きょうもかなり調子が悪い とりあえず寝て回復を、としているが回復できそうにない 精神的なものより体調的なもので作業所体験を断らなければならないかもしれない段階に来ている でも延期して引き伸ばして、これ以上苦しい気持ちになりたくない 体調的には、外に出ている状況では全然なく（家の中のことも危ない）、もう難しくなっている 誰に相談するのがいいのかもわからない 辞めればいいといってもらえたとして、そこに甘えていいのかもわからない わたし的には、調子は悪いけど挑戦はしておいた方が
今日は昼まで寝て、お出かけして美味しいもの食べて楽しかったよ ただ起きるのがかなり辛かった そのあとは買い出しに出かけたけど、だんだん帰ったら絶対寝ような体調になってしまって、帰ってから寝た 寝てもだるさが取れず、夕飯は作ってもらった 多分普段より寝てる時間が短い？せいなのかな？体調がすぐれない こんなんで大丈夫か、と思う いよいよ来週末は作業所の体験
きょうは通院日 やはりというべきか薬が増えた 前飲んで効果は感じなかった薬だけど、双極性障害の王様でもある どうなるかな 作業所の体験は無理なら断ればいいと 昼間はなるべく明るいところで過ごすように言われた そのほかの時間は彼氏とゲーセンを散策したり、楽しく過ごした きのう記念日だったので、ケーキも買ってもらった 夜は鍋をした 1人じゃないからか、落ち込むこともなく気持ちは落ち着いている（病院の後はちょっと辛かったけど、薬剤師さんにネイルを褒められて回復） 問題は平日
きょうもやはり調子は良くない 現実逃避に眠ることでしか、昼間を乗り越えられない 昼間献立を決めたけど、行き詰まっているというか、最近同じようなものしか作っておらず申し訳ない どうすれば解決できるのだろう a型の方がいいのは散々わかっているけど本当に苦しく、b型に申し込んでしまいたい でもそれはそれで地獄が待っているのだろうか？ 前に解決して、なんとなく耐えるしかないと思っていたこともまた不安になってきており、苦しい 不安がぶり返している 何も考えたくないのだけど、眠る
きょうも長く寝た 他の時間は絶望に打ちひしがれていた 外に出る用事があったので、切り替えにと外に出たがそこまで効果はなかった この不調が、作業所体験を拒否するものならば、やめて良くなるとわかっているなら今すぐにキャンセルしてもいいかもしれないが、そううまくいかないのが自分の身体である やめたらやめたで、自分の不甲斐なさに落ち込む日々も待っているだろう でも、なんだかんだ作業所に行くのが一番丸く収まるだろう いろいろ気になる点はあるけれど、それぐらい耐えないと、とも思う
きょうもまあまあ寝なくても良さげな体調だったのだけど、特にやることもないのに耐えられなくて寝てしまった そしてまた、寝ると起きられない 暇を感じる余裕は湧いてこないけど、不健全な生活だから外に出て働いた方がいいんだろうな 暇だけど、前みたいに暇だ！外に出たい！とは思わない 何もしたくない ただ時間の潰し方がわからないし、現実に耐えられなくて眠っている状態 何もやることがないというより、なんのやる気も湧かないの方が近く正しいのだが、その状態に耐えられない バイトの面接を受け
きょうは朝からそこまでしんどくないかも、の感覚があった でも何もやる気がなくて、時間の過ごし方がわからなかったので眠った 昼からは好きなyoutubeを流したり、インコと触れ合ったりして過ごした あとは、ひたすら現実逃避に求人検索をしていた ふと、思い立って市役所にも行った しかし良さそうな作業所は見つからなかった 気分はともかく身体は不調から少し抜け出したか？というような日だった 気持ちは普通にしていると耐えられないのでひたすら現実逃避を行うという感じ でも泣いてないの
どうも完全に鬱期に入ったらしく辛すぎる日々 でも今日はどうしてもラップを買わないといけなくて、夕方になんとかドラッグストアに行った それまでは動けず、ご飯も食べられず。 なんとなくここも、どこまで情報を濁せばいいのか、本当のことを書いていいかわからず窮屈で、やめようと思っていた でも、今日動画を見ていたら双極性障害派やはり「忘れる」病気だから、記録は必要だよと言っていた まあ、ここに書いたことを振り返ることはあまりないし、一つ一つ振り返るのも面倒だから、振り返りに向いたコン
