摂食障害にマジレスする

こんにちは、メイです。

本日は実に無自覚〜自覚済み期間を含め、2年以上の時間を蝕むマジでいらん病気についてマジレスします。

そもそも最近インスタなどで「ゥチ実は摂食障害やねん笑」って公表したか、敢えて今何故まとめるのか、その点については後述とします。

1.事の始まりはココだ！「なんかもーいろいろ疲れたから食べる」という衝動

みんな1回はあるような「あー！もういっぱい食べて、お風呂ゆっくり入って、スッカー寝てまお！」みたいなこと。

メイは一人暮らしを始めた頃は、社会人+夜の仕事をしていたので休みらしい休みは日曜日の僅かな時間でした。

さぁ一週間頑張った、もう作るのもしんどい、考えるのもしんどい、ご褒美に外食しちゃってお風呂入ってスッカー寝てまお！ということがありました。

それは大変良いのですが…

いつしか、【未経験で始めた夜の仕事に対する自分の仕事の出来なさ】【長年続けている昼のデザイン会社の責任の重さ】が重なり合い、ご褒美という立ち位置のはずだった外食は、一旦何もかも忘れさせるためのストレス発散的な立ち位置に。

そりゃ、ちゃ〜〜んと太るわな。
そして、ちゃ〜〜んとMAX体重(満腹時49.8kg)になりました。

2.ようし、痩せるぞ！間違った完璧主義者の流れに！？「拒食期」

きっかけは当たり前な簡単な言葉でしたわ。
新しいワンピースを着ていたメイは
「妊婦みたいやな」
「周りは美意識が高いから太らない」
「45kg以上は死なないといけない」
という【体型に関する話】。

そこで「アー！！！本気で痩せよう！！大変申し訳ない！！そんなことを言わせてしまう自分は仕事をしていないようなもの！！一世一代のダイエット生活をするぞ！！」と決心。

案の定、典型的ビックリ拒食になりました。


家のストックからパスタやうどん、お菓子やカップ麺を全て捨てて、我慢できず頼んだ出前などは届いた瞬間捨てるということを繰り返しました。

「カロリー500kcal以下生活」を掲げた結果

・2ヶ月ほどで49.8kg▶️43kgに

・しかし毎日低血糖で手の震えが止まらずラムネを食べまくるが、ラムネで一日の目標カロリーを達成

・固形物食べたい時はもやしを茹でたものしか食べれず圧倒的栄養不足

という身体的には地獄の結果に。

※ちなみに未だに食べ物のカロリーを大体当られるのですが、この時期に培った能力です。マジでおもしろいぐらい当てられます。

最終的に嬉しいことに、みなさんから褒められまくったのです。

痩せて自信になったメイはメイクも服も一生懸命改変していき、以前よりは垢抜けました。

そうすると、よく見てくれている方々はそれはそれは褒めてくれるのです。

「痩せたから綺麗になったね」と。

そうか。
痩せたら綺麗になるのか。
痩せれば綺麗になるし死ななくていいし、何よりも自信がついて毎日が楽しい。
低血糖で手足が震えるのはラムネで止めりゃいい。

バンバン減る体重。
努力が数字に出る清々しさ。

体重を減らすことだけが目に見えてわかる成果と思い、気合いと食べない努力で、MIN値である42kgを安定させることに成功！

それでも重い。
38kgにならないと安心しないな…。
と思った矢先、低血糖と栄養失調(貧血)+アルコールでぶっ倒れる事件勃発。

仕事にならないと意味がない…
もう痩せた事だし、ちゃんと食べよう！

3.普通食に戻した結果…

摂食で落とした体重の割には、普通食で5ヶ月ぐらい持ちました。

次第に「アフターで連れってもらうときに食べるご飯は特別にOKにしてたけど、いま痩せてるから特別と思ってたご飯を普段も食〜べちゃお」という具合に。

ちなみに死ぬほど牛丼に死ぬほどハマっていた。

牛丼BOTとなったメイチちゃんは44kgに。

ぶっちゃけ当時の日記にも呪いのように「死なないと」と書かれており、読み返してマジ恐怖しました。

一周通り越してワロタ

45kgのラインはあと1kgしかない。
せっかくみんな褒めてくれたのに。
やっと自分で掴んだ成功体験だったのに、食べ物がやめられない。

朝起きても昼働いても夜寝る前でも夜目覚めた時でも、ずっと食べ物のことが頭から離れない。

本当に離れない。
でも体重がやばい。

4.大革命！吐けばいいのか！「過食嘔吐期」

なんであの大食いYouTuberは太らないのだろう。

あんなに食べたい。
しばらくあんなに食べずに努力したのに。
体重は増やしたくないけど、気持ちだけは牛丼10杯は食べたいし、寿司50皿は食べたい。

なんで太らない？

調べた結果行き着いたのは「摂食障害」！

あ〜初めて聞いたけど摂食障害の人って吐くパターンもあるのか。
なるほど、大体は許可食以外吸収しないから痩せてるのか。
はぁ、吸収前に下剤ねえ。

正直「へ〜、変なの。」とか思ってたのに、ここから過食嘔吐に雪崩れ込むのに1ヶ月も掛かりませんでした。

なんかをきっかけにバカスカ食べてしまい胃がパッツパツになりました。

普通に気持ち悪くて吐いたのですが、ふと「過食嘔吐は太らない」「たくさん食べたけど、今吐いたから実質0じゃない？」という考えが過ぎりました。

そうだ！！
毎日毎日毎日毎日食べ物のことばっか考えてウザいンゴしてるから、計画的過食嘔吐(自己流で考えた技)をしよう！！
そうすれば癖にはならない！！

摂食障害の人みたいに毎日吐かない！(※)
今日だけ買い込んで吐く！！
それで食べた気になって次の日からダイエットできる！！我慢できない食べ物食べ物食べ物って考える時間を減らせるかも！！

