金木犀が香るまでに

久しぶりに書く。
ずっとg.o.a.t.で需要のない日記を書いてたので、こっちは久しぶり。

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２月くらいからかな、自分が「どんな人になりたいか？」が、見えなくなって、ゴールのない道をずーっと歩いていた。（だけど、とても幸せな時間だった。たぶん人生で１番。）

それまでの自分は、若いし、とにかく動いてみることを大切にしていた。
ピボットするみたいにその日の自分が変わるのを楽しんでいたし、
「何も持っていないこと」が強みだった。

だけど、守りたいものが出来て、目標にしたいものが変わった。
今年のお正月に気合いを入れて掲げた、「塾の高校３年生と卒業式で笑顔でハイタッチする」という目標も、同じ形ではできなくなった。

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９月になって、大好きな季節がおわった。

海士町では学園祭と体育祭だなぁなんて思いながら、わたしは母校の文化祭のころに咲いていた金木犀がふわっと橙色に香るまでに、やらなくてはいけないことがあった。

 １． あじわいきる

ある人が教えてくれて、人が次のステージに行くには、今の段階を『味わい切る』ことが必要らしい。

→私は20代の今を味わい切れたか？
→島にいるあいだにできることを味わい切れたのか？

何度もじぶんの心に聞いて、今の身体で出来ることを私なりにやった◎

２． 仮説検証をおえる

ここ数年はずっと、「仮説検証」の途中で。
「どうやったら自分を好きになれるか（自信を持てるか？）」
という問いに、３年間くらいは向き合ってきた気がする。

ようやく「答え」が見えてきて、塾でやってきたことにも手応えがあって、３月ごろには「検証結果」が心の中で出せそうだったのに、

「あと少し」というところで、一時中断をされちゃった気分だった。

頭の中では、今できることをやり切って、新しい目標もきちんと両立する道筋がクリスタルクリアに立っていたのに、心が付いていなかった。

もう検証結果なら出てたのに、"検証が最後まで終わらないと認められないよ"って。意地はってたんだと思う。

そんなときに救ってくれたのは高校生のくれた手紙だった気がする。
やってきたことが間違いではなかったと背中を押してもらったような。

まだまだ未熟で足りなかったかもしれないけど、私にとっての検証結果は出た◎

３．全力ハッピーの覚悟をする

もう１つ具体的な話をすると、自分は結婚できないと思っていたし、病院で無排卵月経の診断をされてから多くの人が持つ「家庭」みたいなものへの憧れを、持ってたけど諦めよう～って大学生のころから思ってた。

それが、ある人に出会って、子どもを持って幸せな家庭を築くと言う夢が急に叶った。

自分の「しこり」だと思っていたものを認めてくれた。そしたら魔法みたいに「しこり」自体がなくなってた。普通の人みたいな幸せな家庭を持てるようになった。

贅沢はできないけど、十分に暮らせるくらいの貯金はしてきたし、
ワガママを聞いて支えてくれた職場の方々がいる。
最高に優しくて素敵な人が隣にいてくれて
父と母に今ならありがとうと言える。

ハンディも１つもなくて、恵まれているから
ちゃんと幸せになる覚悟を決めた◎

４． 過去の自分と笑顔で手をつなぐ

それでも唯一ひっかかっていたのは、過去の自分だった。

２月からずっと、幸せで仕方がなかったけど、唯一上手に嬉しい気持ちをパートナー以外の人に伝えられなかったり、報告するのに勇気がいったのは、

赤ちゃんは産めないと思って生きていた過去の自分にどういう顔をしていいかわからなかったから。

幸せの形は「家族だけじゃない」と一番理解していたつもりの自分が、手のひらを反してお腹の命と旦那さんの幸せばかりを祈っている。

数カ月まえまで、「家庭第一！」みたいな素敵なお母さんたちを見るほどどこか距離をおいていたのに、今は自分がなっている。

今でも、家庭＝幸せだとは思っていない。
だけど、今私の大切なものは間違いなくそこにあると思う。

だから、むやみに結婚万歳とか、家庭がもてていいでしょ～みたいな言い方は私はやはりできない（家族は心から大切！表現しすぎないというだけ）

今の自分の大事にしたいことと、過去の自分が大切にしてきた思いを両方抱きしめてすすんでいく◎

５． ３人らしさを探す

冒頭で書いた、「どんな自分になりたいか？」の答えは、まだ探している。

今までは「自立」することが大切で、自分ひとりでも立っていられるようにということばかりを考えてきた。

その気持ちは変わらないけれど、今までの自分がやりたいコトを叶えて「自分らしく」いたところで、それは「今なりたい自分」ではない気がする。

いつもずっと先を行ってて助けてくれる人に相談したとき、「（自分の夫婦は）子どもの為に何かを諦めることは娘に失礼だからやらないと決めている」と教えてくれた。

本当にその通りで
ちゃんと自分らしくいることが家族のためにもなるはず。

「自分らしさ」が見えづらくなったから、
「３人らしさ」って何だろう？と考えるようにした。
そのために自分は、どういたいんだろう？

今までと同じ動き方は望んでいないし、周りのお母さんみたいな慎重で真面目なタイプではないかもしれない。（高校生まではわりとそうだったけど笑）

自分が好きな24時間の使い方はなにか。
３人のために自分はどうしたいか、全力か。

20210904