今日は昼まで寝てました そのあとは起きなきゃ！と思ってご飯食べて風呂掃除した 終わってからは、ネイルしたり、絵を描いたりしていた やりたいことが溜まっていたので、できてよかった ちょっと調子が戻ってきたかなー 最近お酒飲むとすぐダメになるから飲まないようにしてたけど、すごくお酒が飲みたくなってきた お酒飲みたいよーーーー
きょうもずっと眠っていた 寝ると体調が悪くなるが、寝ないと絶望感に苛まれるので逃げるように眠っている 泣き疲れて眠ることも多くなった 状況的には暇なのだろうが、暇を感じる余裕はない これと言った気力もわかないので、ただ眠っている 作業所の体験日が決まったが、不安でずっと泣いている これが体験のある月末まで続くのだろうか？ でも、辞めたとしても悔しさで泣くだろう ずっと精神的な体調が悪くしんどい 彼氏のいる夜はまだいいけど、疲れていてひたすら眠い 夕方は現実逃避にずっと求
きょうは作業所の見学だった 朝が辛かった 優しく対応してもらい、月末に体験に行くことにした 帰ってきても精神的な調子の悪さはなかなか取れなかった ぼーっとして過ごしたけどなんだかフラフラですごくだるかった 夕方になってやっと家事をした 今日はそんなもんかな 月末に向けて、調子を整えていきたい 横になったりすると後頭部が痛かなるのが夕方からあるけど、水分不足かな 水分不足には気をつけているけど、横になっている時間が長かったり、動けない時間も長く、なかなか難しい 明日から頑
ずっとに日記を更新できてなかった どうしても書く気が起きなかった でも何やっていたかはしっかり忘れてしまった どうして書かなかったかというと、イライラしていたりで調子が悪く、それを強調紙が悪かったですと書くのが面倒だったからだ 今日も例に漏れず調子は悪く、夜はあまり眠れず、朝ため息をつきながら起きて、機嫌の悪いまま彼氏を送り出した 目玉焼きがうまく焼けなくてイライラした 本当にイライラして疲れた そこからは昼まで眠った これもまた最近の傾向で、一度寝るとトイレに行きたか
きょうも精神的な調子は悪い 朝はなんとかなるのだが、一度眠ると起き上がれず無駄な時間を過ごしたりもした ずっと落ち込んでいるのは薬が減ったせいだろうか そうではないと思いたい ほら、天気も悪いし なんとなくだんだん作業所で働く自信がなくなってきた 見学は約束したから行くよ でもそのあとはわからない でも、作業所すら無理ならもう死ぬしかないのかな 正直、働けるかは微妙な状態になってきたと思う 体力が落ちすぎている 来週には見学前も外に出てみたりするつもりではあるけれど、今が
今日は眠気がひどく、夕方近くまで眠ってしまった 咳は痰が絡むものから、空咳のようなものに変化していて、回数は減っている ここ最近ずっと気合いで頑張っていたせいか、精神的な調子がかなり悪くなってきた 泣いている間はいいけど、イライラすると物に当たったり、暴言が口から出たりする ちょっと躁に傾いてきてるのかなーとは思う とはいえ調子のいい感じはしないので、きても混迷期かな でも無理しないと何も成り立たないし、難しいよー 今日は流石にだるくて彼氏に頼もうと思ったけど、頼ってしま
咳がひどくて夜あまり眠れず、結局きょうもよく眠ってしまった なんとかいくつか家事をやったけど精神的に不安定すぎる 大きいイライラと泣きそうなのが交互にくる情緒不安定さで料理するのは大変だった 調子が悪い時のご飯作りは途方もない作業に思えてくる まあなんとか終わったので良かったよ 咳止めがやっと効いてきたのか夕方あたりから少し咳が減ってきた 熱はもうずっとない でも最近風呂に入る体力がずっとない なんか全部やる気無くなっちゃったな まだ火曜日っていうのにも絶望…
また風邪がぶり返してきました！ 治ったと思ってお酒飲んだからかも… 咳は治らず、熱が上がってきてしまった 投票だけ連れて行ってもらって、あとの時間は寝て過ごした ここ数日、喉が痛いだけじゃなく寝てる時間が長いのもあってなかなか水分が取れない… 一度眠るとなかなか動けない 咳が治らなかったら明日の見学断るしかないんだよなあ せっかくのスタートが… 悪印象すぎるし本当に不安 今日は精神的には落ち着いてた 落ちたのは、薬がなくなった一時期だけっぽい よかった
