私の悩みは誰にどこで話しても私だけの悩みなんだ。 解決するのも私次第。 それってすっごく重いよね。

主人公なんかじゃない

主人公なんかじゃ、ない。 こんな今の私は。 もっと毎日やってみたいことでワクワクして、仕事も楽しくって。 そんなことを漠然と思い描いていたけれど、「楽しい」に含まれる内訳までは考えてなかった。 楽しいに行き着くまでの経験が必要だったなぁとか、 ワクワクするために何がこの世にあるのか、何が自分は好きなのか、知らなくっちゃいけないことがたくさんあったのだ。 めんどくさい、と言って何もしない時間がたくさん増えた。 今の私は、自分の人生の主人公なんかじゃ全然ない。 せんぜん、

結婚した友人と話すとき、それはもう今までの女子会ではない。 異業種交流会なのです。

ハーブレンジャーと京都にて

結局、私の悩みは、誰と話しても、共感されても、意見言われても、 私の悩みのままだな。 手放したい気持ちで吐露するけど、 解決するわけでもないし。 意見言われて下手に言い返して、まとまらなくなるのも気持ち悪いしめんどくさい。 結局悩みは人に言っても何もメリットないな、と結論に至る。 私の悩みは、私の悩みのままなのだ。

歌ってすごいな。 こんな日もドラマチックの一部だって思える。 https://open.spotify.com/track/4H15DPcx96pHtUdICF8Chc?si=R_OTNjO6QRi7eKSVJX08NA

相談が下手なわたし

相談ができない 相談と吐露する、の違いが未だにまぜこぜになる。 ほんとは相談したいけど、結局今までホントの深い悩みを話しても、思った答えはもらえないし、思った答えをもらおうとしてる時点でそれって相談？ってなるし。 勝手に期待してしまって 結局がっかりするし。 残酷だな〜やっぱり何もかも自分で決めないといけないじゃんかって絶望するんだ。 自分の悩みには自分で立ち向かわなきゃいけないんだ。 は～めんどくさいよ〜 進みたいから、相談、つまり他人を巻き込もうとしているの。

こっち向いてよ、向井くんを見てきて

ついに来週で最終回。 向井くんの願望は、私の願望だった。 結婚したい、かもわからないけど ずっと一人はさみしいなぁ。 誰かを大切に思いたいっていうか、 お互い頑張って生きてて、相手の存在だけで自分も頑張ろって思えるような 側にいたい、大切にし続けたい されたいって思えるような。。 そんな人が自分にもできたら幸せだなぁって焦がれてしまう。 損得なしの真実の思いやり。 もっと手前から言うなら、虹の写真を撮って、送ろうか迷う相手が欲しい（笑） 1人でいたいと 誰かといた

ただ、一緒にいるだけで幸せ ずっと一緒にいたい そう誰かに思われたい。 わたしも誰かにそう思ってみたい。 そんな日々ってどんな景色が見えるんだろう。 朝起きて、どんな1日だと思うのだろう。 すごく未知で、でも幸せだなぁって思う。

朝から 熟すまで待った桃に、ヨーグルトメーカーで作った豆乳ヨーグルトを自分で水切りしたものを のっけて食べる。 ワタシって幸せだなぁ〜って思う。 自分の意志で自分の物事を進めていけてる、すごくすごく幸せなこと。 あーしあわせ。

恋とか愛とか

ふと1ヶ月に1回くらい、すごーく寂しくなるときがある。 なんの前触れもないんだけれど、突然。 鏡に映る自分を見たときに、色々考えちゃって、私ってこれからも愛されてる実感をしないまま生きていくのかなぁ。。と。 恋人は今いない。 アプリで知り合った人と連絡を毎日取るし、月に2.3回会ってる人はいる。 たぶん向こうは好意をもってくれてる。 でも、私は特に恋愛！好き！って感情がない。 普通に遊べるし話せるし。 友達って感じではない気持ちの透けを 受け止めつつ、特に私からは何も

選ばれなかった、愛されたい。

えらばれなかった。 あのときも、あのときもあのときも 私は選ばれなかった。 これからも選ばれないのかな。 ならいっそ選ばれることを望まなければいい。 そう強がりをしてみても、 夜中に自分を抱きしめて、先の見えない欲求に心がギュッて痛くなる。 そんな時間を何度繰り返したか。 こんなに考えて、働いて、自分の人生について悩み考え苦しみ ただ自分を幸せにしたいと生きてるだけなのに 選ばれないの？ 選ばれなかったの？ 人の気持はどうにもできない。 お金を出せば買える商品でもない。

素直にさみしいのです。

さみしい、という感情はどうしてあるんだろうって思うくらい、長いことお付き合いしている感情さまですが、 未だにどう付き合っていけばいいのかわかんない。 ある程度の生活もできてるし、 友だちもいるし、一人でどこにでだって行ける自由もある。 なのに、なのに 家に一人でいたらふとさみしいなぁって感じになる。 今が充実してないということなのかなぁ。 いやいや、わたしのさみしいは、 愛に飢えてるさみしい、だと思う。 どこで何してたって、たった1人に 私のこと大切で愛しくて愛してる