覚醒の時〜ある日突然それはやってきた〜
🐈⬛自己紹介🐈⬛
✧京都在住┆フォトグラファー１０年目
✦夫、息子（R４生まれ）、猫♀（７歳）、猫♂（５歳）
✧３６歳で出産。女性ホルモンに振り回されがち。PMDD改善中→ピル服用で人生変わる
✦産後の調子が悪くすべての自信を失う。からの再出発としてのnote開始
✧産後大変だったこと、子育てのこと、写真のことなどを書いています。
✦note１００日連続投稿チャレンジ→４月１２日達成→🆕９０歳まで毎日投稿
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いつどこで
何がきっかけで
覚醒するかわかんないですね。
7/4の夜
寝かしつけをしながら
とあるライブ配信を聞いていて
目が醒めました。
もっと大きな衝撃でもあれば
っぽかったんだけど
なかったなぁ。
地味でした。
地味にじんわり染み渡るような。
美しくもなく。
じわ〜・・・っと。
ただ、「あ、そうやったんか」
「そうゆうことか」と
滲むような体感覚。
息子が生まれてから
親の愛について
たまに考えるようになった。
こっち側（子ども）からすると
愛されただの、愛されなかっただの
こうして欲しかったとか、
して欲しくなかったとか、
いろいろあるけど
そこに
＝で結びつく親の愛は、ない。
「え、愛してるに決まってるやん」
これがわたしの正解。
愛されてるとか愛されてないとか
そんな物差しで測れるようなもんじゃない。
親たちも、親たちなりにがんばってるのさ。
愛がないからお金がないわけじゃない。
愛がないから怒られるわけじゃない。
ただお金がなくて、怒られた現実があっただけ。
それをどう受け取るかは
自分次第。
誰のせいでもない。
現実における行動や、結果は
なかなか子どもが望むようにはいかないかもしれない。
でもそこと
＝で結びつく愛もない。
一つ一つの行動、結果と
愛なんてものを結びつけるから
ややこしくなる。
こじれてしまう。
愛なんて抽象的な言葉があるから
またややこしくなる。
そんなもん、誰かが後からつけた名前。
もっと曖昧なものとして
存在させてあげていい。
あるなし、に振り回されないで。
その曖昧さに心揺れてるだけなんだと。
賢い子だね、と褒めてみよう。
思えば
この人生は今まで
愛を探す旅でした。
探しものはなんですか♬
見つけにくいものですか♪
ようやく見つかったわ。
おでこにメガネかけながら
「メガネないない」やってたんですね。
昭和か。
素直だから、ピュアだからわたし。
すべてのものを
一生懸命に
繋げよう繋げようとしていた。
世間がそうだから、
と言うことは
「そうなんだ！😆」と
くもりなきまなこで受け入れ
疑うこともなかった。
流れるままに
感情に飲まれ
性格だから
体質だからと
「その通りに生き」
わー。
ちゃうねん。
全部自分で選べる。
選んでいい。
決めていい。
わたしが、選んで決める。
わたしが、見たいものを決めて
わたしが、選んで、
わたしが、決める。
そんなシンプルなことに
38年でようやく気づきました！
／
おめでとう🥳㊗️
＼
軽やかに地味に
世界は変わっていくんやなぁ。
自分が今どんな状況でも
悩まなくていいなんて。
自分がどんな環境で生きてきたとしても
今の選択に影響させなくていいなんて。
ただ、みたいものをみて、
生きていけばいいなんて。
こんなに
自由でいられるなんて。
強さも知識も能力もいらない。
ただ、選ぶ。
それも、たったの2択。
ポジティブにいくか
ネガティブにいくか。
今まで「は？」と思ってたことが
ここに来て繋がっていく。
胸の奥底から
じわじわと
滲むような感覚。
地味だわ。
ガラスの仮面の1シーンくらいもっと
衝撃的で大袈裟で
白目剥くかと思ってたな。
毎日朝起きる時の感じ
あの普通の目覚め、とおんなじで
もうすこしじんわり味わう感覚でしょうか。
わたしの
人生における信念が
ひとつ育ちました。
「どんなときも、自分が選ぶ」
こんなにはっきり
軸が通るなんて。
気持ちいいな。
振り返れば
ずっとそうしてきたけれど
「周りの影響の中で」
やってきたから
いい子ちゃんしてきたから
いろいろ狂ってたんやな。
いや、あっぱれ。
これからの人生が楽しみすぎる。
夜の忙しい時間帯やし
別に今聞かんでいいか〜
でもなんかちょっと気になるな〜
片耳で聞くか〜
からの目醒め🤩
「でもなんかちょっと」からの行動って
侮れんなぁ。
直感てやつですかね。
ほんと、今まで寝てたというか
夢の中で生きてたのかもな。
自分の強い意志で生きてきたと思ってたけど
全然なんかの手のひらの上で転がってただけやったわ。
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