ホームを向いて並ぶのが、怖くなった。

今日、急に。…というわけではないのだが。

死んだらもう仕事行かなくていいのに。…って思うくらいなら、仕事やめたらいいじゃん、と思うでしょ？でも、それってすごく力いることなんだよね。

シフト制だから、抜けたらわたしの穴誰が埋めるの？とか、今日言ってもすぐには辞めれない…しばらく針のむしろだなぁとか、人がいないから引き留められるだろうなぁとか、理由なんて言おう、次のところが決まったって言うのが一番辞めやすいらしいけど、決まってないしなぁ。ていうか働きながら次の仕事探す元気なんでないよ。辞めたら二ヶ月くらい引きこもっていたいよ。とか。

そういうのと戦う元気なんか、もうないよ。だから、手っ取り早く、人生ごと終わりにしてしまいたい。死んだらもうなんにも悩まなくていい、怒られなくていい、心配しなくても、いい。

…学生の頃は、自殺したいと思う人の気持ちが本気でわからなかった。だって生きていればこんなにも楽しいことがある。たとえば好きなものを食べるとか、くじが当たるとか、虹を見たとか。偏頭痛持ちだったから、朝起きて頭が痛くないだけで今日はいい日だと思っていた。

でも大人になって、食事を楽しむ時間もとれないし食欲もないし、当たるのはとばっちりくらい、あと嫌な予感。空なんて見上げる余裕もない。怪我しても痛みがよくわからなくなった代わりに、よくわからないどこかがいたくて苦しい。心とか？

わたしが死んだら、悲しむ人はいると思う。迷惑をかける人もいると思う。でもそんなの勘定に入らないくらいに死にたいんだよ、自殺を考える人はね。

生きていれば楽しいことがあるよ。うん、そうだね、きっとそうだと思う。でも今が辛いの。先のこととか期待できないくらいに今耐えられないの。

もっと苦しい人やしんどい人もいるんだよ。そうだね、その通りだね。世界のどこかで紛争や飢餓に苦しんでる人もいるもんね。きっとわたしよりつらいね。でも、どうして比べるのかなぁ。確かにその人たちの方が苦しいかもしれないけど、だからってわたしの苦しみは軽くなったりしないし消えないよ？一番苦しい人、じゃなかったら我慢しなきゃいけないの？

…とかいいつつ、まだ、死なないよ、たぶん。わたしはとても臆病だから、そしてほんとは、死にたくはないから。でも衝動的に、突発的に死んでしまいそうで怖い。

…あぁ、仕事場が近づいてくる…。

いってきます。