という安直な形で「計画的過食嘔吐」なるものを実施。

(※)過食嘔吐・普通食嘔吐の差がわかってなかった

そして当たり前に悪化。

次第に「底」を作り、吐いたら「濯ぎ」、唾液腺の腫れには保冷剤を当て、片付けも俊敏に。

愛するメイハウスを汚すまいとテキパキ片付け、胃液で削れないように歯磨きをしてスッカーと寝る。

いつしかカショオマスターになり、過食嘔吐は特別な存在ではなくなりました。

それに加えて下剤下剤下剤の繰り返しで、体重は42kg。

やった〜！
い〜っぱい楽しく美味しく食べて、体重変わらない！
しかも日々のカショオのせいで、胃のキャパが2kgぐらいにまでは広がって、もっともっといっぱい食べられる！

所謂「エンジョイ勢」だったメイチは体重も元通りでルンルンのカショオ期でした。

5.いよいよ賢者モード。カショオ辞めてえ…辞めたいけど胃のキャパクソデカすぎ…なにこれ…期

摂食障害に自覚を持ちました。
いよいよ食費で生活を圧迫。
代償行為の下剤で危うく社会から死するかもしれんかった出来事も有り。(未遂で良かった、ウンコマンになるとこだった)

下剤も嘔吐も辞めたい辞めたい！！
食べたい！でも悪いことだから辞めたい！！

メイチ、行動力の鬼なので「心療内科」に行きました。

安定剤出されて終了。
なんじゃそれ…と思いながらも、まぁ医者が言うならと一応常備しておく。

正直仕事上毎日は飲めないし、強い過食衝動のときはそんなこと頭にない。

あああああ。
もうまた食べてしまった。
吐かないと、下剤飲まないと。
辞めたいやめたい。
食べたくない。

既にみんなには「たくさん食べるメイ」というイメージがついてしまった。
拒食期の自分を覚えてくれている人たちは、ちゃんと食べなさいと言ってくれる。
でも内心、太りたくないから食べたくないのに、身体は胃が背中を圧迫するまで詰め込まないと止まらない。
そんなに食べてしまっては吐かないと体重が増えてしまう。

矛盾に苦しみました。

「吐かない」を選んだ自分は太るが病気を治そうとしている善であると言い聞かせて、月4回程度のカショオを月2回に、と徐々に減らしていきました。

それが2021年9月〜2022年1月ぐらい。

2022年2月〜4月はカショオは月1レベルに！
安定のデカすぎのキャパを埋めるまで過食止まらず、代償行為の一切を封じた結果。

そりゃボッッッッッッッカ〜〜ン太るわなwwwwwwwwwwwwwww

散々太った太った太った太った太った太った太った太った太った太った太った太った言われたけれど、自分は本気でこの摂食障害を治そうと試みたので後悔はない。

2月とか48kgぐらいあったんじゃないかな。

6.過食期だがジムに行くし、インスタで突然COしだす。

もうなんか現状を変えたくて、痩せないとという気持ちもあるが、それ以上に「もう吐きたくない」「食べると言う行為に違和感がない頃に戻りたい」と思いました。

普通の“お腹いっぱい”
普通の“お腹空いた”
普通の“〇〇食べたい”

全部わからなくなって、許可食以外を口にしたら過食か過食嘔吐かみたいな100・0のスイッチ切り替わるの、心も身体も本当に本当に疲れた。

今までちゃんと相談出来る人はいなかった。
ご飯を奢ってくれた人たちが気分を害してしまうと思った。

たくさん食べるメイだけが認められると思っていたけど薄々そんなこともないと思っていた、なのに何故かその食いしん坊キャラみたいな立ち位置やめられなかった。

体重が増えていることがバレて死なないといけないと思うことに疲れた、どうせ死なないのにと反発するしょもうない自問自答も中学生みたいで呆れた。

この感情の変動の感じ、メイチは知ってる、鬱っぽくなってるなと。

なので、時間が掛かっても健康的に痩せるためにジムに。わかってくれる人だけに少しでも本当の状況を共有できたら嬉しい、もし同じ境遇の人がいればお互い相談できたら嬉しいな、と思い勇気を出してCO。

そして今に至る。

現在体重は45kg。
確かに一番痩せていたメイチは41.8kgだったから相当太ってると思う。

でも、こんなに自分でもキモいほど食事で自分を振り回してきて気付いた。

痩せた成功体験の上に、治療完了させたという成功体験を被せてプラマイ0にしよう、それで普通の食事がいずれ出来るようになればこの上ないじゃないと…。

もううんざりだわ！！！

これがメイチの摂食障害闘病物語です。
まだ苦しくて長い気もする、でももうすぐな気もする、今週1度も過食しなかったから。

摂食障害にマジレスすると「ふとしたきっかけで陥る沼、ありえんほど深すぎワロタ」の一言です。

ゆっくり一歩ずつ治すしかないんだなぁ。