新しい自分の始まり〜代何章目だろうか〜

初めまして。急に思い立って、備忘録とでも言うのか日々の徒然を残していこうと思い立って始めてみます。
主には、仕事のこと・子育て・趣味を発信していこうかと。そして同じ様な境遇の人と繋がっていけたら。もっと言うと、そういう人たちに何か届けられたらなんて大それたことを言ってみます。

とりあえず、自分のスペックだけでも紹介

▼年齢→昨年の2019年10月で35歳を迎えました。色々な意味で節目ですね。
▼仕事→ベンチャー企業の社員。役職特になし。
▼家族→現在は今年小学一年生の息子が一人、同居しているのは私の両親と祖母
▼居住→都内。（祖母の）持家ですが家の大きさで言えば3〜4人が適当なくらいの大きさ。人口密度が常に100％超えています。まして育ち盛りの坊主とゆっくり認知症を発症している祖母がいるため絶えずあっちでもこっちでも怒号が飛び交う忙しない家庭。

さてさて・・・

今人生100年時代と言われていますが、私が死ぬまでにそうなるのだろうか？
と若干疑問はあるので80歳まで人生を謳歌する予定ではいますが、仕事ができる人生としては折り返し地点を少し過ぎたんだなぁって思っています。
私の人生振り返ると現時点まででもいろいろありました。もっと凄まじい人生を送っている方も、もちろんいらっしゃると思いますが35歳を迎えてやや焦りモードに入っています。そして何かを始めたい！始めないとこのまま会社員をしていてもきっと予想している未来が来るんだなと感じていて、どうせなら挑み続ける人生にしたい！と感じているのです。

私はあまり後先を考えずに衝動的に行動するタイプで直感で実行します。それが長所であり短所であり。たくさん失敗してきたし、功を奏してきた場面もあります。それでいて、トラブルが起きたときに回収するのが超下手くそ。言葉で表現するのも下手くそ。そして振り返りと言う作業が本当に好きじゃない。だって傷口をえぐる行為だと思ってしまう。後、怒ると無口。息子にはめちゃくちゃ怒るけども。。。怒ってる時は触れられたくない。爆発しちゃうから。典型的な一人っこO型ですw
今は漠然と向こう１年のうちに今顕在化している自分の苦手を克服したい！
子供を育てて仕事をして、くたびれたお婆ちゃんになって気付いたら老後だーーーってことにはなりたくない。ので、何かを伝えるということで文字にすることを始めてみました。

ちなみに私は留学をせずに英会話を習得し今普通に日本語の話せない外人とコミュニケーションをとれます。一つ誇れる私の特技。「留学せずに」がポイント。たくさんいると思うけど。相手が？とならない会話ができる様になるまで、義務教育を外すと5〜6年くらいかかりました。今は対面でも電話でもメールでもほぼ問題ないです。でも、自分的に挑戦する言い回しや単語を使うと事故ります。何故話せる様になったのか？については私の歴史にも関わってくるので後々身の上話をすることがあれば。ポイントはちょっとお酒が入って思考が停止しているときにとにかくたくさん話しました。それくらいが日本人にはちょうどいいのかも。変な理性がなくなってとにかく伝えようという気持ちになれるw そこから私の英会話は始まりました。

英会話を習得するのに

私が一生懸命やったことは遠回りだったかもしれないけれど、とにかく好きな映画を見て、好きな海外ドラマを見て、字幕なしで何度も見て一時停止をしてはフレーズ言ってみたりして調べる前にどんな意味か考えたりする作業をひたすらしてました。当時大好きだったBack street boys,Carpentars,Boys II men,Destiny's Child, TLC,などなど聴きながら意味を考えてみたり歌詞を見る前に文字に起こしてみたり。（結果的にインプット作業をたくさんしてました）
本人は勉強してるつもりなんかなくて、伝わらなくてもいいからニュアンスを味わいたい。外人になったフリしたい、というノリw でも結果、そこで染み付いたフレーズや言い回しが英語を使う外国人との会話に役立って、そして思い返すと「あ！中学で習ったやつー！」「高校でクソつまんない授業と思ってた文法でやったー！」「予備校で習ったー！」ということに後からたくさんいみがわかる発見がありました。（過去完了とか、過去分子とか、疑問文じゃないのいBe動詞が先頭にくるやつとかw）
とにかく、どうにかしてお金をかけずに世界の人と話せる様になるために没頭していました。アメリカに対する憧れ半端なかったですw
言わずもがな、実践（アウトプット）はお酒が入って好きな音楽が流れる夜の街でクラブ活動をしてましたので、そこで会話ができる様になっていきました。お酒が入ると話をかけて社交的になるためとにかく見知らぬ人と話してました。暇な学生時代はこんな風にインプットとアウトプットを繰り返していたんですね。今思うと。

要するに
人は没頭すると、結果は考えずとも後からついてくる。そしてそれを努力と呼べる何にも変えがたいものになるんだなということ。それが自分の好きなことであれば殊更。
そしてある程度歳を取った今、没頭することを恐れ最短距離を取るために効率を考えてしまい思考が先をゆき邪魔をしている。今の私。時間とコストの効率を考えずに突っ走っていたあの頃に戻って没頭したい。そして、今も変わらず没頭していたり何か成し遂げている友人や先輩、後輩に嫉妬する。色んなことを同時にうまくやってる知人に嫉妬してしまう。そして憧れる。同じ土俵だと思える自分になりたい！と内心思いながらそれぞれのSNSを見て鼓舞されたりしている。
今の私はみんなに誇れる何かある？ワンオペの子育てだけ？それも完璧にはこなせてない。
しばらく「何かを学ぶ」ということから離れ、改めて「学ぶ・知る」ということが大切だということに気づいた35歳。もうすでに半年以上が過ぎて直に36歳になるけれど、これからの日々成長していく子供と一緒にママも何か成し遂げてかっこいいママでいたいんだよ。かっこいい背中を見せていきたい。大きいことじゃなくてもいい。誇れる何か！
今は無条件でママが大好きと言ってくれる息子に感謝して、その気持ちをどこかで置いて来させてしまうママにならない様に。なるべく優しい時間を共有していきたい。口下手で愛情表現が下手なんだけど、息子よごめんね。
でも、一緒に今を大事に、今を楽しく生きていく。
そのために私はまず苦手なことを克服して息子のsuper mamaになっていきたい。

本日のところはここら辺で結びます。
まだ見ぬ未知の自分へ、これから知り合えるかもしれないあなたへ。そして誰よりも味方でいてくれる息子へ。
これを読んでくださった方、つらつらと長文となりましたがありがとうございます。
ひっそりと読んでいただけるとありがたいです。