がある。よっぽどの物好きがいればありがたいけど。

まあ、なんにせよ、離婚することになってかなりエネルギーを使っている気がして正直なところしんどい日が多く、こんなことをつらつらと書いてしまっています。
吐き出さないと本当にメンタルがやられる。自称強メンタルだけど、離婚で余裕のある人はよっぽど相手のこと嫌いじゃないと説明つかんくね？と思います。

私の場合はこうやって吐き出したり、ありがたいことに本気で心配してくれる人がそれなりにいるからなんとか耐えられてる。

向こうは大丈夫かな。あんまり他人に自分のこと曝け出さないタイプだから心配。
一番に話せる相手であるべき私とこういうことになってて、きっとしんどい思いをしてるだろうな。
ごめんね。

ただ、できればこのまま穏やかに過ごして、さっぱりさようならをしたい。
私のわがままだけど、最後だから。

なんとなく、時間ができて、自分の気持ちを整理しておきたくて書き出したけど、読み返すと案外スッキリしたもんだな。

実感がまだないからかもしれないけど。

でも私は平気だし、大丈夫。

もし誰か、知り合いが見ているのなら、心配しないでね。
でも、ひとりだとつまんない時もあるから、たまに遊んでくれると嬉しい。

巻き寿司が得意なので、いつでも巻きます。

あと、そうだな、ユニバでも行かん？
私年パス持ってるから、よろしく。

おわり。