恋人と結婚したかったな

遠距離から付き合って5年、4年と少し同棲…

自分も相手も未熟だったせいで、お別れという形になってしまった。
まだ正式に私から返事が出来ていないけど、数日後に会ってお話を聞いてもらう予定です。

私たちは、やっと結婚を見据え始めた、と思っていました。
去年の誕生日、彼から婚約指輪を貰ったからです。
私は今まで結婚願望なんて微塵も無かったし、彼もまだ考えられないと言っていたので、用意してくれていたことにとても驚いたし本当に良いの？と思っていました。

指輪を貰ってからは、私もこれから彼と結婚して、晴れた日に子供と3人で近所の公園お散歩なんかして…幸せだろうな…と少し想像してしまっていたから、今はとにかくつらくてたまらない気持ち。
でもこればっかりは仕方がない。

今年私は32になる年で、彼とはそこそこ歳の差もあったのでそこも含め、やっぱりまだ身を固める判断をするのは難しかったんだろうな～と思ったりしました。
私もいい歳になって来ててもそんなこと考えてもいなかったから気持ちは分かる。

2人とも少し不安定だった、と思う

仕事が忙しかったり、色んなモチベーションが下がっていたりと片方のバランスが崩れているとき、やっぱりこうなっちゃうんだよな…と彼のバランスが崩れた時に何度かお別れの話をされて来たのを思い出す。
私もバランスが崩れていた時は、この人とこの先やって行けるんだろうか？と心の中で思ったことは何度もあり、その時は私も別れを考えたことはあった。でも言い出せなかった。

そんなこんなで何だかんだ今までやってこれたのは、お互いに好きな気持ちもあったし、お互いに我慢したり支えようと、励まして応援して頑張ってきたからだと思う。
しかし、物事を深く考えすぎる私以上に、もっともっと彼は真面目で脆くて、1人でたくさん抱えてしまっていたようでした。(わたしのことも、自分のことも抱えてしまっていたように思う。)

今回もまたひとりでたくさん考えて伝えてくれた彼は本当に辛そうだった。体調も崩していた。満足に眠れていないようだった。
私はその日、覚悟はしていたけど余裕もなく、手をすぐに離してあげることは出来なかった。
初めは冷静に…と思って聞いていたけど、結局前に話してくれた時みたいに泣いてしまって大後悔。

一旦落ち着く必要がある、と思ったので次の週から実家に帰って家族や友達に話を聞いてもらってたくさん考えて、このままじゃ自分にとっても相手にとっても良くないよな。
今抱えている彼の不安が解消されたとして、付き合い続けてもまたきっと彼は勝手に息が詰まってしまうんだろうなと思った。

ふたりで居るのに孤独感

同棲したての頃、飲み行かれるのが寂しくてとても嫌だったし、長い時間ゲームをされて放ったらかしにされるのが嫌だった。
だけど、娯楽を制限するなんて酷すぎると気がつき、自分も絵を描いたりゲームして過ごして1人の時間を充実させるようにしていた。
その間連絡もほとんどしなかった。
最近では私も友達と出かけて1人になる時間を作らないように工夫をしていた。

自分が彼から少し離れて自分のことをするようになって、各自の時間を持てるようになったのに、それはそれで向こうは一緒にいる意味あるの？になってしまっていたみたいで、じゃあどうしたらよかったのよとは思う。

まあなんにせよ彼の中には昔わがままを言って寂しがったり過度に心配していた頃の私が棲みついていて、まだ飲みたいのに帰らないと、、とか、彼にとっては悪い意味で作用してしまっていたんだろうな〜と思う。
恋人を心配させないように意識するのは当たり前のことだと思うから、そこから認識が違っていたんだろうな〜とか。

楽しかったことはもちろん沢山ある。幸せな記憶がたくさんある一方、もっとうまくやれたんじゃないか、とかやりきれない気持ちがいっぱい湧いてくる。
全部今更だ。
私だけが悪かったとも思わない。

本当にずっと幸せだった。ずっとずっと大好きだった。大切にしていたつもりだったし、されていたと思う。
きみのことは私がずっと幸せにしていてあげたかったな。

お互いの距離が近付きすぎちゃってたのかもしれない。

半分前向きに自分のことを考え始めているけど、まだまだ後ろ髪引かれてしまう自分もいる。
もう彼はそこに居ないんだから、早く前に進まないとね。。

復縁は全く考えていないけど、時々飲みに行けたりしないかなって思っていたりする。
1度付き合ったらもう友達には戻れないのかな。