がんばれなくて

今日は、徹夜✨でした。なのに学校朝から行けてないとか、どうなってるんだ。殺してください。

ところで、職員室の、あの人♪しかいない率、異常では？わざとあの人♪がいる時間に職員室に行っている、と思われてもおかしくないです。そんなこと、しないよ！なんなら逆だよ〜〜信じてください。
あの人♪は、本来低確率(ガチャ？)で、しかも火曜この時間は絶対にいない！とわたしは、知っていたはずで、だから、いつもより色々考えずにノックをし、ドアを開け、名乗り…
…あぁ、なんでかな、いるな……。しかもいつも、あの人がいるときは、ほかの先生がいなくて…あの人しか、いませんよね。なのであの人が対応しなくてはならなくなる。申し訳ありません。ほんとうに。ごめんなさい。
声がすぼまって、また、｢遅刻？｣と。聞こえてるのかわからないくらいの声で答えて、いつもみたいに、いってらっしゃい、と言ってくれる。

死にたいな。わたしはもう、だめなんだ、と思います 
こんなになった自分を見て欲しくない。このまえあの人も言っていましたが、ほんとうにそうで、
だれも、わたしがこんな高３になるだなんて思わなかったでしょう。あの人も、なにより、わたしがいちばん。こんなふうになった自分を、憎んでいます
こんなんじゃなかったのに。死にたいままでも、ちゃんと毎日朝から学校に行けたし。誰かに助けてもらわなくても平気だったし。
こころは、あまり変わっていないはずなのに。
変わっていないはずなのに、なにもかも、変わってしまいました

よわくなって だめになって 死ねない事を知って 
やさしさを知って あたたかさを知って
やっぱり、弱くなったんだと思います 甘やかしてもらって、弱くなった。
だからちゃんとがんばれないんだ。
がんばれないなら死ぬしかないのに。死ねないならがんばるしかないのに。
わたしには、勉強しかなかったのに。
 
もうなにもなくなってしまった。取り戻そうとする努力さえ、できない。
なにもがんばれない。

遅刻で行くたび、自分は生きていてはいけないと、思う。中途半端に生きてるなら、死んでしまえよと思う。みんながんばってるのに。みんなはがんばってるのに。わたしだけ甘えていて。死んだ方がいい。生きていてはいけない。
 
死んだ方がいいのに。死ぬべきなのに。死ななきゃいけない。死ななきゃいけないんです

死にたい 死にたいよ死んでよ死んでよ殺してよ。

授業はというと。虚無…でした。寝なかったよ〜、徹夜の方が授業中寝ないの、どうなっているんですか？
5限、なんか、異臭騒ぎが起きていて、みんな｢魚の匂い、臭い｣と、言っていたのに、わたしはフルーツの匂いだと思いました。あのさ、ピンク色のプリントとかの…若干フルーツの匂い。わかってくれるひと、なんでいないのでしょう。
それで授業を図書室でやることになって、新鮮でした。

帰りはおとももちとウエハース買いました。プリキュアの。

塾に、行かないと。昨日は行けなかったから行かないと。 
月曜日の振替、2連続でキャンセルしてしまってとても気まずい…ですが。行くしかない。がんばるしか。
でもやっぱり、頑張るより、、死ぬほうがいいと思うんだよね…ほんとに。ねえなんで、死ねないのかな 死のうよ