好きと情

最近書いてなかったな

というのも、強いストレスを感じた時や
心が大きく揺れる時に殴り書きすることが
多いのだけど、最近は父との2人暮らしで
父と話すか、近くに住む妹夫婦と出かけるか、
親友のように仲の良い同い年のいとこに
会うかしかしておらず、10月1日までの
バイトが決まらず2ヶ月ニートしてるから。

わたしをよく知らない人に会わない日々が
続くと、社会人としての焦りも自然と消える。
だから人生の目標もなく、ただただ毎日
趣味の編み物を進めるだけ。

焦りを感じないことに焦りを感じては
いるんだけど、一体どういうマインドで
過ごすことがわたしにとって有意義であるのか
27年過ごしてきてよくわからないままだ。

簿記の資格を取ろう。
MOS検定を受けよう。
と思うだけで勉強は続かない。

なんのために？
仕事のために。
どんな時に必要？
ぶっちゃけ現場に立ったことがないから
わからない。

じゃあやる意味は？モチベは？
となって、今じゃなくていいか、と
楽な方に後回しにしてしまう。

妹もきっとそういうふうに考えるだろう。
やんなくっていいよ〜と周りの友達は
言ってくれるからいいか。
と、逃げるだけ逃げている。
自分がどうなりたいのかを考えることを
ずいぶんと高い棚に上げて。楽優先。

きっとそれでも逃げずに自分と向き合い
自分を鼓舞し続けられる人が本当に
憧れられる存在になれるのだろう。

また自分の反省点を述べてしまった。
書きたかったのはこんなことじゃない。

好きピとご飯に行けることになって、あれから。

ご飯を食べていたところの駅から
好きピの家の最寄駅まで歩く提案をして、
帰り際に、「また誘ってもいい？」と
勇気を出した。

もちろんです！と言ってくれて、
日程を決め、2回目のご飯にありつけた。

かき氷をシェアして食べ、
映画を見る提案をして一緒に映画を見て、
肉バルでご飯を食べ、まだまだくそアチい
夜の公園をぷらついた。

ベンチに座ってところどころ気まずい
空気が流れながら、帰るに帰れずいた。
わたしがまたいつものネガティブ炸裂発言
していたところ、

「そんなことないですよ、
明るいし綺麗だし」

って言ってくれて、あぁ、いまこれ、
精一杯伝えてくれたんだと思って嬉しくなった。

帰り、来月も会いませんかって言ってくれて、
会おうと返した。そして帰った。

自惚れ100歩譲って、好意は感じる。
だって次会うの、海沿いの島。寺が集まる観光地。
提案してくれた。

こんなのもうデートですよ。
わかってる。

相手もわたしも奥手。
彼に至っては女性経験がゼロ。
おそらくすけべも。

今回のデートも、わたしがもっと
好意を伝えるような言動や距離を
作れたはずだったのに、全然できなかった。

「嫌なら全然いいんですけど」
って言葉に
「一緒に帰りたいですでいいの！」
的な感じのことを返したくらい。

遊んだことがないって話に
じゃあ今遊んでるねってボソッと
言ったことくらい。

だから、頑張って提案してくれたことが
嬉しかった。応えたいと思った。

恥ずかしい気持ちももちろんあって、
大体がその感情で占めているんだけど、
少しはこれ。

自信がないのだ。著しく。

自分を表す行動や言葉が見当たらない。
人生の意義を見つけられない。
やりたいことなんかなくても職場があって
毎日仕事して人と関わって学びを増やしている
数多の人間から外れてしまって、
自分の思いや考えが間違っている気がして
というか間違っていることを理解しているのに
抜け出せないから現実を見つめることをやめた
わたしがこんな素敵な人と付き合っていいのか
わからなかった。

好きだけで動けないのだ。もう。

好きかもわからないのだ。

本当はきっと女性経験ある人の方が
わたしがリードしてもらえて安心できるから
そういう人の方がいい。
自分に自信がないから、こんなくそみたいな
わたしを丸ごと愛してくれる人がいい。
私にぞっこんな人がいい。

将来のことを考えてくれる人や
しっかりしている人は、わたしが
子どもに見えて情けなくなるから
好きより劣等感が先に来る。

あぁ、こじれてる。
いま大学生ならきっとわたしはいま
ただただ次のデートがるんるんで、
向こうに女性経験がないなら、もう少し
頑張れていたいけれど。

だから選んでられないのだ。
という言葉は相手に対してものすごく
失礼だ。選んでられないのではなく、
意思決定ができないだけ。
覚悟がないだけ。、

この先付き合えたとしてご両親に
私のことを認めてもらえるんだろうかとか
この先長い年月、この人だけではなく
この人の家族とも親交していかなきゃ
ならないのか。とか。
子どもができたとしたら自分の時間なくなるのか。
とか。

考えながら逃げ恥を見返してたら
風見さん（大谷亮平さん）が、

「高校の時に告白した女の子に、『私はイケメンでモテて頭もいいあなたとは釣り合わないから付き合えない』と振られたことがあって、自分のことしか見えていない彼女に何を言ってあげられたのだろう」

と話すシーンがあって、
ほんとそうだよなーと思った。

私は私のことしか考えてない。
わたしが緊張することがあるのか。
わたしが傷つくのか。わたしが頑張らなきゃ
いけないのか。

相手の気持ちなんてなにも考えてない。

相手に合わせることは、時に
相手に責任を負わせることもあるのだと
よく思うことがある。

だから自分の希望を極力伝えたいのだけど、
それをすると、家で寝てたい以外出てこなくて、
やっぱり無理をする場面が出る。

他の人にとっては人とコミュニケーションを
測る上で大したことがないというか
当たり前というか気持ちより先に相手を想う
マナーとしてこなすことがほぼほぼなんだろうけど、わたしにはずっしりのしかかる。

それに対してなんでわたしがこんなことしなきゃならないの。仕方ないのか。じゃあ仕方ないか。
と悲しく飲み込む解釈しか頭に浮かんでこない。

みんなどう処理しているんだろう。

わたしはやっぱり生きるのが下手だ。
人間を辞めたい。間違えてる。
蚊として生まれて人間に叩かれて
苦しい思いをする暇もなく即死したかったな。

経験が足りないけど、もう20代後半以降は
腐るだけ。もう頑張らない。
今まで頑張ったことなんかないけど。

付き合いたいと思えてなくてごめんね。
気持ちが揺らいでごめん。
はっきりしたい。
もっともっともっといい女性がいるはずだから、
わたしとの経験を踏み台に幸せになってほしいな。

せめて童貞は捨てさせてあげて、
自信を持って素敵な人生を送り出したい。

隣は歩けない。

歩きたいと思えるほど自信がない。

魅力的だから惹かれない。

大丈夫可愛いわたし頑張れわたし
これから大丈夫大丈夫大丈夫
ポジティブポジティブ考えすぎ！
平気だよなんとかなる死なないことが
正しいらしいからそれさえ守ればなんでもいいんだ
大丈夫大丈夫大丈夫求めんな自分に